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親に目の前で服捨てられたのに何も感情わかない それどころか心が軽くなって どうしようもない自分が嫌すぎて涙出た
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元気になりたい〜だめなら死にたい
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がんばったからなんだか疲れちゃった
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今日はね、好きな人といっぱい話せたの
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直接甘えだって言っては来なかったけれど遠回しに甘えだって言われ続けたら信頼も***もないよ
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診断書を初めて人事の人に出した時、その場で診断書を広げて、書かれた症状を見て、ひとこと。『ほとんど全部僕もあるよ！』 は？だからなんだよ、甘えだって言いたいのかよ。 それに貴方のその症状はたまに、ごく稀にでしょう？私は毎日なの、毎日頭痛も吐き気もめまいも動悸も起きてるの起きてたのそれでも調子悪いのを見せないように必死に歯を食いしばって唇噛み締めて取り繕って泣いてるのだって見せないように働いていたの。この辛さが苦しさが地獄が、貴方にわかるわけ？
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雨の中で泣いていたい。 泣き声も、涙の跡も、悲しみも、誰にも知られないように。わたしの存在すらも雨粒のカーテンで隠せるように。
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忘年会の日程の質問票が来た。行きたくない。
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死にたいって2時間に一回は思ってる日々…
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一番なりたかった職業を諦めさせられて指示通りに道を進んで、四大に行きたいって行ったのに行かせてくれんくて短大に決められて2年間頑張ったらいきなり放り出されて強制的にならされた職業でも一生懸命職場選んで、でもパワハラにあったら勝手に辞めさせて結構精神やられてるのに早く働けって言われてそれやのに違う職業選んだら怒られるのなんでなんやりたくもない職業から逃げてなんで怒られるんやりたくないって気持ちで働くの失礼やん
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上司のカバーで３日分の仕事量をやり切った。だから明日休んで良いですか。 息するのも辛い。疲れた。働きづめで心臓止まる。なのに代わりを頼める人がいない。休日も無い。いろいろ詰んでる。あー、ごろごろしたい。
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周りの友達はやりきった感じで楽しく話してたけど、比較されるのが怖い
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わぁ～始まりました！ 顔合わせる度に容姿批判！ "心配"ってベールに包まれた貴方のエゴよ？ 他責思考が本当にお上手ですねぇ？ 別に「自己肯定感」低いのは結構だけれど、 貴方のご機嫌ぐらいご自分で取りやがれ～？ みんな人生が怖いのは一緒なの！ たまには自分で責任取ったらどうですか？ 誰も貴方の優しい奴隷になんかならないよ 幻想にかまけて待っているものは破滅だよ 変に正論かましてヒスられる義理もないわぁ これ縁切れないのハードモードすぎ～ 最高だぜ～！笑笑
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私を苦しめた人に対して、あなたも苦しめばいいと思うのは果たして性格が悪いことなのか？だってそれが妥当じゃない？私だけが辛い思いするなんてあまりに不平等では？目には目を歯には歯をって言葉もあるじゃん
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私の話す言葉、余計な一言が多い気がする、いや多いんだと思う、たまに話が上手く伝わらないし…… 出してから、送ってから後悔してる ごめんなさい
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生理痛のつらさを体験できるものがあるように、精神的に傷つけられて苦しんでいる人の心の痛みがわかるものもあればいいのに
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コミュニケーションが下手くそすぎて、ライン送っては後悔して返信見れないタイムが来る
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とりあえず今は楽しくて嬉しい思いしてるやろうけど、私にしてきたこといつかは返ってくるから今のうちに楽しんどきな、返ってきた時知らんけどの気持ち。
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学校に行きたいとは思ってなかったけど、頑張れた自分を褒めて欲しい
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お金ないのにバイト受かんなくてやっぱり自分っていなくていい存在なんだなって思う しかも、家族に「次いいとこあるの？」とか聞かれてプレッシャーすぎる もう無理、死にたい…
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