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20で死にます。後２年か…頑張って生きよう。

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何で､親はいつも不機嫌なの？家の手伝いもお金もいれてるのに、毎日、相手に聞こえるようにｸﾞﾁｸﾞﾁ言ってきて朝は、母がｸﾞﾁｸﾞﾁ言って、昼も母がｸﾞﾁｸﾞﾁ言って、夜は父がｸﾞﾁｸﾞﾁ言ってそれを聞いてる母がまたｸﾞﾁｸﾞﾁ言ってこっちがｸﾞﾁｸﾞﾁ言ったら、なにもしない分際でって、メシ食って、風呂入って汚すだけ汚して、言うことは聞かないし嫌になる。こっちが言えば母が叔母に助けを求めるし、こっちに言ってることと、叔母に言ってることが違うし、母も父も平気で嘘をつくし結局自分の価値を見て貰いたいのかな？

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まじ今元気だけどシンプルに全部うぜぇ人も何もかも

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匂いガチ勢です😺😺😺😺

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甘いもの飲みたくてさっきカフェオレ飲んだから眠れん。ひたすら気持ちが不穏不穏不穏。ツイッター漁り、お得情報探すもリンクに飛ぶ気力はなし。動悸が酷い。つーか、気分変調症って動悸とかあったっけ？（今更）

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もうなにを信じればいいのか分からないよ

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人の育ちにおいて、家庭環境やしつけ、教育の影響は大きいと思う。それを理解したうえで、良くない物事については変えて行くのが大切。悪い物を自己正当化しない。

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明日から三連休なのに、なんだか気分が沈んでる何故なんだろう

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8時？もうすぐ日にちが変わりますけど？私の態度に腹立って帰りたくなくて飲み明かしてるのか？！ウンザリ

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どうせ自分を見てくれる人なんて誰もいない。自分は幸せになってはいけない人間なんだ。

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寮に住んでるし辞められないけど人間関係が辛くて辞めたくなってしまう。自己肯定感も下がるしワークライフバランスぐちゃぐちゃ。寝れなくなってきてせっかく飲まずに済んでたデエビゴ(睡眠導入剤)も再開し常用する羽目に。お風呂、ごはん、睡眠が崩れ始めてます。

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自分を味方してくれるような言葉が見当たらない

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介護職で働き初めて4年目。看取りも経験し泣き続けてきたけど先輩は「そんなん慣れだから」「泣いてたってそれで済むの？」など高圧的な態度ばかり。 5月から異動してみたけど人間関係に悩む日々。心療内科に通うか迷ってる。病名をもらうことで安心すると思うけどそれに依存しそうな気がする。家庭環境もあまり良くなく気が休まらない。考え出したら止まらなくてなかなか寝れずの日々。仕事は激務すぎるし人間関係も良くないから行きたくない。

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自分って、いくらイラついてようが人に当たることはほとんどないと思ってるけど、急ぎで課題してる時とかZOOM中に話しかけられたときだけ、いくらリラックスしてたとて｢今話す必要あるかなあ！今取り込み中なの見て分かれよ！｣って思ってしまう。ブチってなってしまう。まあそういう風な発言はしないで｢はー😮‍💨⋯どしたん？｣って感じだが(とはいえこれでもイラついてるのは十分わかる)。相手としては｢えー理不尽｣って時もあるだろうしもうちょっと冷静になれるよう頑張りたい。

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やばい、なんかドキドキして手震える今回の生理やばいお腹すいたのに食べたら気持ち悪い

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昨日はちーんってなっちゃってたけど、お友達の優しさに触れたらまた元気になってきた😢ありがとうお友達たち😢あと、弟がひどいこと言ってごめんねって謝ってくれた（笑）別にそんなにきにしてなかったけど（笑）言い過ぎたかなって反省したんだよねって（笑）さすが、名前に感じの優の文字入ってるだけある（笑）デリカシーないことめっちゃ言ってくるけど優しいやつなんよなあ🤣お家にずっと1人でいると病んできちゃうけど弟仕事終わって帰ってくるとどうでもいい話して一緒にお酒飲んで気紛れるから助かる。家族って素敵よね。こんな私に優しくしてくれて受け入れてくれてありがとう。

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ヒトカラ行ってみたい！でも怖いな…ストレス発散は出来そうだけども🥹

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ラインやSNSで繋がってはいるけれど、もし私がアンインストールしてすべての連絡手段を断ってからこの世から消えたとしたら、それを知る人はいないんだろうな。

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やりたいことがない。分からなくなった。がむしゃらにやりたいことをする楽しさを知っているから余計に悔しい。なにが楽しいかも分からない。ずっと海底に沈んでる気分。

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精神的に限界、消えたい学校行きたくない