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ここでどんだけ病んでも、病んだ時の投稿見返して病んでたな〜ってなんか微笑ましく？なれるから病んでる私も好きだよ。 病んでる時は本当に死にそうなくらい辛いけど。全部の感情大事にしたい
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死ぬ以外、楽になる方法がわからない。
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しばらくこっちに来なかったけどまだまだ鬱で辛いよー
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自己肯定感が低くて苦しい、どうしたら自己肯定感高くなれるの
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こんなことに怒っても仕方ないのは分かってるけどさ… いつも帰りの電車遅れてるのマジで何なん？ 天候の影響とか人身事故なら分かるけど、 毎日ずーーーっと遅れてんだよ？ は？？？？
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メンタル記録つけたいけど、日毎じゃなくてその日のうちにメンタル変わるから、そう言う記録つけられるアプリないかな
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今日はもうやばい。止まらない。平和に暮らしたい
自由
周りに平凡な家族が多いと自分がおかしいのか錯覚する 錯覚じゃないのかもだけど 正解がわからない どの思考をニュートラルに置けばいいのか分からない 基準はなに？私の中の普通は普通じゃないのよ…
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話聞くだけで一緒に住んだことないし嫌なことされてないからわからないけど、あんな血流れてるの本当は死ぬほど気持ち悪いよな…
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昔昔は頭の中で嫌いな人のことパイプ椅子でぶん殴ってたけど、今は自分のことグサグサ刺してる こういう、すぐ感情的になって攻撃的になるから振られたんだろうな だってこれが私の本性だもん しょうがないよ、あんな親から生まれた人の子供なんだもん あんなに嫌いで嫌だったひとに同情して仕方ないか…って思っちゃうくらい壮絶な人生って歩んでたんだよ そんな人生歩ませた人の血が入ってるんだよ…
自由
勝手に四面楚歌 誰にも何も相談できない 私は特別あんたらとは違う、どうせ話したって私のこと理解するどころか嫌いになるでしょ？ って勝手に想像して距離とって 本当馬鹿みたい 他人を信じられないから理想が高くなって上辺だけで付き合って辛くなって何がしたいんだか
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自分に攻撃的になるのやめたい 自分にDVしてるのキモい 自分で勝手に落ち込んで傷つけてbad入って、かと思ったらそんなことないよとかって優しくして… キモくね？
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pms？躁鬱？気分性なんとか障害？ ただの気分屋です。なんでもありません。何の特徴もありません。何にも当てはまりません。
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TOEIC時間足りねえやらかした
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今日本当辛い 虚しい悲しい寂しい 宇宙行きたい海に浮かびたい全てから解放されたい
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明日さえ乗り越えれたら今週は比較的楽なはず 明日は大変だ
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昨日は元気だったのに今日メンタルズタボロでそれが余計にイライラ なんで自分で自分のこと刺してるんだろう…
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恒常的に死にたいと思った方が楽で、一瞬でも生きたいと思ってしまったら、再び死にたいまで落とされるのが辛い
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ライン作業いややなあと思ってたらちょうどよくキャンセル出来る理由できたからキャンセルした！代わりのお仕事はもちろん入るわよ…おかげで少し寝れるー！わー！
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リーダー的な人がうるさいから言わないといけないんだよね…😅会社側が決めてるんじゃなくてその人、個人で決めたことなのが微妙…
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