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成功報酬型の企業は見限った人間に対しては露骨に態度が変わるということが分かった

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友達といるために無理やり好きでいるアイドルも流行りについていくためにSNS見てるのも性格の合わない職場の人と行くご飯や飲み会もいつでもヘラヘラして場を和ませようとしてるのもやりたくもないのにふざけた事してるのも全部全部楽しくないのにそれを楽しそうにしてる自分がすごくすごく大嫌い。どこかで人のせいにしてて、しょうがないとか思っててやりたくなければやらなくていいものを勝手に義務とか思って嫌々やってる自分偉いみたいな正当化してるのがキモいし腹立つしなんでこんなくだらないことに時間使ってるんだろうね。

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目の手術をして、手元が見えなくなってしまいました。メガネをすれば見えるけど、やっぱりショックです。それなのに、仕事は皆んなと同じように行わなければならず、追い詰められています。まだ、復帰して1週間もたってないのに。疲れました。つらい。

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昨日から寝る前に頭痛がするのも生理のせい、単発バイトに行きたくないのも生理のせい、足が気持ち悪いのも生理のせい、眠たいのに寝落ちできないのも生理のせい、消えたくなるのも生理のせい、。ﾐｰﾝﾅｾｲﾘﾉｾｲﾀﾞ!!

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もし私が抱えてる事を気づかれて話聞くよとか言われても信じれないから話せれないんだろうな、

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お母さんが死ぬまで私死ねないな、長いなぁ

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自分の何気ない発言が、大切な友達を傷つけ不快にさせてしまっているのが苦しいし悲しいから、簡単に自分の考えを口に出せなくなるし、仲が良ければ良いほど疎遠になろうとしてしまうめんどくさい人間なんです。生きるの難しい、ひとりで生きていけないけどひとりで生きていきたい。

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なーんもしたくない。つかれた。でも何かしないと不安になる。つかれる。生きるの下手すぎる。だから死にたくなる。でも上手く死ねない。今日生きのびたら、明日は好きなことをしよう。

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自信ないとか周りになんて言われるか分からないし恥ずかしいからやらないとか、そういうくだらないプライド捨てなきゃ一生くずみたいな人間で終わってしまう。くずくず。

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今日寝てたら夜明けに心臓辺の激痛で起きてそのまま身体丸めて耐えてたら数十分くらいしたら這って動ける程度になったからロキソニン飲んで寝たけど正直そのまま死んでもいいやと思って救急にも家族にも誰にも言ってない。生まれつき心臓が弱いから喘息の吸入と貼り薬の気管支拡張剤と心療内科系の薬がだいぶ心臓に負担かけてるのは知ってるからいつか心不全とかで死ぬのかな？動機と目眩は日常茶飯時だしパニック障害からの離人症状もたまに出てるし。

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なんでもすぐに器用にこなせて容易く普通以上が出せる人がうらやましい妬ましい

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過去の出来事フラッシュバックして不安になった。鬱は周りからの理解は難しいけど、理解できないことを遠回しにでも言われると苦しくなるよね。別に理解してもらいたいとは思ってないけど、寄り添ってくれたり辛いってのをただただ見守ってくれるだけでも孤独を感じなくて助かるんだよね。

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なんもやりたくない。今朝は爽やかに起きて久々にヨガして自分のために化粧して、掃除して換気して朝から楽しみながら頑張ってたのにその後嫌なことばかり起きた。まず海外の荷物が2週間止まってることに気づいた。気づけてよかったけど超めんどくさい。紛失だったら損する可能性ある。それからたくさん食材買い出しして、悩んでやっと買った手羽先、自転車で転んで地面に落とした。薄いビニールに包まれてたけど捨てた。最悪。こないだも買ったばかりの卵パック落として一個以外全部割れた。んで親が何度も言っているのにやめてくれないことがまた起きた。ありがたいんだけど、事前に連絡してって言ってんのに。しかもその後連絡してもへんじなし。絶対拗ねてる。めんどくさい。自分が悪いんじゃん。もー最悪！！私はいい一日になるように努力したのにコントロールできないことが私の一日を台無しにした。どうしたらいいの？？？どうしたらよかったの？？？？こんなにいい日々を送ろうと努力してんのにまじでこの世界なんなの？？？？めんどいコントロール外の問題嫌い最悪しにてー☺️

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楽に死ねないから生きてんだよなぁ。簡単に死ねたら今すぐにでも死んで人生やめるのに

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だってお腹いっぱいなんだもん

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あーご飯食べたくないー

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ここですら話せない、誰にも話せない理由で、深く眠れなくて食欲も無い。たった一人だけ相談相手いるのはまだ救いだな…。

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この3連休で実家帰ったけど、そこから日常に戻るのがつらい。

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連勤で疲れてきてるところに今日は英語しか話さないお客が来た。店舗に入ってきた時に雰囲気が日本人ぽくないな？とは思ってたけど、いざ接客に当たったら英語しか話さなくて、対応に非常に困った(私は英語少ししかわからない)。どうしようもないので、私はスマホの翻訳機能を使って伝えたいことを伝えた。でも向こうは翻訳機能を使おうとすらせず、ベラベラと英語で話を続けてきた。明らかに自分が言ってること伝わってないのわかると思うんだけど、それでもこの人は構わず英語で話し続けるものだから腹が立った。連勤でメンタル荒んできてるから余計に。日本語が話せなくても、まだ翻訳機能を通してコミュニケーションしようとしてくれるなら許せた。私も同じことしてるので。でも、この人はそれすらしようとする素振りすら見せなかった。連勤で疲れてきてるところにこれをされたので内心ブチギレた。最終的に、少しイラ立ちの態度を見せつつ「あの、英語わからないんで」って言ったらその客は「あ、じゃあ他当たるんでいいです」みたいなことを英語で言って去っていった。今回の一件で、こういう「英語なら公用語だから通じるだろ」っていうスタンスで日本に来る外国人が本気で嫌いになった。ここは日本だから日本語勉強してから出直せ！！って心の底から感じた。日本で外国人が嫌がられる理由ってこういうところだよね。「郷に入って郷に従え」ができない人がほとんど。あーあ、嫌になっちゃう。今日はすごく疲れました。

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好きだよ。大好き。愛してるだからこそ君を想うと吐き気がするなにこれ、どういうこと？？？？？