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体調悪いし、自己嫌悪になるし、 最悪だ とりあえず寝よう
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いつまで我慢してもう耐えられないのに耐えなきゃいけないの
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２日に一回しかお風呂に入らない汚んな 本当にごめん
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仕事が始まって、前傾姿勢3時間は久々に腰にくる🥲早く体、慣れて欲しい…
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生理前になると些細なことでイライラしてしまう自分が嫌です
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わたしはわたしでいたいのに、
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生理前で毎度の如く癇癪起こしてタンスに穴空いた こんなことするためにキックボクシング習ったんじゃないのに
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もうなにもかもうまくいかない 辛いし、しんどい 自分が嫌になるし、もうどうでもいいや
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死にたいよりも､生まれてきたことを後悔の方が勝ってる
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鬱病とかの診断をしても大体軽度 やっぱ自分って精神障害とかじゃないよなって でもじゃあなんでこんな苦しまなきゃいけないんだろう べつに食欲あるし体重の増減はないし体調が悪くなることは無いけど それでもなんか辛くて苦しくて涙出てイライラしちゃって だから余計と死にたくなって消えたくなって なんなんだよまじで
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休日を無駄にしたのも素敵なインテリアを買わないのも部屋を掃除しないのもかわいい服が似合わないくらい太ったのもすべて自己責任だと知っているけれど そういう簡単なこととか ＬＩＮＥが帰ってこない、とか 些細なことで簡単に消えてしまいたくなる
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ただの妬み 友達が起立性調節障害になったらしい インスタのしたとものストーリーで知った 精神的に辛いんだって 自分も辛い時沢山あるからわかる でもその子は先生やほかの友達が心配してくれるんだって いいなって思っちゃったよ 1年のころは何人か心配してくれた 学校休むと大丈夫？って声掛けてくれる人がいた でも3年になると誰も心配しない そりゃそうだって感じだけど 誰からも心配されないとあぁ、自分って必要ないのかなとか、やっぱ自分っていらないよねとかって思っちゃう 実際そうなのかもしれないけど ほんとにただの妬み、嫉妬 どこかに吐き出したかった ただそれだけ
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自分自身を好きになれなくて苦しいから久々に来てみた。 自分ならもっとできるって、がんばれるって思っちゃってるんだよなぁ
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保健室行きすぎて授業の出席日数足りてるか不安
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決めつけないでくれ。
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彼から初めて手紙を貰って最後に「俺の初めての彼女になってくれてありがとう、大好きだよ」って書いてある文章に涙が溢れてきた 私が初めての彼女で良かったのかなって不安だったから払拭されて肯定してくれてただただ嬉しかった こちらこそ私を選んでくれてありがとうって感じ🥲
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あの話題出さなきゃ良かった。 後悔でモヤモヤする。 ごめん… 笑い話にしたかった。
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もう頑張ってまーす .
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疲れた。 部下の恩を仇で返すような態度、ロクに仕事しないくせに外面だけ良くして好き勝手言っている上司。 もう働きたくない。 休みたい。 なんで真面目にやってるのに面倒事ばかりさせられるんだ。 適当な奴らほどギャーギャー騒いで逃げ回ってる。 俺はよくやってる。そうに決まってる。 なのになんで辛いことばかり…
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オープンスクールでアイブレの司会しないといけないから原稿書いた 重い体起こして、出来た でも行きたくない だけど役割当たってるから休んだら迷惑かかる もういや 自分のことで精一杯なのに人のことなんかしたくないし考えたくないしできないよ。
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