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今日有給使って遊んだ‼️
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遊ばれてるのかな。 とりあえず安心できるまで体は許さない。 こんなに毎日連絡とってお互い何したか報告しあって、寝落ちするまでラインしてるのに。 明日会うけど、来週の土日もきっと埋まってるんだろう。 箱根にはきっと行けない。 既婚者か、彼女もちか。 考えたくないけどその線。そうじゃなかったとしても、休みの日に会えない人は嫌だ。 私はもっと大切に扱われるべきだし、そういう人と付き合いたい。 私との時間と私の心を大切にしてくれる人と付き合いたい。 明日で終わりなのかな。。
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自分で自分の妄想で自分を苦しめて未来も生活をこわしてるんだって だから高校行くなって 母親はヒステリックだし弟は強迫性障害っぽいしお姉ちゃんは精神病だし私はなに？精神病？死んだ方がいい？
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理由は分からないけど、仕事中に不穏感、ネガティブな空気。。。 出さないようにコントロール出来ないかな？それも仕事やと思うねんけどな。 本人なりにコントロールしてるのかもしれないし、そもそも不穏な空気出してること気付いてないかもしれない。 ほっとくべきか、何か声をかけるべきか… 気を遣われたくないなら、気を遣われて陰でぐちぐち文句を言うなら、気を遣わせないような態度になりなさいよ。
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涙が止まらないどうしたらいいか分からないただただ苦しい
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私は与えられた仕事を無心でやる人間なので、仕事の何が自分のストレスになってるか分からない。嫌な仕事相手は何人かいるけど
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生きる意味なんて考えたことないな、息をしてるから生きてるかな
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イライラする😖私に自由はないのだ
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心配だからって遊び誘ってくれるのも嬉しいけど、会いたいから、一緒に行きたいから誘ってくれるの、自分が必要とされてるようで嬉しくなる
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気持ちが落ち込んだ上の相談だと、｢君のように自己嫌悪に陥るともっと大変になるぞ｣みたいな発言が、今の私の性格を否定されているみたいで嫌になることがある。
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ずっと言わないでおこう 知らない方がいい、と思っていたことを 今日彼氏に話します 言って楽になりたいのかもしれない それはずるいこと だけど言わずに幸せになるのは もっとずるいと思った 別れ話になるかもしれない それ覚悟で話します
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5キロジョギングがんばった🏃♂️
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1人でどこでも行けるようになりすぎて、友達と予定合わせて、リスケになって、時間指定も細かくて…… とかあるともうええわ1人で行きたいってなってしまう。必死に誰かと予定合わせられんくなってきたな。
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顔が痒すぎる。目の周りが痒い…
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お前は使えない、お前は何もできないって幻聴が聞こえる
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ここ数年から自分の選んだ選択に後悔する癖がついてしまった。結局ないものねだりなんだろうけど何やっても満たされない感じ🫨 周りにいる人達ができる人でつい自分が情けなくなる そのくせ周りの人が幸せな環境に見えてなんで自分は違うんだろうとか思ってしまう
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じぶんを1人の人間として認識するのが気持ち悪い
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誰かに見限られた訳でもない それでも疎外感に押し潰されてる ただの友達、それ以上は望めないから
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半年前は吐き気胃痛で食欲なかったけど、今は同じ症状で食欲はあるんだよな なんだろう。食欲の秋かな
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また理不尽にキレられた〜 私なにも悪くないのにーっ 私はおめぇのサンドバッグじゃねぇ 私が若い女性だからってなめてんじゃねぇぞ
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