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普通の家庭に生まれたかった，もう早く死にたい

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もしかして、普通の人ってほぼ毎日体のどこかしらに違和感を感じたりしないの…？

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責任ばかり押し付けられてもう疲れた、昇給もしてもらえないし、仕事辞めたい

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病み期の私に｢愚痴吐きたい｣とか言っておいて、それと同時にオプチャで話してるの舐めてんだろ。

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生きててよかったっていつか言いたい

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｢今からジュース飲むんだけどミルクティーとココアどっちがいい？｣｢今から部屋掃除したいけどダルいの。どうする？｣｢ねえ20分経ったら知らせて洗濯物取りに行く｣⇒｢洗濯物乾いたと思う？｣自分の判断だろ人に聞くなよ。そんなことも決められねえの？

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WEST.のDVDみてて涙が止まらない。なんで…

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勉強がしたくて進学したはずなのに、自分で払わなければいけない生活費と学費を稼ぐためのバイトに時間を奪われている。バイトがしたくて進学したわけじゃないのに。バイトして、バイトして、寝ずに課題をやって。課題の精度が低くて怒られて。何やってんの。仕送りがないのは最初から分かっていたから、自分で稼がなくちゃいけないのも分かってたはず。でも、自分で選んだ選択肢だけど、だからといって、そこで生まれた苦しみも享受しなきゃいけないのかな。ほんとに勉強がしたかったのかも、分からなくなってきた。

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昔に戻りたい。　　　　　　　　　　　　　　全日に通えてた頃に。後悔しかない

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#うつ病 #不眠症 #復職しました

約10ヶ月の休職を経て、本日から復職しました華麗なるスタートダッシュをきめてしまうところでしたが、時短勤務という制約があるので何とか抑えられた。。体力的に毎日出社はキツイので在宅の制約もあり。これから少しづつ仕事というものに慣れていきます。ほどほどにがんばる、全力でがんばらないこれ大事よ

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わあああああもう嫌だああ！！誰だよ夜行バス移動の後面接入れた奴！！私だけど！！英語でプレゼンか！！！めんどい！！原稿できてないし！！リハもしてないし！！ていうか家帰る荷物詰めもしてないのに！！明日の予習もしてないし！！ワアアア！！！

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最近、死にたく無くなった気がしてこのアプリ開かずに生きれてたけどまた死にたくなって戻ってきちゃった。おかえりって言って欲しいな、

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今日博物館のチケットを購入しようとして、列に並んでたら、海外の夫婦に「Excuse me」って言われて、割引券を貰いました…動揺しすぎて「Thank you」が言えず、お辞儀しか出来なかった。嬉し悲しい。

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眠いが、早く寝ると妻が怒り出すので無駄に起きている。

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HSBの診断して「HSBだと思われます」って出てきたのに親が「あっそ」って言われたなんで心配してくれないの…

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ほんとに体調面でも精神面でも終わってた時、大好きな漫画を寝る前に読むのが日課だったのが、出来なくなって本に手を伸ばすことも出来なくなって読んでも全く内容が頭に入らなくて心に響かなくなってたけど、今日久々に読んですごくドキドキできたし幸せになったからあの頃よりはマシなのかな❓まだ全然十分不安定でぐちゃぐちゃのままだけど

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今教えてる子が自分と同じような感じで自分は南の方から、その子は北の方から関西に来てるって聞いて、若いのに1人ではるばる遠方から出てきて頑張ってるなんて偉過ぎだろってなった🤦‍♂️ こんな頑張り屋の娘が欲しい人生だった。でも自分の娘が実家出て一人暮らし(しかも遠い)ってなったら絶対毎日心配ってか、寂しくなってるだろうな笑頑張ってうちの子育てます💪(違

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手のひらで耳塞いだら、とても呼吸しやすくなった心臓の音だけ聴こえるの、すごく心地いいな

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もう全部めちゃくちゃになるまで壊してほしい先生にならそうされてもいいの

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何も言わずに抱きしめてくれたらそれでいいよ