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自分のオタ活への不満が無くならないこんな自分が推してていいのか推してると言えるのか推せているのかライブに行けない自分が弱い他から見たら推してるようにみえているのか何のために推しているのかもちろん誰が誰を推してもいいし、見た目なんて関係ない推し方は人それぞれで価値観も違うライブに行けないのにも事情だのお金だのがあるからしょうがないことではあるし、「行けない=推してない好きじゃない」とはならない他人の目は気にしないで推した方が楽しい自己満な部分が無いとは言いきれないが、本気で大好きで、本気で応援したいから推しているわかってはいてもモヤモヤは無くならないし、自信もない。

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ていうかなんで私こんな泣いちゃうの？別にそこまで心が動かされたって思わなくても泣いてしまうし少し注意されただけで泣いてしまうし心がよわっちいだけなんかな強くなりたいんだけどな自分の涙腺のスイッチがわからない

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昔泣きすぎ、泣き虫って言われたの思い出してなんか苦しくなってる親か先生が友だちか、それとも自分に対して思っただけなのかはわからないけど

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有名人がsnsでファンのマナーとか注意してるの見るとそれだけでなんか縮こまってしまう暫くその人見かける度にあの時ああいう風に怒ってた人だって思い出してしまって苦しくなる別に自分が見てた人でなくてもなるなんでなんだろ怒られ慣れてないからなのかなー

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また学校だーまだ心の調子が治ってないでも行かないとな… いやだね受験生受験生って

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ここの人たちまじあったかくて泣けるこんな自分の変な投稿に共感してくれたりコメントしてくれて嬉しい

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過去の自分に喝を入れれるなら「もっと人に優しく、丁寧であれ」と言いたい。今は人に優しくという目標に日々歩んでいるけど若さ故の過ちがありすぎて寝る前に絶対に病む。考えてもどうしょうもないことをずっと考えて落ち込んで自己肯定感だだ下がり。こんな自分が幸せになってはいけないと思えてくる。強く見せていないと心が折れそうになる。本当に私はどうしようもないダメ人間だと思うので、せめてもの足掻きで人生を前向きに生きていこうと思う。

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仕事やだー人間関係も仕事内容ももう限界だよー

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きゃぱこえる予定の詰め方したわたしが嫌い

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私の心を落ち着かせてくれるのは相対性理論だけだ… 新曲待ってるよー

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た！！だ！！い！！ま！！お！！や！！す！！み！！またあした！

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また明日も1人かな、、、行きたくないな

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学校行きたくなーーーーい

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自信がないから、威嚇してしまうそんな幼稚なことをしても人は離れていくだけなのにね

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「そんなに真面目に頑張らなくても良いんじゃない？」って言われるけど、手を動かないと不安なんだよ

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こっちが必死になって自分と向き合ってるのに、家族みんな嘲笑うどれだけ自分を殺したいと思ったか教えてあげたくなったどれだけ自分を憎んだり、絶望したり、死んでしまいたくなったのか、イチから教えてあげようか？

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別にしなくてもいいことなんだけど、心配だからしちゃうんだよね不安なんだよ、結局

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小学生くらいの時に、母親がブチ切れてた時の会話↓ 母「なんでこんな簡単なことできないの！」私「めんどくさいから」母「じゃあ息するのもめんどくさいの！？」私「うん」(この時初めて、生きるための最低限のことですら面倒くさいと自覚できて、嬉しくて食い気味の返事だった笑) 母「じゃあお前なんか死んでしまえ！」自分が産んだ子供に死ねって言うの本当に矛盾し過ぎてて笑える。大人になった今でも思い出すって事はかなりショックだったんだろうな。って思えるくらいには大人になった。今でも毎日、息するの面倒くさいなって思ってるけど、私は生きてて偉い。

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お姉さんとの日帰り旅が終わっちゃった楽しかった〜！！！帰りたくない！！！

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急に昔の友達に会いたくなって連絡しまくっている。迷惑かなーと思いながらも今、元気かなぁ。の気持ちが強くて疎遠になってしまった時間を取り戻そうとしている。自分勝手でごめんな。