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ただのマドレーヌと好きぴから貰ったマドレーヌじゃ大事の重さが違うんだよ
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好きぴから貰ったマドレーヌ食べるの楽しみにしてたのに認知症の祖母に食べられてほんとに最悪 朝からぶちギレて泣きたくなかったわ…… あれはただのマドレーヌじゃないんだよ……どうしたらいいって言われてもどうしたって許す気は無いよ 認知症だから食べたことも私がそれに怒って泣いたこともきっともう忘れてるんだろうなって思うと余計腹立つ 毎日毎日同じこと聞かれても怒らないようにしてたけどさすがに我慢できなかった
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軽めの希死念慮 頓服飲んでゆっくりする…
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夢の中でお米買ってたのでお米買いに行きます…
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眠くもなってきた…😓
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吐き気がすごい ストレス溜め込みすぎたかな
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朝に吹く風が過ごしやすい涼しい感じになってきた
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今日は少し頭を休めよう
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やはり連勤は悪い文明 定休日の前後も含めると今週8連勤なんですけど今日で5連勤目(定休日前含めると6連勤目)。 しがないバイトなので半日のシフト制だけど、それでも1週間まるまる勤務日にされるとさすがに擦り減る。いつも通りに愛想よく振る舞える自信がない。 もうみんな週休3日で最大でも3連勤までにしようよ。3連勤ならだいたいみんな頑張れるからさ。
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イライラして悔し泣きというよりかは 多分旦那へのイライラの中に わかって貰えないもどかしさと 1人で耐えてる苦しさ、寂しさが入り交じって 涙が出てくるんだ🥲 最近は不安時のお薬を飲むことなく生活できてたけど、また少しぶり返しちゃったみたいだ💊
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自分が「結婚したがってるけど結婚してもらえない女」になるとは思わなかった
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やっぱり接客業って嫌い。 高校生の時から接客は絶対やりたくないと思ってたのに、結局今こなしてるのは接客業。 こっちは悪くないのに平謝りしなきゃならなかったり、電話越しに怒られたり、舌打ちされたり、見下された態度を取られたり。 半年前から新しい職場で働き始めたけど、こういう客に会うと精神どころか魂まで擦り減る感じがしてつらい。どうして自分はこんなモブみたいな生活してるんだろうって虚しくなってくる。 推しバンドの背中を押してくれるはずの曲すら今は聴いてると逆につらくなってくる。自分だってこの人たちみたいに輝けるはずだ、こんな生活をするために生きてるんじゃないって怒りが湧いてくる。 早くこんな消費するだけの毎日から抜け出したい
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仕事の日の朝が起きられないことはあった。 でも今日はお休みなのに起きられなかった。 なんで。。 目が覚めてベットから1時間は起きれてない。
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めっちゃ涼しくて気持ちいい〜！🍃
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どうせ誰も助けてくれやしない 気づいてくれさえしないよ。
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理由もなくただただ死にたい
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きっと、君は運命の人じゃない 運命の人であってほしかったな
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昨日寝るときにすんごい嫌な予感がしたんだけど、当たったかも。初っ端から運転見合わせ。でも私はサッと気づいて動けてる。対応できて偉すぎるよ私。
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昨日から旦那へのイライラが徐々に増えて 夢の中で何も関係ない姉を毛嫌いしてた、ごめん姉🥹 朝なかなか起きてこなかったり話噛み合わなかったりタイミングが合わなかったり寝ぼけて布団取られたり…小さな事が続いて今日も朝から勝手に距離を感じてしまってイライラで泣きたくなる😵💫
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貧血気味になってきた痛い辛い…
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