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落ち込んで1日終わった。あーしんど

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工場って属性にもよるけど基本男職場なことが多い。その中でも自分が配属されたところは比較的負担の軽い作業が多いからか女性比率の方が多い(体感男3～4:女6～7) なのであわよくば良い縁があるかも...？とか淡いこと考えてたけど、まだ暑い時期に入ったの失敗だったろうな笑もう絶対「え、あの人汗やば！キモ！」って思われてそうとか考える😇 汗ふきシートに制汗剤にデオドラントクリームを使おうと吹き出る汗。始業開始2時間で汗だくだから着替えるとしても正直2枚じゃ足りなそう。洗濯物増えるから1枚で過ごしてるのも悪いけど() 異性は好きだけど、今自信なさすぎて自分視点で嫌だなと思ったら周りからも思われてるだろうなって連想しちゃって、異性とお近づきになりたくないという矛盾🙄

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おえーこの世界気持ち悪い人ばっかりー

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『大人になった時あんたどうやって生きていくねん，どうせなんも出来ひんやろ！』とか『お前は一体何が出来んねん！』とかお前みたいな親に一番言われたくない。余計なお世話

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どれだけ人に気を使っても、人と自分の思いは同じじゃない、人に優しくしても自分にも返してくれるとは限らない。そんなことはとっくに知ってるのに人に気を使うことを止められない。

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ただ平和に生活を送りたいだけなのに、その思いさえも「気難しい」とか「頭が固い」とか言われて否定されて傷つけられる。

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家族死んだらいいのに，嫌いで仕方ない

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うちの親話聞かないんだけど何なんあいつこれとこれは一緒にしてこれは別にしてって言ったのに別にしてっていった方と一緒にされててこいつ話聞いてないし一回じゃなくて何回も言ったのに駄目だし、親知らずのことで自分は当日に抜かないけど当日レントゲン取って平気そうだったら当日抜きたい人は抜けるらしいんだってって話したら寒くなるとコートとか邪魔になるから早い方がいいとか全然関係ない話になったしなんかよくわかんない話してくるし人の話聞かないじゃんって言ってもまだ続けるし色々言って急に怒りだしたしこいつ何なん

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親も兄弟もその他大勢の人間も、誰の感覚も理解できない。理解しようとする度に人と自分があまりに違いすぎて突き放される。人と関わることが苦しい。消えたい。

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おじいちゃんの命日でおばあちゃん家にお参りに行った。私は社交不安症の治療中。それにしてはストレスがデカすぎるおばあちゃんとの会話だった。行った途端もっと背筋伸ばして歩けば？腰痛まないのか？とイヤミを言われ、(本人は思ったこと言ってるだけ悪気ゼロ)そのあともお参りでカンカンならしたら音が弱くて、後ろからもっと大きい音で鳴らしてと指摘された。社交不安症は見張られることや視線を感じるのがとくにストレスなのに。最悪な時間だった。もうほんきで大嫌い。全く合わない。合わない人とは距離をとるってことを覚えたから挨拶もせずそのまま立ち去ってきた。相手の気持ちも考えず思ったことそのまま口走る人って何考えてんの？なんも考えてないんだろうね。バカなんじゃないの。本気で理解できない。愚痴を誰に言っていいかわからずぶちまけました

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私のこの数日間って一体なんだったんだろう。のめり込んで、でもウダウダと二の足を踏んで、でも頭の中がぐるぐる回っていて、結果何も成し遂げていない。でもちょっと落ち着いてきた感じがする。熱が少し冷め始めたみたいな。少し考えてこむことから距離を置いてみようかな。

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私いじめられやすいのかも

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好きなこと邪魔されたら他に影響するよな

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私が私らしくいるにはどうしたら良いんだろ？簡単にゆるゆる自分軸になれる方法あったら知りたい

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好きな人とインスタ交換しちゃったし、好きな人とめっちゃ喋れて幸せ！！！( ◜ω◝ )

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試験受かってた、なんか知らんけどなんとかなった。でもなぜか別に嬉しくはない。だって自分のやりたいこととか分かってないし、周りの人は好きだけどやってることはしんどいし、どんだけ早くても27歳まで社会に出れないことが確定したし、なんだか鬱。ちゃんとお金稼いで自立したいけど普通に就職とかあんたには無理だって親にこっぴどく毎日言われるし。何もかも嫌。って思ってたらトイレで冷や汗止まらずぶっ倒れて救急行って、点滴打たれて帰ってきた。そっからなんとか多分回復した今だけど、気分は超絶ブルー。全然あのまま死にたかった。死ぬような病気じゃなかった。そうであれよ。***。結局原因は分からずじまいで、何か見つかりにくい病気とか隠れてないかなあと期待。まあ何も無いんだろうな。人生やめたいな。

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心が辛い…。虚しくて、寂しくて。

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5キロジョギングがんばった🏃‍♂️

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自分も傷つきながら出した結論を、相手の方の意見だけ聞いて、わたしの話は聞かずに、私を悪者扱いしてくるのやめてよ。友達だったなら、こっちの言い分も聞いてから罵倒してよ。

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明確な病名がほしい。自分が人をすぐ傷つけちゃうのも、自分の悪いところわかんないのも、周りが優しくないのも、ぜーんぶ病気のせいにしたい。