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自由

友達つくりたーい！と思って募集かけても、すぐ関わるのめんどくさくなって切りたくなるクズ

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産まれたくなかったなあ。消えたいなあ。

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「最後に…わがまま…聞いてもらえます？」って…現場代理人のあの人に、言える勇気をください。「一緒に…写真撮らせてください」って…言ったら。あの人は、なんて思うだろう…。

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非常用発電設備…埋設タンク。この工事、一体…何人のお力添えがあったことか…。自分一人では、到底できない…。皆さまに感謝感謝。今日…3,000Lの燃料が入り…設備に命が吹き込まれました。

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前に怒鳴られてぎゅっと掴んでた手首になんか赤い線がある…なんだこれ。はよなおってくれ…月曜日から本格的に学校が始まるのよ

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あーーーーーーーーーーーもう誰も話しかけにくんな！！！！！怖い！！！！

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やっぱり乳がん検診ひっかかってた... あんなに長く右乳やってるのおかしいと思ったんだよ。。右乳房小嚢胞集簇だって。半年後要再検査ってなってたけど、私の性格的に早く検査したいので乳腺外科予約した。血圧も高くなったし、歳的にいろいろでてきたなぁ😔

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あーまじ無理陽キャなんにもしないって分かるけど怖い

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陽キャ怖い！！！！！！！！

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疲れた。自分自身が嫌いになった。もう本当にいなくなりたい。

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恵まれた人がうらやましいお金持ちの家に生まれた人才能がある人コミュニケーションができる人温かい家庭に生まれた人稼ぐ能力のある人美人に生まれた人子どもが優秀な人子どもがゲームづけでない人自分にはなにもない。羨望と妬みにとらわれる。生きる希望も楽しみもなにもない。子どもなんか産まなきゃよかった。自分も生まれなきゃよかった。

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頭痛いし、休み前で疲れ溜まっててしんどいよー

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妊娠、まじで精神的に負担すぎてイヤなんだな自分。生理がいつもより遅れてるから不安になって検査薬買った。陰でとりあえず安堵してるのがなんか自分なんなんだろうってなる。結局精神が子供なんだから、子を育てられる分けないんだよね。子どもも旦那も自分もこれ以上嫌いになりたくない。はやく生理こいこい……閉経こいこい……

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もうすぐ、工事が終わるから…。さっき…現場事務所が、トラックに乗せられていきました…。２年間の工事が…終わり…。この場所に、事務所はなくなったけど…。現場代理人さんの心には…私の存在は残ってほしいな。

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ここ数年精神的に参ってる節があって、体調も崩しがちになってる。鬱とかPMSとか色々考えたけど、行動する気力もなくて病院にもかかれない。何とか仕事はしてるけど、月に何回も休んでしまってる。周りは優しいし、仕事が原因の不調では無いってわかってるから辞めたくはないけど、周りに迷惑かけてるなら辞めた方がいいんだって思ってしまう。微熱もよく出るし、昨日今日みたいな雨だと頭も痛くて辛い。お腹の調子も良くない。

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超張り切って行ったイベントお目当てのものが思ってたのと違うかったのと、このために仕事調整して1時間近く並んで買ったの1個だけで泣いてる。ネカフェ代より安いやん

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弟のちょっとした行動が偉いなって思うの、でもその度自分のダメさがより分かるの、

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とりあえずダヴィンチの定期購読するか。文字が欲しい。

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体育したら気持ち悪くなっちゃった……クーラーの部屋行ったら、多少回復してきたけど、此の後チャリで帰るのか……きつ

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大きめの行動とか誰かの許可とか、いいんじゃない的な言葉がないと行動できないこと多い自分の人生なのに