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まあ結局のところ私の恋って叶わないんだな

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モヤモヤをどうにかしたいって言えばみんな趣味趣味って返すけど、飽き性で続かないのよ

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「…お願いをきいてもらえますか」私の言葉に、驚いたあの人。晴天の中…誰もいない屋上。同じ方向を向いて進めてきた発電設備の前で、２人で撮影。想い出とともに、ずっとこのまま時が止まればいいのに…。シャッターが切れる前に…。軽く…あの人の肩にしなだれかかりました。ずっと…忘れない。宝物のような…この想い出。

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この前行ったクリニックで悪口とか聞きたくないのは私が普段我慢して言いたくない(我慢とかしてなくても言えない言わない)からやねって言われて「🧐🧐🧐🧐🧐？？？」やった羨ましくもある。私言うたあと罪悪感でいっぱいになるし広まってないかヒヤヒヤする方が大きいから。

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悪口やあの人はこーだこの人はぶーだとか聞くことが拒絶で、なんでそうなのか分からない。私基本言わないし(言えるくらいまで人のこと見てない)気持ちが落ちるし。この理由で辞めてきたわけだけど、これがない職場ないから改善しないとだけどどうしたらいいんやろ。だって滅多に言わないから限界になってAさんに「Ｃさん腹立ちます！この作業嫌です！」言うたら次の日広まってたバイトがあってもう何年も前やけどそれがトラウマ。言う人間違えたし人の事見てないから余計そうなるよね。

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オカン嫌いになったわ

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今日は１日中自己嫌悪に浸っていました。

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女だけど、女がする自己満足のための尋問ほど面倒臭い違法行為はない

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一部の昭和の頭でっかち世代がよく言う「ここで続かなきゃどこ行っても無理」ってやつ。過去にそれなりのブラックを踏んだからか、ここ最近が本当に恵まれてるのか分からないけど、良い職場だなと思える職場で続かない人を見ると、頭をよぎる。でも個人的には「ここでダメならどこ行っても続かないだろうな」と決めつけず、「どこかで長く続けられる良い縁にめぐり逢えるといいね」って心の中で思ってる(大体いなくなった人にいなくなった後に考えてるので笑確かに人によってはやっとの想いで掴んだ就職先だから...！ってこともあると思う。でもみんな誰かに「そこで働いて」って頼まれて就職する訳じゃないと思うのね。例外はあるだろうけど、最終的には自分で入りますって決めるはずだから「無理だな、続けられないな...」と思ったら辞める判断も自分がしていいんだよね。また就活しなきゃ...って思うかもしれないけど、探してれば「ここなら頑張れそう」ってとこは見つかるから、焦らず早まらず、自分を追い詰めないでねと思ってます。

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もうはやく死にたいしか思えん

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特に4月5月6月楽しかったよー。料理してひたすら散歩して部屋から夕日見て就活しながらのびのびしてた。あの頃に戻りたい(定期)

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今年何が起こったか、なん月に何をしていたかだいたい言える。中身なかったけど心地いい日が多かった証拠かもね。

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片頭痛で頭いたぁいけどお腹すいたから食べたぁいけど、うごきたくなぁい

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今だけだと思うけど… いなくなりたい…

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もう飲み会なんてあんまり行かなくて良いってことにしよう🙆

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泣くと頭が重くなる。

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最近学校しんどすぎてよく保健室行っちゃう，保健室本当に大好き

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最近、般若心経の意味とかを少しずつ勉強しているのでこのまま全文覚えたい仕事でイライラしたり気持ちが落ちた時に、こころの中でお経を唱えると他のことに集中できてすごく良い😌

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病院行くとこんなんでよく医者やってるなって人いる。無駄に気分を害しに行っただけだったなって余計しんどくなる。

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私は障害でひとりで外を歩くことが出来ないので、病院に行くのも夫の付き添いがいる。診察室の中まで普通に付いてきてもらわなければならない。歯医者さんのコーディネーターさんや、心理士さん、何か他にも色々、自己開示した中で、みんな私のことを「優しい」という。その後「そんなに自分は考えていない」ともいう。私だってそれで生きられるならそう生きたかった。でも考えて、何が悪いか、どうして嫌われるのか、どうして嫌な気持ちにさせてしまうのか、どうやったら人に迷惑をかけないで生きていけるのか、役に立てるのか、考えて考えて考えてその癖を身に付けないと生きてこられなかった。結局蓋を開けてみればASDだったから、下手の考え休むに似たりで、意味なかったんですけどね。ははは。優しいってことば、本当によく言われるけど(裏を返せばそれだけ浅い関係)、本当に優しい人は機嫌の乱気流のときに、自分に本当に優しくしてくれる人を傷つけたりなんてしないよ……