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自由

明日も人に会いたくないな、誰の顔も見たくない、こんな調子のままあと5ヶ月とかで社会出て働くの怖すぎる、いつまで私は幼稚なままなんでしょう

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人の気持ちを勝手に決めつけておいて自分の言う事をきいて成長しろと言う奴はそれで言われた相手が素直に言うことを聞くと思ってる、おめでたい人間で否定するだけ自分が疲れるってものそしてコイツらみたいな言い方が人をイラッとさせてるってこと。

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仙台楽しかった♡♡ 牛タン美味しかった😋

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社会にでてから友達ほしくてSNSとか話最初は頑張ったんだけど、だんだんと話す回数が減って話さなくなった。自分からは送るけど、相手から返信が来なくなる。難しいなぁ。

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#のんびり過ごしてた #無理しすぎた

お久しぶりです〜、おとうふです！ 2週間程ぶりに戻ってきました！この2週間の間、少しここから離れてみようと思って、試してたら．．．今日、バイトで「よし、バイトがんばろー」って思ってやったら、4時間後．．．目眩＋頭痛＋吐き気＋気持ち悪さ＋動悸、あまりにも体調が酷すぎて、顔が真っ青で心配されてしまいました〜苦笑色々となんかやばそうだから帰宅。(帰宅途中もスマホする気力もなかったし、音楽聴きながら帰れなかった…💦) 家に帰ってマスク外したら、父に突っ込まれました、「朝ごはん、何食べたの？」って。それで、私は「弁当(ご飯抜き)＋🍞食べたよ。」って伝えたら、菓子パンと水を渡されて、「とりあえず、飲んで食って寝てなさい。」と言われ、少し寝てました。最近、金曜にビラ配りと体育、土曜日は金曜の体育の筋肉痛が酷くてダラダラ過ごしてました！ただの貧血って疑われたくらいでなんともない．．．はず？(この前、家で倒れた時よりマシなはず！) 明日の朝、授業あるけど休んで病院行って薬貰いに行って、余裕あるなら午後から参加しようかなって思ってます！とうふさん、頑張ります！

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食べ物の匂いにも嫌悪感あるけど味噌汁作ってる時の匂いはすき

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怠け者なんだー明日病院めんどくさいな無職だしお気持ち病んでるから捨てられるんだろな

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この間の副業でよく分った。私はもう新しい事は頭に入らない、と。本業一本でやっていきます。

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最初孤独な宗教をずっとぐるぐるぐるぐる歌ってる(ぐるぐる歌うとは)

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いっつもそうじゃん土壇場で自分で全部だめにする！！！

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髪切りたーい、染めたーい、家庭内の給金まだー。雇われの身以上に粉骨砕身でがんばってるのにー。自由になりたーい。

自由

弟に包丁向けた。殺す気で向けた。とても大切な弟なのに。もう絶対今後はしたくない。知ってるんだよ私がこういう人間って。絶対今後は感情的にならない。絶対自分に向ける。もし攻撃的になったら自分の腕に向ける。間違えない。病気じゃない厨二病なだけ私が悪い私が元々こういう人間なだけでお母さんは私を産むことに失敗してないし正しく育ててくれたし私も恵まれて成長したから。

自由

心の悩みというか心による身体の不調が悩みなんだよな…なかなか相談先が見つからなくて困ってるやっぱり心療内科で有料のカウンセリングやってみるしかないのかな

自由

学校のこと考えたくないけど考えちゃってもう行きたくないーーーーーーーー嫌だーまた1週間始まっちゃう😿😿 ほんとむり人怖い

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上半身ほっかほかで下半身特に足の指先が凍るような冷えで眠いしよく分からなくて自分の身体がおかしいと実感して泣いてる(情緒おかしすぎ)薬もらってきたけど今日は寝れるかなー不安だなー副作用どうなのかなー不安やけど寝れないよりいい。

自由

社会保険よくしたって給料よくしたって1度心が病んだ人間にはほとんど人権がないようなこんな国じゃ生きる希望もないよ。安楽死認めてくれよ。

自由

生きるの疲れたしにたい

自由

すごい気分が良くてなんでも出来る！って日もあれば死にたくて死にたくて仕方ない日も生きてて申し訳ないと思う日も自分は生きてちゃいけないと思う日も生きてるのが嫌になる日もこれから自分はどうしたらいいか分からなくて不安で押しつぶされそうで涙止まらない日もあって、適応障害寛解したとはとても言えないからまだなのかな

自由

今日メンタル終わってるのかも。少し優しくして貰えただけで涙が止まらなくなっちゃった

自由

多分、朝職場でのトラウマが甦っちゃったからだと思うけど、ずっと心の傷口から血が流れているようなずっと強く握られてるような痛みが消えなくて泣きそうになってて泣くのをずっと我慢してた