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体が重いの 学校行きたくないよ
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夢をよくみて、夢をよく覚えている。夢の中では好きな人がいるみたい。現実では好きな人なんていないし、起きてしまえば夢の中で好きだった人が誰だったのか、靄がかかって思い出せない。ただ毎回違う気がする。 今日は何回か夢の中で笑っていたし、呑気な寝言も言ってた気がする。
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泣きながら課題やって布団に入ったの今。 5時50分。あたし偉い？頑張ったよね？、 大丈夫大丈夫。君はよくやったよ。大丈夫。 偉い偉い。って褒めてくれる人が欲しい。
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希死念慮の波が来てる、死にたい
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寝ないとなのに動けない…
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自分の素直な気持ちに気づいたり考えたりすると涙が出てくる だからインスタ流し見たり、YouTubeみたり、食べたり、考えないようにしてるんだって気づいた でも仕事は続けたいし嫌われたくない
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心理テストのログを見た。 一年前の研究時期と、就活時期のスコアは、 明らかに異常だとようやく思えた。 おだやかに暮らしたかったはずなのに、ずっとプレッシャーで緊張していた一年で、だからバーンアウトしても仕方なかったかもしれない。 プレッシャーさえも必要以上に感じすぎているから、いなせるようになれたらいいな。
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お風呂入ろうと思って廊下で座り込んじゃってかれこれ30分動けてない
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病院でよくある問いで「自分が死ねば周りは楽になると思うことがある」みたいな質問あんまりよくわからない。自分が楽になりたいから死にたいとは思う
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深夜になって友人のインスタやTwitterが 更新されなくなると 取り残された気持ちになる
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このままでいいのかなって思ってとにかく今をどうにかするためにやり過ごして、、いつ終わるの？後悔したらどうしよう
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戻ってきちゃった。応援してくれる友達にこれ以上心配かけたくないって思うと誰に何も言えなくて全部投げ出しそうになるからここに書きます。
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これからまだまだ生きていかなきゃいけないのかって考えると絶望
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分からんだけなのに、強い口調で「なんでわからんの？」って言われるのしんどい
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大丈夫？って声掛けてくれるのは嬉しいけど 声掛けとけばいいやーっても捉えられるし 実際は私と話すのめんどいんだろうなーって思う
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歯の矯正したい 歯の矯正したら輪郭変わるって本当なのかな
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あの高校に行こうかなって思ってたのにまた悩んできた 人生を左右する選択だと考えると怖い 自分時間を増やしたいから通信制の方がいいのかなとか
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早く薬効いてくれんかな
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彼女と別れたらあることないことSNSに晒し始めた バケモノやわ
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もうやだ(´°ᗜ°)
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みんなの共感を待っています。
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