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欲しいもののための貯金がしたいでも、給料って月１で目標までいったいどれだけかかるんだ

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過去は変えることができない。だから思い返しても意味が無い。そう考えたら、思い返すことが、「何やってんだ」と思う。思い返したところで、どうにもならない。

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うまく言葉に出来ないけど、「夢は叶う」って言葉、叶った人にしか発言権は無くて、けど叶った人は言えるからつまり「夢は叶う」って絶対なんだよなあって馬鹿なりに持論立ててる。だからこそ、「夢は叶うなんて嘘」って言ってくれる人と出会いたいし、私も言いたい。夢なんて叶わない。

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しにたくなるー明日のことも考えたくない

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暇だからってスタ連するのなんなんなめとんのか

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やっぱ安定剤偉大すぎる＾＾気持ちいくらか楽になる、やっぱ通い続けなきゃダメか来週半年ぶりに行ってきます

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他人の言う良いところが自分の生きる苦しさをやわらげることに繋がらないならその良いところって意味ある？って思ってしまう。

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彼氏はいらないから好きな人が欲しい人生で1度も恋をしたことがない。大恋愛も失恋も味わってみたい

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他責思考と自己否定が頭の中を交互に巡ってる。

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しんどいなぁ…なんでこんな辛いんだろ

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何もかもがしんどいスクールカウンセラーの先生も精神科の先生もあんまり喋る割には自分が本当に解決したいことが解決できないそもそも自分が何に苦しんでるのかすら分からなくなるいつも朝は仮面を被って喋りたくない人とも喋り夜は静かにひとりで泣いて…… この前めっちゃ泣いた時があった、でも何故か声が出なかったその時に「ああ、自分は声を出して泣くことすら出来なくなったんだな」と思った声が喉に突っかかる？みたいな感覚だった

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自分じゃ答えを持ち合わせてない投稿を専門家にオススメするっての前々からやってるけど、以前にも増して専門家さんが増えたから今朝オススメしたものが夕方には回答されてて安心するね😌 それで必ずしも解決するわけではないだろうけど、何もないよりかは何かしら後押しになってくれることを祈る。

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だからさ、夜ご飯食べに行こ?とか私の目の前で話さないで？私誘わないくせに。横にいる先輩は誘ってわざとらしすぎてもう呆れますね人の気持ち考えよ?

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日々の生活の中の普通の人が当たり前って言うようなことをこなせただけで僕は充実してる。朝ちゃんと起きたい時間に起きれた。朝の支度を段取り良くできた。乗りたい電車に乗れた。指示通り仕事を進められた。予算内でお得に買い物できた。帰ってすぐお風呂入れた。ちゃんとご飯食べれた。電気消して寝れた。ひとつひとつ大したことないけど、ズボラな自分にとっては予定通り、段取り良く活動出来たら💯💮ものなんです🙌 今日は歳下同期と頑張って1週間ぶりに定時で帰れました。これだけで喜べるし、もう人生とか考えずに日々のことだけ考えてたら、実は今日命日ですくらいな感じで生きてたい。

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体育祭、悔しい結果になったけど、先生とみんなで写真撮れた(私は先生の肩に！！手を置いて！！先生が友達のスマホで撮影)し、閉会式の時に先生がカメラ構えてたからちょっとピースしたら、めっちゃニコニコ笑顔で👍ってしてくれた🥹 でも他の子に可愛いとか言ってたし、他の子の心配してたし、ほんと私だけでいいのになもっと愛して

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また職場の冷房、切り忘れて帰って来ちゃった。これで2回目。しかもさっき園長先生から切り忘れの事でLINE来た。この前は世話焼きの調理の先生から言われたし。やっと仕事が終わって家に着いたのに。。ショック。。

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最近、毒親育ちの人の生きづらさや死にたい気持ちの原因は親から植え付けられた罪悪感のせいだってとこまでは理解できた。問題はどうやってそれを手放すかどのくらいかかるのかだよね…( ˊᵕˋ ;) カウンセリングはとりあえずやれるところまでやってみよう！今の先生、相性微妙だけど…(´･ω･`)

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あーーーまじで死んでほしい怒りのコントロールが出来なくなるなめんなよくそが

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最近、「前に言ったよね？」と言う上司パワハラ？みたいなのがネットに上がってたけど…。「前に言ったよね？💢」そして何も教えない →パワハラ「前に言ったよね？覚えてる？」 →確認だと思う。私はたくさん転職したけど前者みたいな上司にばかり当たるんだよね…私が引き寄せてるのかしら？（ ߹꒳߹)

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今日よりも明日、明後日、来週、来月、来年、居心地のいい場所にいたい。快適な生活をしたい。その為にいま頑張る。