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一緒に住んでいる人がいたら、それが相手に対するものじゃなくてもため息をつかないように気をつけているのですがそれって普通じゃ無いんですか？内容のわからない不機嫌を相手に見せるのってとても配慮のないことだと感じてしまいますが、私が考えすぎなのでしょうか、、、

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個人面談とは違い、2対1での面談することを伝えられた。大体言われることわかってる。やっぱり、保育士なりたいと思う部分となりたくない部分両方があるから…どうすればいいんだろう。周りの皆は内定決まってる状態なのに、私は何も決まってないし、見学でさえ行ってない。

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いつも私が悪いのか… どうせ誰もわかってくれない

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夏のクールマットから冬用の敷物に変えました〜。 Nintendo Musicおすすめです。ゲームのサントラ聴くタイプにはたまらない。ゼルダのフィールドbgm聴きながら家事すると捗ります👏

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久しぶりにちゃんとしたご飯食べれた。一日一食だけど、食欲戻ってきたかな、、 3食食べれるようになりたい。

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ドライに生きたい。振り回される感情なんとかしたい。

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時々、辛かったことや嫌な記憶が波のように押し寄せて、全部自分が悪かったように思えて、つらい苦しい死にたい

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シンプルに考えて、8時間の仕事に1時間の休憩って少なくない？しかもそれを40分と20分とかに分けて休んだ所で休んだ気がしないんだけど。

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うつ状態が続いていて、クリニックも2週に1回行き、薬も毎回欠かさず飲んでいるのに、家の人たちは病気がわかっていない。言ってもわからない。家では普通の人とみられている。つかれやすいのに、疲れた顔をしてると機嫌が悪いとなじられ、キレられる。こんな家いや。つらいよー

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自分のメンタルが弱すぎてもうやだ、

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好きな人に振られるってこんなに辛いことなんだね

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薬変わってからまた胃がモヤモヤする明日から旅行だけど、全然楽しめない気がしてる不安でいっぱい怖い

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お部屋の中のBGMとして、雨の音とか森の音にしてると心が穏やかな気がする…ありがとう、Google Home…

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先月のメルカリ2万6千円ちょっと。頑張った！今月もすでに4千円は確定してる。順調に売れますように。

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最近1日ほぼ食べてないのやばすぎない？昨日、マクドナルドのポテトMのみ一昨日、コンビニのフレンチトーストのみ一昨昨日、何も食べてないさすがにやばい。お菓子もう食べてない。本当にお茶以外これのみ、、

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体調悪くて遅刻したけど、なんとか仕事行けて、仕事こなせて良かった疲れたー

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大したことないけど、ちょっとした伝え方のミスで笑われるのきつい、、、こんなことで落ち込むの私弱すぎるのかな鬱なのかもな、、、治ってなかったのかも、、

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初めて職場で泣いちゃった泣かないって決めてたのに。でも1回涙出たら止めたくても止まらないし、「大丈夫？」って言われると、余計溢れてくるし止まってくれ私の涙このあとも仕事あるのに。接客しなきゃいけないのに。。。

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#推し

推しの曲ってありのままの自分を愛そうっていう曲も結構多いけど、自分は一生自分を好きになれる自信ないから歌詞に共感しきれなくて申し訳なくなる時がある。自分を好きになれなくても、推しが好き、推しが人として信用できると思うから何とかこの世の中を生きていける。精神的自立とは程遠いと思うけど今はそうやって生きるのが精一杯なんだよな。ただ、何が正しいかは自分で決めるとか、他人が決めた生き方に流されなくていいといった歌詞は世の中にとっての当たり前から外れた生き方を望む自分としてはかなり救われてる。推しと自分の生き方は全く違うけど、推しはそんな人間のこともきっと否定せずに受け入れてくれるかも知れないという安心感がある。そうじゃなくても十分人として信用できるので推しを嫌いにはならない自信ある。

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楽しいことが何も無い何かしようと思ってもお金がかかるお金がかからない楽しみを見つけられない自分にも駄目なのかな、と考えてしまって負のループに陥るそれが毎日繰り返される