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いつも眠くてすぐ寝ちゃうのに、大泣きしちゃったし頭の中ごちゃごちゃして全然寝れる気配がない。いますごい大きいニキビあって、悪化させたくないから早く寝たかったのに。ニキビ悪化させたくないって焦燥感で余計寝れない
マモリメの手紙
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このアプリすごいね。ネガティブな言葉とか攻撃的な言葉には規制かけてパッと見じゃ見れないようになってる。すごい配慮。でもそれと同時にこんな汚い言葉使うようになっちゃった自分に失望してすごく悲しい。あーあ死にたい
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死んだら楽になるのかな。 逃げだと言われるのも分かってても希死念慮が消えないこんな自分嫌になる
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明日のごはん作って、保育園の書類書いてたらこんな時間。現在2時。 テスト前の学生か！つーの。要領悪すぎ主婦。 いつまで寝られるかわからんがおやすみなさい。
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涙止まんない。こんな時間に声上げて大泣きしちゃった。どうしちゃったんだろ。なんでこうなったんだろ。将来が不安すぎる。もっと普通になりたかったのに
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正義ぶってんじゃねえよ死ね
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早くピアス増やしたいなー 今は左右1つずつだし 理想は左はインダスと2連 右は2連かなぁ 開けたくなったら軟骨も視野に入れとこー
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チョーカー大好き 首閉まってる感覚があるから それによって「生きてるんだなぁ」って思える
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鬱だー鬱鬱 やってらんねー
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無理。誰か助けて。でも誰もあたしにかかわらないで。
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あー、なんか今までの投稿見る限りあたしって精神状態に異常あるんだな、って思っちゃった、気づいちゃった。いつからこんな***になったんだろ、このままだとほんとに死んじゃう気がする。
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ちょっと落ち着かなきゃ。イライラしすぎ。
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まってやばい、イライラ止まらない。眠いのに寝れない。
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なにかことある事に母親があたしのせいじゃないって言うのが嫌い。全部全部全部全部お前のせい。お前のせいであたしはこんなに死にたいのに。自分だけが辛いと思ってる。自分だけが被害者ヅラしてる。あたしの事なんも知らないくせに。あたしの人生の重荷でしかない。ほんとにこんな家出ていきたい。いっそのこと母親の前で手首切るかODして全部お前のせいだって教えてやりたい。
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#ストレス #不安
皮膚むしらなくなった 髪も抜かなくなった 偉いぞ私 けど これで社会復帰したら また寝てる時も むしって痛いと思って起きるのかな。ダメだと思っても髪抜くのかな また ストレスで精神的にダメになって 誰にも相談できずに 1人で抱え込んで 泣くのかなって思うと怖い
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幼馴染に会いたいです。頑張ったねって言ってほしい、いや、何も言わなくていいから、抱きしめてほしい。べつに、今までも見返りを求めてたわけじゃないけど、ずーっと一緒にいて、辛いときは支え合って、夜中でも辛いって言われたら、親に内緒で会いに行ったこともあった。 けど、私はあの子に助けてって言えない。きっと迷惑になるって思う。あのこはゆめにむかってがんばってるから、私が邪魔しちゃいけないんだ、っておもう。私よりがんばってる子に、私なんかの相談はしちゃいけないとおもうから、、けど、やっぱ、あいたい、つらい
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どうでもいいことや冗談でいったことや忘れてほしいことは覚えてんだよねー
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覚える気がないくせに掘り下げてくるのもやめて
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質問するのがパワハラなんじゃなくてズケズケ踏み込みすぎんのがパワハラなんだよ！パワハラしてる人はそこの境界線がわかってないんだよ 質問とかプライベートなこと聞くのがダメなんじゃなくて人によって違うのはわかるけどワンラリーかツーラリーぐらいはするけど掘りすぎるのがだめなのにそれがわかんないんだよな
自由
なんか無理になっちゃった、疲れたよ やることは沢山あるのにね、明日、、学校サボろうかな、、いや、けどだめだよね、ともう終わらせちゃいたい
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