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明日ちょっとは学校行かなきゃいけないや 提出しに行かないと周りに迷惑かける 行きたくないな〜 席替え前の方の席になるかもらしいし もしほんとに席前の方だったらしばらく教室で授業受けるのやめようかな 誰かが後ろにいるとか無理すぎる 変に意識しちゃって怖くなって動きが変になる あー嫌だな
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なんかもう、純粋に死について考えてる 希望も目標もあたしには届かないから ただ人生捨てたいだけなのになって
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SNSで友達が楽しそうに前向きに生きてるの見ると憂鬱になる そんな性格だから友達がいない 親死んだらほんまに喋る人おらん 孤独
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1限体育で7限まであるとかさらに行きたくないっていう話よね😭
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腹立つことがあってしばらくイライラしてたら神経がたかぶって寝れなくなっちゃった
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生きることがそんなに正しいことなのか 死ぬことを選ぶのはそんなに悪いことなのか
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先週辛いことがあって大学行けてなくて、 まだ全然回復もできてない 明日大学休んでもいいかな… 甘えって言われないかな…
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あなたの写真の１枚でもあればなあ
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どこにいても頭から仕事のことで離れない あの資料しなきゃ、あれはまだ返ってきてないか、大事な鍵返し忘れてないか、ああいう対応すれば良かった、もっと早く動けるようにならないとずっと考えちゃう、寝れない、休みの日にも仕事場に行かなくちゃあれこれを早く終わらせたいってなる
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他人の成功よろこべない さいてー
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ちょっと待って。。気持ちの整理整頓ができん 求めていることは解決とかじゃない。 そうじゃなくていいから、電話した弟に出てもらいたかった。深夜だから仕方ないのわかってる。
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妹がウザすぎるほんと 家早く出たい。 よく親にたった一人だけの姉妹なんだからって 言われるけど、あたしは姉ちゃんだけど人間なんだいくら姉妹でも無理なもんは無理なのよ
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片親で超貧乏だし彼氏無しだし顔面コンプだし学歴コンプだし自尊心低い割にプライド激高。生きづらい。みんなは裕福な家庭で彼氏もいて友達もいてお金に困ってなくてプライベート充実してる。こんなにバイト毎月100時間超えで働いて学費も自分で払って大学も頑張ってるのになんでこんなに虚しいんだろ。あーあ死にたい。死んでやる。
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どうして妥協できないくせに文句を言うんだろう。できないなら頑張ればいいのに頑張れない。
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泣きたいけど泣けない これからどう生きてけばいいのかわからない
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妥協できないくせに文句多くて自分が嫌い
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誰かの1番になってみたい
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病気とかでもないのにこんなに辛いのどうして 私よりももっと辛い人は世の中にたくさんいるのに頑張れない自分が嫌い。
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腰が痛ってー！！！！（生理痛）
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高2の時は悲しいことが起きたり、学校のストレスで気分がずっと落ち込んでたけど、高3になってからは初めて仲良しグループの友達ができて前よりも毎日が楽しくなった。けど、高3になってからは楽しくなった分、気分が落ち込んだ時は一気に下がるから、ずっと気分が落ち込んでた高2の時よりも辛かった。大学生になってからも気分がジェットコースターみたいで疲れる。
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みんなの共感を待っています。
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