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恋愛で出来た心の傷って恋愛でしか埋められないから気持ちを誤魔化す為に他の人と付き合ったりしてまた歪んでってのがあり過ぎて今の醜い僕が出来上がってしまった。そんなの相手からしたら胸糞悪いし、気持ち悪いよねでも、それが僕のやってきたことなんだそして、また"好き"が分からなくなっちゃった。

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ずっと、ずっとずっと死にたいし、これからもきっと死にたいままだけど、愛されるってこういうことなのかな死にたいわたしを、認めてもらえたことなんて初めてで、ネットでもずっとどこか一線を引かれたから、リアルで誰かに話す勇気なんてなくて愛されない側の人間なんだと思っていたし、必要とされる人間だと思えるほど自分のことを信じられない。ただ、愛を返されるってこんなに嬉しいんだとっても好きだよ、あなたのこと。あなたがわたしに言葉をくれたから、見てるよって言ってくれたから、まだわたしはここで、自由に泣けるんだ

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疲れた 1人になりたい

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とても、汚い話をしてすみません。便を出す際時々黒色が混じります。最近ガスもよくでてて💦ガスの匂いが臭いし便秘だし検便は2個ある一個の方で血が混じったのか引っかかってます。ただ、先生はカメラをするほどではないと言ってますが気になって気になって仕方がないです。大腸がんじゃないかと不安が止まらんです。なんだか調べるほど当てはまっててあまり見ないようにしてるけどやっぱり気になります

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【プレゼントが写真で喜べない】自分の誕生日から3ヶ月が経とうとしている今日、友達から誕生日プレゼントが届いた。私の写真を貼って色々とペンで描いた厚紙？みたいなのが入ってた。自分の見た目コンプレックスだから写真嫌いって何度も言ってるのに⋯正直やめてほしかったな⋯

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「また連絡しますね」って言葉本当は分かってるけど待ってるの

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未読無視に既読無視こんなに辛いのに大好きです

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頑張ってるのに頑張れって言われるの大嫌い

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元職場の人から謎に連絡が来た。返事したくなさすぎて無視したけど。具合悪くて辞めてる人に“私幸せです〜”みたいな内容のメッセージ送ってくるのやばくないか？私の体調不良あなたも原因の一部だからな？他人の幸せ喜べない私が悪いんか？とか思ってモヤモヤしたけど、嫌いな人の幸せ喜べないのは冷静に考えたら当然のことだわな。私人間だし。

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つらつらっ行きたくないよお

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答えって人によって違うから否定すな同情しろよ

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なんで頑張れるかって？頑張りたいけど頑張れない辛さを知ってるからだよだから頑張れる、まだ自分はやれるって思う頑張りたいけど頑張れない辛さを知ってる人は、みんな友達だよ

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評定でほぼオール5を取っても、入試対策で先生から褒められても、何かが違う。これ、私のやりたいことじゃない

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またODしたいと思ってしまう。夜間救急のお医者から「ODは本当に危険だからしちゃだめだよ」って言われたのにまたあの感覚を求めてしまう自分はきっと、廃人のなりかけだと思う。

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死んでもいいやと完全に思ってないだけマシかでもよぎっているからやばいとは思ってる

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今の配属先になってから楽しさが半減してる真面目に人の話聞けなくなって右から左へ受け流してる感じしてる自分の意見言うのもめんどいし色々考えちゃうやっぱり抑うつも関係してるかも

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部活で友達によく言われることがある「○○は動けるからいいじゃん、私は動けないから」、「○○は頑張ればできるじゃん」わけわかんないよ。私が頑張ってないみたいな言い方して、練習してるから動けるんだよ？最初から諦めるなよ頑張ればできるなんてみんなだよ？元から私が恵まれてるとでも思った？ふざけんな！練習して練習してひざにあざが何個もできてそれでも諦めずにしたからできるんだよ！それなのにたったそれだけの言葉で私は元からできるみたいなこと言われて溜まったもんじゃないよ。じゃあお前も努力しろよ！

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50〜60Km/h走行で前の車が、その前の車と車間一台分。近いなぁと離して走ってたら、後ろも近い😂 さらに間に横道から急に飛び出してきて、急ブレーキ。みんな車間、3秒取ろうよ…

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ただただ苦しい。自分が嫌い。周りの視線が怖い。

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転職したいけど、自分何が合うのかわからない。もうずっと転職続きで、本当に自分はこれから先仕事やっていけるのか不安。でも今の職場を続けても生活が厳しいだけ…しんどい。でももう30になる。良い職場に出会えることもないだろう… 辛い。普通の人ならそうならなかったのかな。持病が好きになれない。自分も好きになれない…受け入れるにはどうしたらいいのだろうか…