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もうずっと死にたくて仕方ない

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死にたい死にたい死にたい苦しい

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感情移入しすぎる癖やめたい他人の感情勝手に自分のものにするな、奪うな成り代わろうとするな、自分と重ねるな所詮はどこかたまたま一部だけ似てる境遇なだけの他人だ自分で感情生み出せ奪うな

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やることやりたいこといっぱいなのに、身体がめちゃ重くて、座るのもしんどくて長時間起きてられない… 生理前だからなのかな。

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ずっとずっと、小さいときから死にたいと思ってた。その人生を振り返るのがあまりに苦しい。吐きそうだ。

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疲れたしんどい。薄い紙切れ一枚見た程度のお前に私の何が分かるんだ？もっと考えたほうがいい？考えても何も出ないんだよ。ただでさえ地獄みたいな毒親から逃げてきた半生を振り返るだけでも辛いし死にたくなるのに、それをキラキラコーティングしていいとこだけ語ってやったのにさらにダメ出しするお前ら何様なんだ？やっぱりもう死んだほうがいいのかも、新しいことを始めるのに理由なんかいるのか？何がてきるかわからなくて、挫折を繰り返して色んなことに手を出した。一貫性なんかあるわけねえだろ、そんな言葉で説明できる程度の合理性ばっかで動かねえよ必死なんだから。もう疲れた。首を吊りたい。

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はいはい、期待した私が馬鹿だったね

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彼氏でもない人に少しでも希望持って信じて甘えてたあたしが馬鹿だった。なんでも話すんやなかったわ。結局捨てられんのよ彼女でもないんだから。やっと目冷めたわ。

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以前したミスが発覚して報告書書いた文章力無さすぎる

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私も自分に害を及ぼさない関係ならその人が何したって何とも思わないもんなぁその人とそんな関係にさえならなければいいだけだし恋愛も仕事も私って薄情だな

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今日見た夢で、メンタルの状態が悪くなってるようなシーンがあって、今日神社でひいたおみくじの病気のところに、一進一退で、長引く可能性もある。再発に注意って書いてあって、再発はほんとにしたくないから、無茶せず、予定も詰め込みすぎず、ゆったり継続してこ〜って思った🍀 江の島遠ーーかったけど良かった楽しかった✨

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ここであまりにも自分を否定して傷つけるようなこと言ったら、これを見てる私と似てる誰かのことも傷つけてるんだよな… 傷つけることを言うのはもうやめよ …なるべく

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「それ、変だよ」って先生は教えるくせに、普通については誰も教えてくれない

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誰にも必要とされてない感じがあって、死にたいめうね。家族からは生きてほしいという重さを感じる

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友達と遊ぶのは楽しみだし、妹との予定もあって楽しみだし、楽しいことも私と仲良くしてくれる人もいるって分かってるのにどうして好きな人を忘れられないだけでこんなにも寂しいんだろう

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駆け引きなんかなしで人間と向き合いたいよ試すようなことなんか言いたくないし試すようなことも言われたくないいきなり本音ぶつけろなんて言わないけどさそんな人じゃないって私のことも信じてほしいし私にも信じさせてほしいお互い程よく無関心でいたいでもそれじゃ、本当にただの程よく無関心なだけの関係なんだろうなちゃんと大切な人なんてそんなんじゃできないよね

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何時も通り息苦しいね呼吸のしかたも忘れそう

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世の中変な奴が多すぎる図太い人間だけが生き残れる世界だよね力で抑制する男とか群れて周り固める女とか人と違うだけで仲間外れだしとにかく生きづらい

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期待するから失望するんですよだから最初から期待せずにそんなもんだと思えばいい

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優しい気持ちと言動を大切にしたい。しない人にはバチが当たりますように。