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ほんとにどうしよう…就活 大学三年生で就活始めてる人結構いて自分全然してないからめっちゃ今焦ってオープンカンパニーとか企業説明会とか土日つめつめで入れてる あせるといいことないって言われたけど周りが｢私何十社企業説明会行ったよ｣とか｢もう考えてこの企業にエントリーしたよとか｣めっちゃ聞こえててストレスしか感じない 今日も体調崩しちゃったし、どんどん精神削がれていく感覚しかない 公務員試験受けるにせよ、資格取るにせよ勉強は忙しくてもやらないといけない… 趣味で入ったサークルにも3ヶ月位行けてないしなんもかも中途半端に手をつけて終ってるような気しかしない やりたいことってなんだろう… 興味があるものって言われてもわかんない 新卒の就職支援サイトから電話かかってきても急かされてるようにしか感じなくなってきた 私がおかしいのか？ もうなにしたらいいかわからない… どうしたらいいの？
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まーた途中で運転見合わせに巻き込まれた。 それでもたくさん歩いて迂回して、ちゃんと学校行った自分偉すぎ。
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塾によくいる男子2人、ちょっと静かにして欲しいな……
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もうなんか生きてていいのかわからない。
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これ〇〇さんに全部テープ巻いといてってお願いしてって言われたから伝えてそしたら後からこんなにいらないよ！使う分だけって言ったじゃんって言われたんだけどこれは私の理解力がないだけなのかな？全部てすかって聞いて「うん」って言われたしなんなの… じゃあ初めから使う分だけって言ってよわからないよ
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冗談でアンポンタンって言われてる人見てそこまで言わなくてもいいのになって思ってたけど自分が言われたとき凄く胸が苦しくなって泣きそうなのこらえてた… なんか私の説明の仕方悪かったかなとか考えちゃって辛い…
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今日は任された仕事を頑張りたい自分と やや苦手な慣れない業務に逃げたくなる自分の 折り合いが上手くつけられた気がする 頑張った、えらい！ 出来れば明日もそうありたい✨️
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刺し身うんまい！😋 今日はご褒美Dayだぁ〜！😽
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明日席替えだ…1か月前までは望んでたはずなのになんか寂しい😖
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うちら毎日頑張ってるんだよ！たかが週1しか授業しないあんたに何がわかんの？
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今日は、めっちゃ眠くなりながらも仕事していた しんどかった 早くねよう
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親のことを自分を犠牲にしても大事に出来る人の話を聞くと、憧れる気持ちがある。 私は実の親を毒親と認識しており、もう出来るなら一生関わり合いになんてなりたくないと思ってずっと生きているから。 人間不信で、親にも否定されて育ち、発達障害でも積み重ねてきた失敗より自分に自信も持てなくて、優しい義母にすら心を開けずに相手が認知症になってしまい、一生心を開ける親の存在はどこにもいなくなった。 現実の誰かの話でも、架空の誰かの話でも、親を優先できる人に憧れる気持ち。それは自分がそれを選択出来るような親に存在して欲しかったからある気持ちなんだろうなぁ…… 実際の母は話すと他人への悪口ばかりで疲れるし、 父はデフォがモラハラでこっちのやることなすこと全否定、 義母は優しいけど自然が一番過激派かつ認知症で話すとツラくなるし、 義父はまずコミュ障で受け身ばっかりで喋らない上にこっち(コミュ障)が話し盛り上げないと自分は除け者にされてると被害妄想拗らせてるらしいし……(まだ認知症じゃなかった時の義母談) 親を信頼できるってどんな気持ちなんだろう……心に安心して寄りかかれる大木があるような気持ちなのかな
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メイク上手くいってこれならノーマルでも行けるんじゃ、？！って思ってカメラ起動したら左右非対称の化粧ド下手ブスが写ってました なんかの冗談ですかね
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職場、全部の対応が雑すぎるんだよな信用出来ないし混乱するから余計ストレス 傷病手当の紙も適当だったし…めんどくさいならさっさと切ればいいじゃんこんなヤツ要らないんでしょ？もう伝わってんだよな。そっちから切ってくれたら会社都合退職になって失業手当てすぐ貰えるからこっちとしても助かるよ。でもそれも面倒臭いんだろうね。中途半端で雑に扱われるのが1番傷つくよ向き合う気がないのに表面だけの対応するくらいなら捨ててくれよこれ以上傷付きたくないんだよこっちは
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時々、誰か励まして欲しい、背中を押して欲しいと言いたい気持ちをグッと押さえてる。
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コミュ障なので何をするにもまずコミュ力が無いとやっていけない世の中キツいわ
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今持ってるタバコ吸い終わったら禁煙することにした！ 意思弱弱だからちゃんと宣言しないとね…
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電車だけ暑いのやめてほしい
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言葉って狂気、、めっちゃ痛い
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独身で居ることより ヤバいパートナーと結婚する方が しんどいと聞いて 独身もそんなに悪くないなぁと思った！
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