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すぐ人と比べてしまう癖なおしたい

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もういいって思ってるけど全然良くないのは自分が一番分かってるんだよなあひたすら惨めだ、私が悪いんだけど

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やっぱり私が馬鹿でしたねすいませんね迷惑かけて

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動悸がどんどん酷くなってく、次の受診日まで酷かったら相談しようかな。

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幸せになりたいだけなのにね

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あるアプリを開いて、もういいかとアプリを閉じる、そして同じアプリを開くと言うことをよく繰り返す。

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自分にイライラしたよう「指導してくる会社の上司を困らせたくて嘘の早引きを申し出た。すぐに謝罪したが、社員全員から冷たくされるようになった。自業自得だが、早く信用回復させたい。チャンスがほしいと焦っている

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他のことは否定されても傷つかないけど、生きがいにしている夢を否定されたら死ぬしか道がないように思えてくる

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溺愛してくれていた彼氏から別れを切り出されたタイミングは同棲を始める時、前から考えていたらしい。別れを考えるのは私が彼を傷つけてしまったからという自覚はある。それでもやり直したくて何度も心を立ち直らせてるけどそれでも上手くいかないことが多くて泣いちゃう。また愛されたいよ

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24歳、ニート。生きてるのか死んでるのかよく分からない。普通に見えてると思うけど、毎日苦しい。

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あとちょっと……！！あとちょっとがんばれ……！！！

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周りに強い人間だ、頼れる人だと思われたくてと尊敬する人が言っていたんだけれど、それだけで家族の世話や自分のことを弱音も吐かずにやってたのがもうすごいの一言に尽きるというか。でも私は弱いから、「私がしないと回らなくなるから」ってしている家族の世話も、特にやりたいわけでもないけれど他の道を知らないからなるしかないみたいなんで決めた仕事に繋がる勉強やら何やらも、私が環境に左右されやすいから環境を整える必要があるけれどそれにかかる費用を賄う為にやっているバイトも、しんどいなあって思うことのが多くて、弱音しかないのが、情けないなあ…私だから仕方ないけど。

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生理1日目＆新学期初日よく頑張りました( ๑´•ω•)۶”ﾖｼﾖｼ

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あーまじ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

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たのしくないなー。うつ病の生活

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お酒を久しぶりに飲んだら、気持ちよく寝れることを思い出して。夜な夜な寝酒を飲む悪い癖再来。

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自分と向き合うのってしんどすぎるなと思ったけど、向き合い方が下手なんだろうか…。もし、やり方自体間違えているとしたら、自分と向き合うってなんなんだろうか…。最近しっかりと気がついたことは、他人が自分より下だと判断するとその相手に舐めた態度を取ってしまう（強く出てしまう）、ということでした。自分より上の人には話しかけられないほど怯えてしまう。全人類をリスペクトしたい………。。自分より上か下かという考え方をしたくない……。。

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大きなマンホールの中にある設備。「性能がいいから、騒音が小さいんですよ」と言われ耳をすます。「本当!!すごく静かですね」「あ…まだ動かしてないです^^;」現場代理人さんと、顔を見合わせて笑った出来事。一瞬…場がなごみました。

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友達であっても、未婚、既婚、子供の有無なんかでお金の水準が違ったり時間の基準が違ったりするから、すごく気をつかうここまで気をつかう必要があるのか、考えすぎだろうか？と常に悩むのですごく疲れる万人に好かれることは無理だとわかっているけど、数人の立場の違いに配慮するだけでも悩むから気疲れでイヤになってしまう

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派遣先のアラフィフぐらいのおじさんが、後輩のミスも絶対怒らないし「全然大丈夫〜俺がやっとくね〜ここまでやってくれてありがとう」みたいな優しくて人を伸ばすの上手そう最高の上司！って思ってたけど、椅子を足で蹴って机にしまったり、机にゴミ置きっぱにしたり、裸足で椅子に足立てて座ったり…… 完璧な人間って居ないんやな。