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不安な時はゲロが出るんだ
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さすがに化粧してる時は、、と思ってメイク中は今流行りの曲名にかわいいがつくアイドルの曲を片っ端から聞いてテンション上げるんだけど、見返すとブスすぎて全部やだ
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過去の写真見返してたら写ってる自分全部ブスすぎて無理。ほんとに写真嫌い。自撮りも他撮りも。
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やっぱり人間って嫌いだわ。自分も含めて。
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髪を切りたいんだけど、予約するのに色々考えてたら心臓がバクバクしだして無理そう…
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ほんとに1ヶ月周期で調子悪い日来るな………ここ数日は夜になると動悸するようになって、ちょっとこれは良くない。1年前もこのくらいの時期に動悸が止まらなくなって適応障害発症したから……………もう戻りたくないよ…
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今、無駄に思い出し怒りしてる。 何なん！？ こんな大人にはなりたくないなぁ...と思わされる一面を持った人だった...
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電話したいって言ったの私だけど、仕事だったんだから仕方ないじゃん 返信来ない…嫌われちゃったかな…
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私は表立って色々活躍したいって思わないし、何ならやりたくないサポートに回りたいのに、評価されるんだよ！！とかやったほうがいいよ！！とかもう上の人と話してるからね！！って言われるのが結構しんどい。
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私のとこをよく知らない人に、〇〇さん(私の事)のこと怖いって思うでしょ？って聞くのどうかと思う。 それを30いくつになっても、悪びれもなくしてるってことが気持ち悪いんですよね そういうことへのイライラはちょっとずつ溜まっていってますからね まぁ、このことに対して怒っても、「急にどうしたの？」っていうんだよなぁ
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表に出ない仕事をしたい
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人類皆滅べ。 何も無かったことになれ。
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私がいつまでも優しいと思わないで欲しい
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結婚してない私… 出産してない私… ちゃんと仕事してない私… 好きなことをやってない私… 挑戦しない私… 出来ないことにばかり目がいって 本当に辛い… その上でできてる人からの応援がさらに辛い… なんで私は出来ないんだろうって… ずっと自分を責め続ける… 正論なんていらない 寄り添って欲しい アドバイスなんていらない 「大丈夫だよ」が欲しい
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最近彼氏は私に興味無いのかなって思う。 私の体調が悪くて横になってた時、心配したりする訳でもなく私に背中向けて携帯いじってることがあって… 他にもご飯出来てるのにゲーム辞めてくれなかったり…(因みにご飯冷めちゃうから何時までやったらご飯にしようって2人で決めてました。) 仕事の愚痴を聞いて欲しくて「少しだけ愚痴言ってもいい？」って言ったら、ため息つきながら｢聞くこっちの身にもなってよ｣って言いながらお酒出してきて、｢はい。いいよ？それで？｣と聞かれたり。 興味が無くなったって言うよりも面倒くさがられてるのかなって思う場面が増えた気がして… なんだか悲しい気持ちになる。
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うざかったなぁほんまに うざいなんなんほんまに
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物事は捉え方とはいっても、その物事を捉える自分の頭が致命的に壊れてるんだよ。 何を見聞きしても素直に受け止められない、全て悪い方向に持っていこうとするし、それを分かっててなおその思考を止められない。 このどうしようもなく歪んだ思考回路じゃどう足掻いても幸せになんかなれないんだよ。
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今日、脳梗塞になった方と少し話をしたけど、適当に返しすぎたかなと反省。 正解か難しい事たくさんあるな。
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この先に希望なんかないってハッキリ指し示してくれたら心置き無く消えられるのに。 今の自分をこの世に引き止めてるものがいったい何なのかもよくわからないけど。
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どんな体勢でも、何をしててもしてなくても、ものすごく体がだるすぎてしんどい。 それを、ただ寝てるだけ。と形容されるのが余計嫌。
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みんなの応援を待っています。
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