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なるほど！ 1kg減量する毎に自分にご褒美を与えると良いのか！

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好きな人が居て可愛くなりたいけど可愛い人見て自分の顔比べてたら病んできたw‪‪‪w‪w‪

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やだな、いなくなれないかな、いないほうがいいよね、本音も言えない弱い人間とか

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勝手に嫌だと思ってしまう思考回路がダメなのかもね、もう、おわってるんだ、

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もうだめかもな、しんどいな、やだな

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ずっとずっと死にたいって言ってきてるけど、いつから死にたいんだろう。いつからかな、なにがきっかけかな、って思い出そうとするけど頭の中ぐちゃぐちゃして何も思い出したくないみたい。ずっとこのまま死にたいんだろうな。いつまで苦しめばいいです？

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飲み会しても、周りが話してることに全然共感できないし居心地悪くて帰りたくなることばっかり私がズレてておかしいのかな頑張ってるつもりなんだけどなあ辛い

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なんだろな、最初に躓いたせい？もう諦めてまた正月までほっとく？んで質問、去年の(ようは今年の)正月したかった話をふって、広がらなければ、嫌われたんだろうさ

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「死にたい」って病気なの？希死念慮を病気の症状としてくくるのはなんか違うと思ってる。正解は知らん

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やだ。ほんとにやだ。全部やだ。何が嫌かもわかんないもう全部全部やだ

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YouTubeで退職代行サービスの動画見たけど、会社側が逆ギレする様子が面白かった。そんな会社で限界まで頑張ってた方に尊敬するし辞める決断ができて良かったねとも思った。もっと昔からあれば私も使いたかったなぁ…。

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楽しいことに気持ちが動かなくなってきた。人からこれ面白い、すごい、可愛いって何を見せられてもあまり何も感じないけど、ただその雰囲気に合ったリアクション取らなきゃって無理やり反応してる。リアクション取るのも疲れるけど、それ以上に今の自分はこんなにも物事を楽しめないのかって実感が辛い。今まで自分が好きだったことさえ楽しめなくなったし、どうしてこうなったんだろう。

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風呂にも入れない。着替えもしたくない。部屋は汚い。誰にも会いたくない。人間やめたい。

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LINEの通知がゼロだとスッキリしててなんか楽

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今日なんもしてないしなんも嫌なことなかったのに、すっごく気分悪いし重いし死にたい。日に日につけてる傷が深くなってる。こんなんじゃなかったのに。今のあたしは誰ですか。

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いらいらする！！！！！！殺したいし死にたい！！！！！殺してくれ！！！！！！

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人間関係リセット症候群、昔からめっちゃある。「もういい」って、関係切っちゃうのはなんでなんだろう。

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今週まじで疲れた心身ぼろぼろ

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仕事のもやもやをどうにかしたいが考えないことが一番かなもやもや

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どんだけ面白くて楽しくても、スマホのカメラ向けれたら冷めちゃうのやめたい。