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誰も 助けてくれない 本当に助けて… 精神科？通ってるけど薬出すだけだよ カウンセラー？会えるの週1で1時間だけだよ しかも学校のだし 友達？そもそも孤立気味だもん 恋人？ついこの前振られたよ
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急にじんわりと死にたい気持ちが込み上げてくる。泣きそう。
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昼間に親と言い合いして、お互い心配してるんだけど価値観や言い方の違いですれ違ってて、泣いちゃって…親は私が泣くと私も泣きたいって言い始めるんだけど私は泣きたくて泣いてるわけじゃないし感情がどうして良いかわからなくなるとかとか特に…だから泣いたら良いって思ってるかもしれないって思うのもなんか嫌だし、とりあえずその時はなんとなくおさまって…1人でふらつきたくて帰ってきたらそらでまた思い出して涙出てきちゃってどうしたら良いのかわかんなくなっちゃった🥲
自由
なんで一生懸命やってるだけなのに、気づいたら失敗して踏み外してて力尽きて鬱になってるの〜双極性障害難しすぎる！感情のコントロールって何！
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やらなあかんこともやる気がない やる気なくてやらなかったら後で痛い目見るなんてわかっててもほんとにできない 社会人としてほんま終わってる いっそのこともっと私に悪口でも嫌味でも言ってくれたらいいのになぁ 早く仕事やめたい
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考えても仕方ないとわかっているのに思考を止められない。それで息苦しくなって、この苦しみを終わらすには死ぬしかないと思う。
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親のせいで本当に自分に自信ない。
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こんな家庭に生まれたくなかったなぁ 次こそは普通の家庭に生まれますように，普通がわかんないけど。
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久しぶりに辛いからリスカする
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ODして点滴してしまった……
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あと、今日パン買った時に普通に受け答えしただけなのに「めっちゃ丁寧やね！そんな風に生まれたかったわはは」って言われてその言葉、素直に受けとった私って丁寧なの！
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できないって言ってるのに、優先順位を付けてやってって言われた… もはや優先順位が付けられないくらい頭が回らないのだが。
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あと今日友達と会って、双子コーデのような感じ。ワンピースで柄が一緒に。私史上めちゃくちゃ可愛かってお互い褒めに褒めに褒めちぎってむふふってなってた。ただやっぱり体調(実は私も)崩れてたししんどかったからご飯食べずに解散。万全の状態でまた会いたいな(重)
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単発バイト先で「何言ってるか分からないけど可愛い」って私の事話されてて記憶辿るとその人遠いところでの作業なのにわざわざこちらに来てた。作業に必死すぎたので気づいたの終わってからだったごめん、この言葉嬉し過ぎるのでにたにたしながら死ぬまで大事にします(重)
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「テキパキ動ける人歓迎！」とか見ると無理。 自分テキパキ動けないから応募できる人すごいと思ってる。 あと入社日前日のお仕事奇跡的にキャンセルになったからもう、休みます。友達と会って友達もしんどそうでそれみてあー、私もしんどいって実感湧いたわ。我に返った。
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全てが不安になった。。。 未来のこと考えるとしんどい 途端に明日の不安と、これからの不安と何もてつかなくてモヤモヤして、心がざわざわして涙出そうで、これ書いてたら涙でてきちゃって。。 この先この不安と向き合うのしんどいよ。。
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なんか今日、午後から息がしにくい感じだった 意識して吸わないと酸素が入ってこないというかほぼ深呼吸してた(*´д`)ｽｰﾊｰｽｰﾊｰ
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ふと考えちゃう自己否定って辞めたいよね、でも、やめらんないや
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なぁ、M… どうにかできねぇのか…? それもまた運命(さだめ)だとでも? そんなんだったらしにてぇわ
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結局、自分が生き辛くなってる原因って自分自身にあるんだろうな。 自分で自分を許せないし認められない。
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