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今日も一日終わった緊張して、外出できなくなり、家でツイストスピンボード&ステッパーをしたけど、体調が悪くなった。少し赤毛のアンを読んだけど、前向きさと明るさにめまいがして倒れそうになった。私が好きなのは三浦春馬君だけ。もうこの世界の出来事にはあまり関心はない。スーパーやバス停の芸能人の広告も見たくない。作品も見たくない。誰にも迷惑をかけないように、少しでも何かしたいと思っているだけで本当はもう出家したい。神様なんかいなかった。結婚は一生しない。幸せも救いもいらない

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お悩み相談とかしてねって言われるけど、人間って何考えてるかわかんないから、裏で嫌われてるんじゃないかと思って無理

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やばいやばい逃げたすぎる

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結局人間はみんな人の真似声も性格も、笑顔も、態度も

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私多分家族も友達にも環境にも恵まれる方だと思う。でも、毎日楽しくないししばらく心が動いてない。心が動かないから毎日が憂鬱で仕方ない。これって贅沢かな、

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友達や先生とか誰かに直接相談してみたいけど、自分の弱さ見せるが怖い。みんな優しい人だし、きっと受け入れてくれるだろうけど受け入れてくれなかったら？て考えちゃって相談出来ない。それにみんな優しすぎるからきっと自分の事のように考えちゃって凄く悩んじゃうと思う。大切な人だからこそ負担になりたくない。

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友達は多いけど親友はいない。

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思い込みだけど、周りに嫌われてる気がする。LINEアカウント消したい。何も変わらないけどリセットしたい

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毎日病院は疲れる。子供が熱をだした事からが始まり。小児科、耳鼻科、歯医者、皮膚科、また耳鼻科。月曜日から木曜日までずっと病院はさすがの私もしんどい。

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毎年夏になると熱中症で起き上がれないし声も出ない。

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木曜日というよりも金曜日の夜くらいに疲れた1日だった…ご飯食べよう…

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多分その子は私のこと嫌いなんだろうってのは見てわかるので、そこだけ安心かな。苦手な相手に嫌われて避けられる方が、無駄な争いしなくて済む。一つ分かったのは自分が気に食わないと相手を煽り散らかすんだろなってのはよく分かった。そんなことしたって意味ないやん。ストレス発散にはなるだろうけど。

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きっっい！！(･･;)仕事自体は全然なのに… ずっとベテランパートさんを煽り散らかして帰ってたわ。私が被害に遭ってないから何でもいいけど、そりゃ、嫌がられるわ。何であんなに煽り散らかしてるんだろう。私にはわからない。何かあればすぐに人の悪口しか言わないけど、社員の前と下の新人パートさんとかにはいい子ちゃん。間に挟まれる私は胃が痛いです。逃げ場もないし、本当…本当に…きつい… しまいには、追い打ちをかけるように、終わりにベテランパートさんに話しかけられて反応に困る…。何話したか覚えてないけど、ペアなら入りますよ。とは言った。まじで余計なことばっかり言ったな自分。そんなこんなで帰ってきた…。頑張った、私今日頑張った。話すの苦手なのに無理に話しかけられて…。無理。もう静かに仕事したい…。勝手に話してくれ。無理。仕事するならなんでもいいけど、頼むから、私を巻き込むだけは辞めてくれよ…。

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なんやかんやと出費が嵩み貯金がガンガン減ってく…そもそもそんなに貯金ないのに…

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洗濯物干してたら変な男二人組がうろちょろしてて片方目があってこっち来て私が洗濯物干し終わって部屋戻った瞬間にピンポン鳴らしてきて恐怖。出るわけ無いだろ怖いわ何闇バイト？

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外出したいのに自信がない

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絶賛病気で死にかけの私、予定してた腰のリハビリはしばらくお休みすることにして、婦人科はオンラインで受診できることになった🙆‍♀️ 受付の人達が優しく話してくれて心が温まった

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頭がぼーっとするし気持ち悪い‼️‼️‼️‼️

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外出しないと一生引きこもりになっちゃうのは分かってるけど外出するまでにも結構エネルギー使う！

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外出しようと思って化粧までしたのに、いざ行こうと思ったら気持ち悪くなっちゃって行くか迷う！！！！考えすぎが良くないってわかってるけど考えすぎちゃう😭😭😭😭😭😭😭