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お風呂入って(浸かって)何分経っているかわからない。早く上がっておくすりのめばいいのだけどあの場所に戻るのか。。って思ったら。。。

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駄目だ、精神科行かないと、ちゃんと仕事行って仕事して家でも明るく振る舞いたい。でもきっと無駄金で終わる。

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３日お風呂入ってない頭と体でバイト行ってきましたテロですよね。ごめんなさい

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疲れた。。。明日は仕事は休みだが、子どもの予防接種プラス副業関係で、家事を早めに終わらせないといけないのにまだまだ家事はてんこ盛り。

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私は本当にどうしようもない人間だね。救いようも罰しようもない。

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いっそ消えた方がマシまである

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高校卒業した後フリーターでバイトして過ごしてるけど今後これしてみたいな〜くらいでやんわりしか見つからないし、こうやって毎回『将来の事を考えろ』『この先どうするんだ』って言われると考えなきゃ、また話し合いしないといけないのかって考えてめちゃくちゃ気分落ちるしストレスだしで何もできない

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自分の思い通りに行かなかったら暴走するのやめた方がいいよ私

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人と付き合うと暴力振るう自信しかない。そんな事したくないから誰とも付き合わない。好きにならない。

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｢将来のこと考えろ」ってまるで私がなにも考えてないみたいな言い方に聞こえるからやめてって言ってるのに毎回毎回「ちがうそんなことは言ってない」ってそれすらも否定される

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私は私の腕をなんだと思ってるんだろう。人が痛い思いしてると悲しくなるのに自分の腕見ても何も思わない。人の腕だと思ってないのかなぁ。

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風呂入らなきゃだけどめんどくさい、、てかテスト期間始まったのに勉強してないし 1日短すぎ

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傷跡の治りかけが痒い！

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中学高校も楽しい思い出があるはずなのに、大学受験で志望校落ちた時の周りの反応に傷ついて、「終わりよければすべてよし」理論でいくと終わりが悪いから全部悪いって思ってしまって苦しい中での小さな楽しい思い出も否定したのは、今思っても勿体なかった。結果主義も経過主義もほどほどにしないと、心がもたない。

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君が居なくたって私は生きていけるいつまでも私がいると思わないでねいつでも嬉しそうにLINE返すと思わないでね君以外にもお話してくれる人出来たんだよ君より既読も早いし電話も誘ってくれる。

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この完璧主義を脱することが出来るだろうか。人に良く思われると、「私をちゃんと知ったら嫌いになるだろう」と思ってしまう。

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グイグイくる人が苦手だと言ってきましたが、今はグイグイ来てほしいと思います。じゃないと気持ちがわかりません先生。

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なんか最近言語化したい欲… (だからと言って核を抉って膿を出してしまえるような覚悟はなくて臭い物に蓋をして逃げる自分をいつか抜け出せるのかな…)

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ひとつできないだけで、私は無能だと思ってしまう。

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少しだけ淋しいしいのがちょうど良い少しだけねそれくらい周りや心が静かになってやっと、自分の周りの光や風、温度を肌に感じる気がする季節とか止まらない物、変わらないように見える物の美しさに気付けるから秋の午後は光の柔らかいね目に映る光景の輪郭が滲んでいきそう