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独りだね独りを感じるのはしんどいけどそもそも嫌われるのが怖すぎるしマイペースだから誰かと一緒とかできない

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夜、少しぐうたらしてると1時になって、寝なきゃって思うほど億劫になって2時になって、もう寝たくなくなって3時になって、独りを感じて辛くなって泣きたくなって気付けば4時になって、ようやく寝て、寝坊して、遅刻して、授業中寝ちゃって、悪循環の完成。鬱。ただの頭悪いカス。ごめんなさい。

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過去の話して、そんな変な人縁切りたくならない？って言われても私はもうその相手と一生会えないから､､縁を切ることなんてできないんだよ。あの人は変わってたけど､私にとってはかっこ良くて自分の身体より私を優先した健気で不器用でできる限りの愛情表現をしてくれた凄くかっこいい人だから､､その分私にとっては大切な過去であり、トラウマに近い過去になったけど､､会いたいな。

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また病んできたよ。最近上手くいってると思ったのに、勉強も頭に入らなくなっちゃった。どうしよう

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寝坊することが怖くて朝起きたくなくて眠れない

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能天気な奴は、周りの人に相談してみたら？とか、周りに頼るのも強さだよ！とかいうけれど、誰かに頼れば頼るほど、逆に傷つけられる確率が上がってしまって、誰にも心を開けなくなる。

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眠れない、、久しぶりにここきた

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心身ともにボロボロ。お出かけしたくても思ったようにできなくて、家でも思ったようにできなくて……🎀🥺🎀

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わたしは母から心がないとよく言われるけれど母こそこころがない人間だと思う中学生のあの頃、自分の気持ちを共感せずに自分が悪いと言ったこと今でも覚えてるしこの人に相談してはいけない自分がおかしいと思い始めたのもこの頃だ。自分の気持ちは全くおかしくはなかったんだ人の気持ちに共感できる人間は少ないと思う

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相談出来る人がいない相談のるよ？とか言われるけど話せない無理どうせ解決しないんだもん話したところで苦しいのは変わんないしでも吐き場所欲しくて誰かに気づいて欲しくて呟いたらキモイとか思われるんでしょ？しってるよわかってるでもいいじゃん別に見たくないならブロックするなりミュートするなりしろよ自衛しろ？頭使え匿名だからって相手を攻撃していいわけじゃないこの心の傷一生消えないから匿名だから誰だかわからんがまじで消えて欲しい余計と周りの目を気にするようになったもう１,２年くらい前の話

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#愚痴

どこにも吐けないからちょっと愚痴る。「独身が犬や猫を飼うと婚期が遅れる（婚期を逃す？）」って昔から聞いていたし実際婚期逃してるんですが（そもそもメンタル的に今そういう気になれない）、たまに会う友人に犬を飼った報告をした時に他の友人Aと「なんで飼っちゃったのw結婚出来なくなるよwww」みたいに茶化されてムッとしたけどその時はスルーして、それから数年後に友人A+別の友人αで食事（酒あり）した時も α「◯◯ちゃんは彼氏とか良い人いないの？」って聞かれたから「いや（転職したばかりでそれどころではなかった）、職場的にも良い人いなくて…」って言ってるのに A「この子犬飼ってるからダメだよwww」って食い気味に言ってきて。別の子が「私猫飼ってるけど結婚できたよ」って言ったら「猫はギリOKなんだよw」って。ギリって何？その判断基準何？いくら酒の席で酔ってるからって言って良いこと悪いことあるし、その発言したことによって嫌な気分になる人がいることなんで分からないかな？犬ダメって、犬飼ってる人間に対して犬の存在全否定してくるの何？結婚出来ないのは私自身の問題で犬猫関係ないし、犬は元より動物全般飼ったことない人に言われたくないわ。趣味も合う一番古い友人だけど、今回のでちょっと距離置きたくなった。友人の娘にめっちゃ懐かれてるし良い子だから難しいだろうけど。人によっては「そんなこと」なことだと思うんですが、本当にモヤモヤした一言だったので。

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眠れない。お腹が便秘1日たりとも出ないと死にそうな感じになる。落ち着かず、怖い🙀何も手につかない。。これは、強迫観念かなぁ。

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生きんのって妥協になんねえの？

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今、ほんと今、海行きたいしんどいなあなんであたし、こうも出来損ないなんや

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コミュ症(正確には、声かけができないだけ)でひとりが良いのに話しかけられると嬉しいという矛盾を持ってるから(？)、誰かに質問されたら(おおおおおお話しかけてくれたあああああよっしゃああああ貴重な会話あああああいっぱい喋るんじゃあああ)ってなって、｢○○だよ｣じゃなく｢○○だよー。だって●●って言われてたからね〜。まあ○○じゃなくても大丈夫だよとりあえずは○○って思っておけばOK｣って長々と回答しちゃう····· 簡潔に述べた方が絶対良いのにな·····

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少年少女よ！ちゃんと反抗期するんやで！絶対その方が後から、、「いいタイミング」で感謝しながら過ごせる。。

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長年我慢すると、大人になった時に、親を介護しようとか、今度は私が！ってなるより、一旦我慢の限界で1人にしてくれ期間が来る。そして、それから抜け出すのが早い人と遅い人がいる。私は後者。なんなら限界が来るのも遅かったからごめんねって言う気持ち。

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火葬のゆめをみた気がする

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しんどいのに眠れない。寝ないとキツイのわかってても眠れない。あー明日起きれるかな？

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誰にも頼れないなら死んだ方が楽じゃねえかとも思う