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自分を虐めてきたやつがあんないい立場に立って自分がこんな立場… なんでだろ…
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見返りを求めてもいいことはない、辛くなるだけってだいぶ前に気づいたはずなのに、また見返り求めてたんだな… だからこんなに辛いんだ
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みんな死にたくなくてびっくり。 私だけか死にたいの。
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寝るのがしんどいってなに？でも、今そう思ってる自分がいる
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ハブって想像してたよりきついんだね…初めてだからまだ慣れてなくて辛いよ。とりあえず今は推しが生配信してくれてるからメンタル保ててるけど終わった時の虚無感ヤバそう…とりあえず今は推しがカッコイイ✨✨✨
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死にた！疲れた！色々と！全部！自分のせいだ！
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３回死ねば猫になれる？
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可愛いと思える私じゃないと自信持てないしコミュ力も低くなるし仕事も調子悪くなる。整形が救い。
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手首切りたくて、とりあえずボールペンで書いてみたけど、ダメでカッターの刃でなぞってみたけど特に何もなくて、よくわからない。 切りたい。なぜ切りたいかなんて分からないけどこの苦しさを逃れる方法が切るなのかもしれない。
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今日は頑張った、ちゃんと病院受診できた。 だから早く寝たい。
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相談したいけどなんて言おう言っていいかなどうにかなるのかな
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他の人を見て、気楽そうでいいなぁと思うことがあるけど、きっとその人もどこか私の知らないところで苦しんだり悲しんだりしてるんだろうなって。人間てしんどいよね。
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今日は楽しかった Xで見かけた下手くそ松尾芭蕉ってポストの なんかこう 古めの池に ケロがポチャ って言う俳句 面白すぎて幸せ🤭
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最近精神安定してたから整形欲失せてたけど、私にとってはなりたい自分を追求することが人生で一番の喜びだから、逆に今の自分でい続けることは最も辛いことかもしれない。一生整形してないと幸せじゃない
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苦しいつらい死にたい
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最近調子良かったから色々と片付けたり頑張った結果、朝からフラフラしてて倒れかけた。 休み休みやっていたんだけどなーと思いつつ、身体は休めてなかったんだなと反省。 今日は休めばよかったのに、少し良くなったからって家事やら何やら色々やってしまった またいつかぶっ倒れそう
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色んなことが手に取るように気持ちがわかるの。嫌だなあ。変なところ察しが良すぎるところ。
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今幸せな人には一生幸せていてほしい もちろん大変なことも色々あるだろうけど、最終的には幸せでいてほしい 今自分に余裕ないはずなのに、人の幸せを願える人でよかった
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悪口愚痴から始まるコミュニケーション大嫌い。冗談でも聞きたくない。思い出してしまう…無理。
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イライラも不安も治ってない 胸のつかえが取れてない
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みんなの応援を待っています。
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