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どう思われるのか怖くて心開けなくて、 幼稚園からずっーーとなんも変わってないんだなって改めて思いました 今の自分を変えたいよお😭 もっと人の目気にしないで生きたいよ
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おーーんおーーんちにたい
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自分のいいとこないほんとに なんなの いい所がないわけがないとか そんなことあるの わたしだけなの
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友達居なさすぎてしんどい 仲良くなると嫌いになっちゃう 相手の悪いとこしか見れなくて なにしてんだろわたし
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薬を増やしても精神が安定しない絶望感
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今日、母が倒れたって連絡が来たけど、その時心配よりめんどくせ〜って気持ちが勝ったのはここだけの話な！
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自己肯定感、誰も上げてくれないから自分で頑張って上げるしか無いのだ
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たった今親の性で気まずい関係になっちゃった母親の妹に会いたいってLINEしました。話さなくなってからもう5年くらい経ちます。ブロックされてる可能性高いけどやっぱり死ぬ前に感謝を伝えたくて、親がしてくれなかったこと、私の初体験たくさんさせてくれたのとか美味しいものたくさん食べさせてくれたこととか全部ありがとうってどうしても伝えたくて…夜中に非常識だなとも思いつつ今送んなきゃ絶対私ありがとうって言えずに終わりそうだから
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働き始めて、色んな友達から「明らかに元気じゃなくなった」ってすごい言われてワロタわね
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突然に 急に寂しくなる これが怖い
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人がこわい 人の声がこわい 人の目がこわい 人の動きがこわい 人の存在がこわい 人がたくさんいて いろんな声や音が聞こえて いろんな動きが視界に入って 息のしかたを忘れる 電車にもバスにも、ひとりでは乗れない 役所にも銀行にも、ひとりでは行けない 買い物すら、ひとりでは満足にできない 息子は可愛い 息子と手を繋ぐと 少しだけ息ができる でも 息子に頼るのは違う気がする
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バイト、主任とそのお仲間からいびられるのが嫌すぎて厨房からホールになったつもりだったんだけど、結局やってる事ほぼほぼ厨房の仕事で、やっぱり主任とか主任のお仲間にいびられるばっかりで、もう全てが嫌になっちゃった 店長副店長入れ替わって体制新しくなって、色々なことに挑戦させて貰えるようになったのはいいんだけど、でも結局はいつもの人がいつもの場所やるだけで、せっかく覚えたこと次に使うのだいぶ後とかになりがちなんだよね んで｢すみません、これってどうやるんでしたっけ？｣｢これってこうでいいんですよね？｣って聞いたら｢前も教えたじゃん｣ってグチグチ言われながら教えてもらったこともらってないこと教えられるっていう悪循環 結局ここが求めてる人材って、臨機応変に色々なことができる人じゃなくて、その場に関して卓越した普遍的な人が欲しいんだろうなって思ったらなんか疲れちゃった また辞めるの引き止められるのかどうなのか分かんないけど、もう次こそは絶対辞めるよここ
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何したいのか分からない こんな自分のことが嫌いになる
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辛い汚い死にたいうざいきもい
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なんでこんなイライラするの こんなの自分じゃない大嫌い
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誰もわかってくれない どうせみんな僕のことなんかキモイって思ってんだろ めんどくさいって思ってんだろ なんでアイツらは呑気に生きてんだよ なんで僕はこんなに苦しまなきゃ行けないんだ なんで生まれてきちゃったの もう無理だよ 僕を支えてる柱が壊れてきてるんだ ボロボロだよ 誰か気づいてよ 助けて
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バイト辞めたいけどどうせ言い出せないから、せめて週1か2にしたい 許してくれ
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もう無理だよ 疲れたんだ 何も信じれない 信じたくない しにたいよ 苦しいよ 誰か助けてよ
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バイト辞めたすぎる 不機嫌そうな人ほんとに苦手だ 怖くて何も言えなくなっちゃう 私が呼ぶ度に不機嫌になってる気がするし。 でも何時間も仕事してるから疲れてるのは当たり前だよね。 いつも助けてもらってるから申し訳ない 呼び出してごめんなさい できるだけシフト被らないようにしたいな
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ネガティブな思考になってる原因 ①部屋が散らかってる→部屋を片付ける ②睡眠不足→よく寝る ③運動不足→適度に運動する まずは①からやるぞ🔥🔥
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