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なんのために頑張って生きてるのかわかんない

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やばいねむい！！お風呂まだだし課題とか明日の準備もしなきゃいけないのにーーー！

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自分の言動が他人へどう思われているのか気になって病んでくる不安、心配が頭のなか回ってる

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これで録画取れなかったりしたまたキレるくせにうるさくして観れない

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最っ悪！！勝手にグッズ片付けられてグチャグチャにされた上げる血つけられたんだけど💢全部じゃないけど気持ち悪いにもほどがある！！血付いてたって言ったら知らねーよって逆ギレされたし謝ってくんないしどーせ弁償してくんないてかもう手に入らない

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寝てなさそうだよねってクラスの子に言われたんだけど、どーゆー意味で言ったんだろう！！！家でも睡眠とってなさそうらしいです

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わたしの彼氏さん、エスパー魔美の高畑さんになんか似てる

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あー動けない電池きれた

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昨日は不眠だったから職場に行かなければよかった職場に行くといろいろ難癖のある用事を言いつけられる仕事している姿をこっそりと監視している人がいる陰でこそこそ言われている感じになる話の輪には入れさせない雰囲気がある仕事が多いので話ができない上司は心理的安全性のある職場と言っていたが、ただ言っているだけ知らんがな　何が起きても

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どうか、文化祭の2日間と準備日を平和に穏便に終えることができますように。

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疲れると、声を出しにくくなる現場代理人さん。今日は…電話で話していると…いつもと違う。大丈夫かな…心配になりました。

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全部うまくいかない。そもそも私が頑張ってないからかな。みんなもっと頑張ってるのにね。私みたいなのは死んだ方がいいね。

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自殺なんてしたくない。幸せになりたい。でも無理だから死にたい。

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羨ましいと言ったとき、じゃあやってみれば。みたいな見当違いな意見を言う人みんな死んで欲しい。できればやってる。出来ないからうらやましい。そんな環境もない、お金もない、自信もない。これの原点って全部親が私を酷い環境で育てたから、精神が悪くなって仕事もできないからお金もない、お金が無いから一人暮らしだってできない。病名もないから障害年金だってもらえない。全部親のせい。本当に憎い。早く死にたい。

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死にたい。Twitter出みたシロップの安楽死の薬本当に欲しい。

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結局カウンセラーだってお金が無いと話せないもんね。世の中金だよね。誰も助けてくれないし、生まれた時からめちゃくちゃな人生の人は、めちゃくちゃなまま死ねばいいんでしょ。

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どうやって今後生きていけばいいの？高校留年してるしバイトも1ヶ月で辞めたし毎日頭痛吐き気するし誰も頼れないし親のせいで人生めちゃくちゃなのに気分が落ち込んで働けないし病名もないから年金ももらえないしでも働かないと生きていけないし早くこんな家出ていきたいし失踪したいし1人になりたいのに働けないし働きたくないし希望がない

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Twitterで、うつ病だけど友達とルームシェアするみたいな漫画流れてきて、死にたい。その人障害年金ももらってて、友達も優しくて、親からも離れられて、本当に私はなんのために生きてるのか分からない。

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心理学とか読んだせいで、不幸なのもあなたが選んだんですよみたいな思考が頭から離れなくて、全部私がこうなりたくてなったんだ、とか、家庭環境悪くて悩んでるのも、学校辛いのも、全部私のせいなんだと思って、死にたい

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今まで、親や周りにすごいねって言われたり頼ってもらえるのが嬉しくて、多分承認欲求が自分が思ってたよりも大きくて、そのために勉強とかバイトとか頑張ってきたけど働き始めて、上司や先輩の手間をとらないように、少しでも早く役に立てるようにって、仕事も色んな新しいこと覚えるのが楽しくて、好きだなって思えてたのに今は数字に追われて、仕事に追われて、今まで楽しかったことが何一つ楽しくないし、モチベーションもない社外の人と話すのも楽しかったはずなのに、今では、何か自分がしでかしたんじゃないかとか、気分損ねないようにしなきゃって必死に言葉選んで、でも失敗して電話出るのも怖いし、こっちから電話もできる限りしたくなくなった休日も電話やメッセージきて、通知が来る度にザワザワする