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叱ってる時って父親の面影感じるからまじでストレス

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お風呂入れないすべてが面倒くさい

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あー、疲れた。場の雰囲気考えず発言できる人間なりたい。気を使いすぎて全部めんどくさくなった

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今日はお休みだったから疲れて帰ってきた旦那に迷惑をかけまいと、たまってた家事を淡々とこなしていたが、一気に一人でやった事でどっと疲れが出てしまって、また吐き気や胃痛、体力消耗もあり無気力になってしまった… 明日朝起きて仕事行く勇気と気力があるといいな…

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浪費、無駄遣いもう自分を自分で止められないこれでこのままでいいのだろうかわからない本当に必要かどうかなんて買ってからではないときっとわからないきっと。今のプレッシャー、不安を拭えるのなら何も信じれないけれど

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本当に辛い時に限って周りに察してアピールを無意識のうちにしてしまっている自分にむしゃくしゃする相手の重荷になるのが怖くて言えないのかもう少し我慢してみようと自分を追い込んでしまうのか…

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午前2時を過ぎると急に苦しくなる。体がぞわぞわして、貧乏ゆすりが止まらなくなるこんなときに、死んでしまいたいって思うんだ

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理由全然分からないけど泣いてる

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不安が強くてストレス耐性もなくて人に相談とか出来ないから全部一人で抱え込んで無理して皮膚むしってストレス発散しての繰り返しだった。けどもうダメだって思って勇気出して仕事辞めて心の整理し始めて､､､落ち着けた。皮膚むしることも無くなったけど不安だからもうちょっと落ち着いたら社会復帰したいな…って思う。出来たらいいな…

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怖い辛いもう嫌だ助けて

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ストーカーのせいで警戒心上がりまくってて気が休まらないから体調崩しがちなのかも。結構しんどい。ストーカーはやめよう

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生きてるだけで罪な気がしてなにもしたくない。もうだめだ。生きていたくない。しんどいよ。生きててごめんなさい

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ずっと不安だったし怖かった

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死ぬのがいちばんいいんじゃないか

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最後だったのに笑顔で終われなかった事も100％楽しめなかったのも悔しい

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秋になったけど、まだ生きている。生きる覚悟がなかなか定まらなかったけど、夏にたくさん休んで、カウンセラーにも同居人にも甘えて、自分をひたすら肯定してもらった。私の存在を否定する母親から物理的にも心理的にも距離をとった。ひたすら周りの人に甘えて、否定してくる人をすべてシャットアウトして、自分はもう追い出されない、ここにいてもいいんだということを自分に腹落ちさせた。この過程を経て、生きていたい、生きていてもいいんだと思えるようになった。本来なら、小さい頃に親とこのような関係を築いておくはずだったのかもしれない。今の実感として、無条件に与えられる愛があるだけで、こんなに息がしやすいのかとびっくりしてる。「死ぬ」という選択肢がなりをひそめている。いつも心の何処かにあった、断崖絶壁に追い詰められているような、「私は死ななければならない」という強迫観念が消えた。あと、アダルトチルドレン克服のワークを受けたのも大きかった。まだ母に対する怒りと憎しみはなくなったわけではないけど、泣きじゃくる５歳くらいの自分がいなくなっただけで、心が軽くなった。母に対する執着が薄れたように思う。憎しみも愛情も、どちらも執着だったから。だから、私はまだ生きます。そのために就活も始めた。結構落ちてるけど。私は生きて、また猫を飼いたい。一匹でも多くの猫を幸せにしたい。だから、まだ生きたい。

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大丈夫、何とかなるってわかってるのに不安になるのなんでなの

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今日は疲れちゃって何もできないし上手くいかなかったけどまぁいっか、そんな日もあるね調子いい時に取り戻そうね

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相談したいけれど、した時にそんなことで悩んでたの？って言われるのが怖くて出来ない。なら私よ、しんどくならないでくれないか。自分でもこの悩みがちっぽけなものって気づいてるからその思考になるんじゃないの？どうして悲劇のヒロインぶるの。

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勉強するぞーーーー！！！