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私は障害でひとりで外を歩くことが出来ないので、病院に行くのも夫の付き添いがいる。診察室の中まで普通に付いてきてもらわなければならない。歯医者さんのコーディネーターさんや、心理士さん、何か他にも色々、自己開示した中で、みんな私のことを「優しい」という。その後「そんなに自分は考えていない」ともいう。私だってそれで生きられるならそう生きたかった。でも考えて、何が悪いか、どうして嫌われるのか、どうして嫌な気持ちにさせてしまうのか、どうやったら人に迷惑をかけないで生きていけるのか、役に立てるのか、考えて考えて考えてその癖を身に付けないと生きてこられなかった。結局蓋を開けてみればASDだったから、下手の考え休むに似たりで、意味なかったんですけどね。ははは。優しいってことば、本当によく言われるけど(裏を返せばそれだけ浅い関係)、本当に優しい人は機嫌の乱気流のときに、自分に本当に優しくしてくれる人を傷つけたりなんてしないよ……

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夫は私の人生がベリーハードだったという。発達障がいでハード、親でベリーハードになったのだと。愛されないことは、お金がとてもないことや病気で正気ではない母に産まなければよかったと言われることよりつらいのだと。だから、愛に飢えて泣いてる私に母親のように愛情をそそぎたいのだと夫は言った。そんなにいいものなのか。家族に愛されるということは。私は、どうしたらいいのかわからない……

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復職の相談した。はぁぁあぁぁあああああああぁ。。。あとは会社の判断に任せる。

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元気が出そうなこと考えたり空元気を出してみたりしたけれどすぐに低空に戻ってしまう。どうしたんだ私寝たら治るかな　きっと治る病は気から。大丈夫。

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常にうっすら死にたい気持ちがあって特別楽しかった日の次の日とかやりたいことが出来なかった日とか何も出来なかった日、ある時突然にその死にたい気持ちが大きくなって死にたいしか考えられなくなる

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頭痛いしお腹痛いし身体ぼろぼろすぎてもはや笑えてくる心は泣いてる

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こっちだってやることあるけど、家事優先してやってるんだけど？仕事しかしてないのに、なんで文句言われなきゃいけないの。自分が使った食器くらい洗えば？全部任せといて何様のつもりですか。

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学校帰りちょうど電車止まって振替輸送の波に揉まれながらなんとか行けそうなんだけど 1時間も帰んの遅くなりました課題してゲームしようと思ってたのにぃぃ

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今日は朝から腹下して散々だったなまだお腹痛いし。

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薬効かないどころか症状増えてるから病院行きたいんだが、主治医とスケジュールが合わなすぎて行けそうにない笑セカンドオピニオンするか…？

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仕事に行ってしまえば、笑顔の仮面で働ける。まだ大丈夫、頑張れる。笑えてる。

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自分の気持ちを知ってくれてる人がいる安心感を初めて経験して、最近やる気は全然起きないけど、しにたいって思うこと減りました！嬉しいです親は怒るとすぐしねって言ったり、包丁を持ち出します。幼稚園の時からずっとです。いつも怒らせないようにって気は使ってるけど、いつも優しいし、私立の中高一貫も私立の大学も習い事も部活もお金を出してくれます。ただ、怒るとすごく長引きます。しかも、暴力や暴言もたくさんあります。色々なトラウマから、小学生の時からしにたいって思うことがよくあります。 1度、ベッドの足で首吊りみたいな感じにしたこともあります。でも、苦しくて、やりたいことを思ったら、今じゃないって思いました。でもこの気持ちがずっとあることが苦しくて、誰かに言いたいけど、やばいやつだって思われたらその人と今後関われないって思って、1人で頑張ってました。そんな時、大学の部活の先輩が部活を辞めたかもしれないと聞き、その人がストーリーでしにたいって上げてるという話を聞きました。そんな感じに見えなかったので、びっくりしたけど、しにたいって思ってるのが私だけじゃないって知って、先輩になら自分のこと話してもいいかもって思うようになりました。上下関係が厳しい大学の部活だし、先輩は男性なので話しかけづらくてなかなか機会がない中、やっと話せました！全然話したことないのに、マシンガントークしてた私の話ずっと聞いてくれました。自分もしにたいって思ってたって本人の口から聞いて、その瞬間涙が止まらなくて。耐えられないことがあったら、そこから逃げてもいいんだよって、自分も部活辞めたつもりだったしって教えてくれて、話せて良かったなって思ってます。その後も親からしねって言われることもあったし、しにたいって思うこともまだあるけど、その度に、ここから逃げてもいい、何かあったら先輩に相談できるって思えたら、少し楽になりました。あれから1度も先輩とは話せてないけど、ずっと心の支えになってます。

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今日も仕事忙しかった疲れた

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今日も鍋！🍲 うんまい😌

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熱出た。学校休めるからちょっと嬉しい

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親の気が強すぎるのか私が気が弱いのかは分からないけど、いつまでも自分の意見を通せないし離れられないの辛い

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うちの大学、海外留学のサポート全くないのによく経済学部あるな。

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吐いたなら全部吐きたい、一気に出させてくれ。しんどいしんどい、ほんとにあかん

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カロナール全然効かない… 頭痛くて何もしたくない

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基本徹底した合理主義者なので、何故夫が私を見捨てないのかが不満でならない。夫さえ私を必要としなくなってもらえたら、生きながらえなければならない理由がなくなり、夫も機嫌の乱気流(精神、肉体的なDVもあり)に巻き込まれることもなくなるのに。肉体的DVは、私の身体が貧弱すぎて効かないと言われるが、そんなことはどうでもよくて、そんなことをすることがまずおかしいのに、効かないからというのは論点のすり替えだと思う。どう考えても警察に電話する案件。精神的DVは、少しすれば忘れるから！形状記憶合金メンタルだから！と言われるが、そんなの本当にどうでもよくて、その瞬間その人がツラいと感じるなら、それは立派な罪なんだ。頭に血が上った状態で、なおかつ私が言っていることが100%正しい(夫、第三者込で確認済)としても、やってることがもう罪なのよね。カッとなったから何してもいいなんてことは絶対にない。そこまで理解していながら何故やってしまうの？と思われるかも知れませんが、理由としては、・PMS時期がADHDの易怒性でブーストされてコントロール出来ない。・ADHDの易怒性があり、鬱症状や精神的に不安定になったときにもう色々決壊して暴走する。・そもそも夫がやってくれとお願いしたことを何回もスルーして、ついにキレる。・夫が決められた物のルール(ADHDなのでルールを守って同じ場所に置かないと、日々永遠に探し続けなければならないなど)を何度も破る。などがあります。そして、夫にやっていることは全て、私が過去毒親にされて嫌だったことのほぼ焼き増しなんですよね……ここが業が深い。どうすれば別れられるのか、何度も話し合いますが平行線です。最初は年収低すぎて深夜残業毎日しないと生きていくことすら出来ない下請け会社から、今は全国に基本知られる(海外にも支店がある)会社の割とリーダーポジにいて、安定していて年収も約3倍になったのに、何故ゴミ女に執着するのかがわからない。早く捨てて、機嫌の乱気流はあってもDVしてこない女性を見つければいいのに……