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あなたが頑張ったら本社に戻ってきて欲しいってなるかもしれないって言われたから自分なりに頑張ってきたのにまだお願いしますって言われたから自分ではこれ以上ないほど頑張ったけど、あれは頑張ってるうちに入らなかったのかな足りなかったのかなってずっと引っかかって不信感しか湧かなかった 期待した私が馬鹿だったのかな
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自分が学校に行きたく無い原因がとなっている人が無期限の停学処分になった、実質退学 これで少しはましな学校生活送れる
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頭がぐるぐるして、体が重くて、とても仕事にならなさそうだったから始業前に帰ってきた。せっかく準備して行けたのに悲しい。
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饒舌になれる程、私自身が楽しい気持ちで私と同じ気持ちになれる人(共有・共感)や環境で話しまくりたいなぁ。 いつから話さなくなったのだろう。 元々か。。
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学校のパソコン画面が割れていた 何も笑えなーーーーーーーーーーーーーい
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気分が重い、仕事行きたくないから逆に早めに出社してやろうと思います。 自分で逃げ道ふさぐ
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寝れずに迎えた月曜日の朝 とりあえず今日の予定は､､､ 午前中は寝ることにしたい 午後からは部屋の片付けと洗濯かな 最低限それだけ出来ればまる。 ほんとにこのレベルですら出来ない。 そのくらい今の私は心も体も疲れてる。 死にたいが抜けなくて 毎日生きるのが辛くて なんでこんなに頑張らなきゃいけないのかな
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あーまじで今日行きたくない！今日は体調不良とかテストとかそういうんじゃなくてちゃんと理由ある
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あー仕事が始まってしまった。今から半年ちょっと冬籠り！休みがほとんどなくなってストレス溜まる
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学校辛い泣いちゃったのでも行かないと行けないの助けて
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あー死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
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悪口愚痴聞く機会が多すぎて、結構前の会社で聞きすぎて壊れたから仕方ないんやと思うけれど聞くだけで体調悪くなるし離れたくなる。
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眠れない。眠れないことが辛いのではなく、色んな事を考えてしまうのが辛い、怖い。 『辛いから逃げるのではなく、逃げるから辛いのだ』 そのとおりだけれど… 実践してみようかな。
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暴言の嵐ばかり 聞き飽きた 産まれたことが罪だとでも言うの？ みんな揃って共犯のくせに
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どうせ理解できないでしょ 期待なんかもう したくないし、されたくもない
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人間関係を基本的に広く浅く築いて来たけど、その築き方でも1人になっちゃった。悪くはないけど少し寂しい
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同中のグループで（勘違いかもしれないけど）自分だけ距離が明らかに遠い感じがして、なんか怖くなっちゃった
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がんばってる わたしなりにがんばってるのに がんばれてない まだ足りないって思っちゃうと苦しい
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休んでしまうと落ちる所まで落ちてしまいそうで怖い
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趣味で地下アイドルを見に行っているのだが、みんなかわいくて明るくて自分の夢に向かって頑張っていてすごくキラキラしてる その裏ではいっぱい努力していてキラキラしたことだけではないことはわかっている ライブに行くとかわいー！応援したい！ってすごく思う それと同時になぜか、すごく羨ましく思うし今の自分って夢もなく生きていて、ほんとに何をしているんだろうと思ってしまう 舞台からの景色ってどんなふうに見えてるのかな 自分がアイドルになりたいなんて思わないけどすごく羨ましくてそっち側からの景色を見てみたいなぁとか思ってしまう 思ったとしてもそんな勇気ないクセに そんな奴にそんなことを言う権利なんてないのにね
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