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自分は何者何したらいいのか分からない
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薬飲んでも効かなくて もっと飲んでも効かなくて
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生理一週間前から生理終わった今もずっと一生しんどいまんま、もうずっとこうなんかな、もう変わんないならこなままきえちゃいたい
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もうやめなよ諦めな無様だよいくら足掻こうがお前の行き着く先は陰謀論者か活動家がせいぜい全部どうせ無駄にする
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突然鬱っけがきた とつぜん病んだ。 理由も原因も何となく分かってるけど認めたくない。 そんな事で病んでる俺が馬鹿らしくなるから。 でも正直そんな時にたくさん甘えられる彼女のような人が欲しい。 誰かに甘えられたいし甘えたい 愛されたい 好かれたい 誰かを幸せにしたい できるなら僕が尊敬できる人に 僕が幸せにしたいと思える人に
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未来はなるようになるって考えて生きていけたらもうちょい楽なんかな 考えすぎて病むが多すぎる
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自分のネガティブ発言が嫌になってきた、でも文字にしないとどこにも吐き出せない
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自分が意味もなく彼氏欲しいって思う時は彼氏が欲しいというより安定した人間関係とか人のぬくもりを求めてるんだろうな
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今回のテストこそがんばろうと思って2週間前とかはやる気あるのに直前でやる気失せちゃうのなんでなのかな
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努力なんて今まで1回もしたことないね全部努力した振りそれで周りみんな騙して頑張ってるって評価されて自分も正しい努力した気になって何回繰り返すの？諦めろもう無理だから死ね
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今日は転職関係の書類渡そうと思って実家寄った訳やけど、本当に何もトラブル怒らんかったし談笑してご飯食べただけやねん そやのにしんどくて涙止まらなくて動けなくなってるの謎過ぎる。
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今日も身体動いてくれて感謝！ 今日もコーヒーが飲めて感謝！ 今日も息が出来て感謝！ 宇宙、地球、自分自身、いつも生かして頂きありがとうございます！感謝します。愛しています❤️
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振ったのは私なのに、 あーもっと大切にできていたら。。 心に余裕があれば。。 恋人らしく素直に感情を表せていたら。。 たらればはとどまるところを知らないけれど、 気遣いが遠慮となり、言葉にできないモヤモヤが募ってお互いに険悪になる前に解消したかったので別れを切り出しました。 あなたの優しさに漬け込んで、 わがまま貫いてしまって申し訳ないけれど。 大切にしてくれたから、最後まで誠意を持って対応しようと思いました。 どうか幸せになってほしい。
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あと投票のついでに実家に寄ったんだけど、そのせいでかめちゃくちゃ疲れてて動けない。何もトラブル無かったのに今動けなくて廊下で行き倒れてる。動けない。
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現状が嫌だから選挙には行ったけど、速報見たら何も変わらなくてやる気出ねえ
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職場は大阪やけど、奈良の田舎育ってきたから大阪市内で一人暮らしするのは期間限定じゃないとしんどいなぁ。
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実家にいるとお金も自由に使えてのびのび暮らしてるけど、アラサーで彼氏がいなくても寂しくなくて、、このままでいいのかってなる時がある
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なんで別れた女にご飯代請求すんの そもそもUberとか贅沢すんな しかもなんで上から目線なの 腹立つマジで舐めすぎやろわたしのこと そりゃそーだよな
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正直隠さず泣くか隠して泣くかの違いなだけで私も寝る前相当泣いてるよ。
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呆れた。普段あんなに甘やかしきって妹が一緒に寝ようと言った時いいよいいよと寝てるのに自分が眠くて機嫌が悪い時は冷たくあしらうんだ。
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