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自由

みんないつか死ぬなら、早いか遅いかだけの問題なのに、なんで死にたいって言うのはダメなんだろう

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はい、そしてまたLINEしました。性懲りもなく。何時間も、何日も、下手したら金輪際返ってこないかもかのに。。。うわぁ〜希望ないなぁ〜スルーされたら終わりで。返ってきたら、あけおめ送って、年に2回会える？、、、織姫と彦星じゃあるまいし、ボケ

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なんか今日死にたい人多いね🥲共感しかないよ🥲🥲

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しにたいしにたいしにたい

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鬱なりそう。元カレがインスタのストーリーで追撃してくるせいや。まじで罪悪感とかえぐい普通に。

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庭の一角、草抜きをして耕して、ホムセンに球根買いに行って植えた！何年ぶり！！

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がああああああああああぁぁぁち死にたい

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みんなそれぞれつらいことはあるんだろうに、どうしてそんなに笑ってられるの

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むなしい、しんどい楽しいことしていて、でもしんどさはあった。作業が一段落着いたらとたんにむなしさが襲ってきた。きっと仕事関係なんやろなぁ。試験も近づいてくるけど、何度か過去問といていてもしばらくしたら忘れてて、動画の類似問題思ったよりも解けなくて嫌になった。来月からひとりでやっていく仕事増えるのに、練習したいと言い出せず、せっかく言ってもなぜか急に忙しくなって仕方なく帰宅。心のそこでは練習したくなくて、でも練習しないと上達しないし。今、心のモヤモヤ吐き出してるけど自分がどうすればいいのか分かってるはずなのに動きたくない。

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いた。こういう日だけ来るのね。ドキっとするのに、笑っても話しかけてくれなかった、話したら話してくれるけど、、、どうにかなるもの…？しんどい、、、指輪してる？？？？なんとまぁ、、、モテないわけはないのよね〜

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生きるのが嫌で目が覚めるのが嫌で必死に眠り続けてた。夜寝れない時はODしてでも眠ってやろうって思うほど、朝も起きずに昼も起きずに夕方なっても無理やり眠ろうとして目をつぶって、結局お風呂やご飯必要最低限はしないといけないから起こされるけど、それ以外は一分一秒でも眠っていたい。現実から目を背けてでもどうにもならないけど、それでも現実は見たくないし、何も感じたくない。できることなら記憶の全て消してしまえたらいいのに。そう思いながらいつも眠って、夢の世界でずっといられたらいいのに。ほんとに世の中も現実も自分のことも大嫌い。早く死ぬ方法考えようかな。

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最近思い出し怒りがすごい😱‪💢‪ なんで嫌なことってこんなに鮮明に覚えてるんだろう🤔

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2ヶ月生理来ない。子供産めなくなってもいいから、生理なんて来なければいいのに

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休んでごめんなさい。

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私の家の近くの商店街、お店とお店の間で子供が親？に怒られていた。大人の方が「追い詰められたら逃げるんか？お？なめとんなー」って子供に向かって言ってて、これは助けた方がいいのか、ただ単に親に怒られている子供なのか、どうしていいか難しいなと感じました。わたしは弱虫なので声をかけれませんでしたが、こういう時どういう行動が正しいんでしょうね

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毒親育ちの方、よければ教えて下さい。就職活動するとき、自分の学生時代を振り返って苦しくならなかったんですか？自分という人間を説明するための過去を遡るのがあまりにキツくて、吐き気がして涙が止まらなくなるんです。暴力と暴言に耐えるためにひたすら石みたいに固まっていたら、何がやりたいのか全くわからなくなってしまいました。初めて持った夢も両親に叩き潰されて、人生に絶望感だけを抱いて生きてきたこの半生を、どうやって振り返ってうまく言語化したらいいのか。どなたか教えていただけませんか…。

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イライラしすぎて泣いちゃった

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イライラするぅ〜！旦那と娘に！

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くしゃみして鼻水出るなら家出るなよせめてマスクしろよ

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やっぱり死んだほうがいいのかもしれない。生きていたかったけど、生きる術がない。生きる余地がない。絶望しかない。