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私のお友達たちはみんな尊敬出来る人しかいない。そんな人たちがみんな私のこと優しいって言ってくれる、ありがたいことよね。いっつも謙遜しちゃうけど、ありがたく受け取ったほうがいい意見だよね。みんなありがとう。

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うまく仕事できなくて自信失ってきた。もともとできる人間じゃないけどこんなひどいかって思う。

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明日もこれからも学校なの辛すぎ

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壊れてからじゃないと誰もわかってくれないよね

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明日頑張って出勤するか、休むか迷い中…

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だめだ小さい我慢が積もり積もって爆発しそう、目上の人なのに普通に不快感表に出してしまいそうで嫌

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私がわからなくなっていく。何がしたかったんだっけ私の中の何かが言う、理解してくれない周りの人が悪いわけじゃない知らない、わからないだけなんだそのことをわかってるから、憎くなるお願い、なにもかもから逃げさせて。親から兄弟姉妹、進路、やるべきこと、生きてること、とにかく目に映る全てから逃げられない辛いなぁ

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自分が生きているという事実が気持ち悪い。

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精神科で貰った診断は適応障害だったけど躁鬱も少しあるんではないかって思うくらい気持ちの浮き沈みが激しい。特に遊びに行った次の日は死にたくて仕方ないしそのあと一週間くらいはずっとそう。かと思えば色んなもの買いたくなったり色んなことしたくなったり……

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明日から新しい職場だ緊張する。。。長く勤められますように...

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祖父がいびきのうるさい人でほんとに毎晩地獄今日は特に音が大きい日みたい……最悪……いつもイヤホンつけて音楽で掻き消してるけどなかなか寝れないし

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音に敏感で特に夜は気になってしまって、他人の小さな寝息でも気になって眠れなくなる

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何してても無気力元彼をずっと思い続けてても地獄だし、あまり好きじゃない人と一緒になるのも気持ち的に違和感あるずっとこの考えの繰り返し

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無職だけどね、今外部と接触したくないのよもうしんじゃう、ころしてくれ

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これまでの努力とも言えない行動を積み木と例えたらもうグラグラで倒れそう今にも倒れそう自分がまた壊れそう

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なんで下剤飲んでまで痩せなきゃいけねーんだよ

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なんかもう最近は何を発言してもダメで何か言葉を発する度に誰かから嫌われるんじゃないかって不安に駆られてて被害妄想が止まらない助けて

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つらいつらすぎるしにたいリスカしたい

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また選択間違ったっぽいあーなんでこうなっいちゃうかな(´；ω；｀)

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#うつ病 #不眠症 #明日から復職練習

久しぶりに泣きながら起きた今日はしっかり寝れるかな