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いやーーーーーー明日学校いやーーーん

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わたしは保育士になる資格なんてないのかもしれない

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ごめんねみんなかわいい子どもたちわたしは酷い大人だよトラウマ与えてたらどうしようそうはなりたくなかったのに

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寝ようとした途端に目が冴えはじめた

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きえたいよこのよから雨になって消えたい

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寝れるかな?お父さんとお母さんの声うるさいな？黙れやとかおもってたら排尿障害でちゃって何も出ないからトイレでぼーっとしてたら睡眠薬が効いてきちゃっていつのまにかゲロゲロ吐いてるという話です。

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駄目だ鬱、何も見たくない聞きたくないゾーンになってきた、暗い曲聴いた方が精神マシになるかも、人の考えが怖い、何も考えたくない、でも考えないと、ていうぐちゃぐちゃに陥っている

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本当は職場にいる社長の首をありったけの力を込めて絞めて《全部お前のせいだよ！！お前のせいで私の人生めちゃくちゃになったんだよ！！私のこれまでの幸せとこれからの幸せを返せよ！！！》って泣いて怒りをぶつけたいけど、そんなこと出来ないし、しちゃいけないの理不尽。法律に守られてるのズルすぎるこちらは何にも守られず潰されて死にたくなってるのに

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さっき親から聞いたんだけど、ある男友達の車が家の前に止まって覗いてる感じだったらしい。父を見つけて逃げるように帰ったらしいけど、ちょっと怖いな…こんな事今まで無かったのに。少し様子を見てやばそうだったら警察かな？

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失敗とか不合格とかに怯えて生きていくより、この世界からいなくなった方がいいと思ってる。でも、これを家族に言うと「嫌なことがあったらすぐ逃げないようにしなさい」とか「もっと頑張れ」とか「落ち込まなくていいよ、次がある」とか「そういうことじゃない」とか言われる。あなたと自分の性格も考えも違うのに、なぜ価値観や感情を決められなきゃいけないの？もう嫌だ… 何がしたいのか分かんなくなってきたもう居なくなりたいな

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親友と話し合おうと思います！今までのこと、私の気持ち、そしていいように使われてる気がするということを親友に伝えようと思います。

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親がストレッサーですどうしたらいいですか。

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会社明日行くのが怖い。気にしすぎ、あるいは結果を受け入れなきゃいけないことが嫌で、怖い。

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はやく離れたい。💔💔💔💔💔💔💔

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もう泣きそう。何で風邪ひきかけだった(としか思えない)のに今日遊びに行ったのか。一緒にいた人が熱出てしまった。疑われても仕方ないし多分私なんだと思うし、でもそれについて責任を取ろうとするより先に我が身が可愛くて、嫌われるのが怖い。極端な発想で、誰かといるの向いてないなとすら思う。今まで通り1人で過ごしていれば、寂しいけれどこんなふうに苦しむことはなかったかも知れないのに。自分が大っ嫌い。となる前にどうしていきたいのか考えなきゃいけない。

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今考えれば、わたしが悪いと思ってたけど臭い臭いって言ってくる方がどうかしてるよね漢方のんだり吐いたり病気のときって臭くなるくない？しかもちゃんとお風呂入ってるし、多分そうやって言ってくるだけで一般的には臭くないそのときわたしは黙ってお風呂に入ってゴシゴシゴシゴシ洗いました。むかつくのでシャンプーとボディソープ横領したけど肌に合わなくて荒れましたとさ。

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誰か明日仕事に行く勇気をください…

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大切な人は　存在は　推しは皆心身ともに健康であってほしい離れたくないからていう甘えだとしてもいないと生きていけないから皆心身ともに健康であれ

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薬いっぱい飲んだりTinderやったり手首切らないように気をつけてるんだけど自傷があるから生きていける面もあるんよね病みアピールとかではなくて。一時的に逃げたい時もあるのよね誰にも秘密で粛々とそんなことをしている自分がいる

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どいつもこいつも「良い子」を強いる自分たちが楽したいから　楽させたいからというのが丸見えで言葉選びが下手だからかもしれないけど何かを言うとすぐ怒る自分に都合の悪い事は聞かない分かるわけないよな本当にあーいらいらする憂鬱は一生晴れない気持ち悪いんだよ