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心から思う。 自分は良い人じゃないって。 好きな人や頑張ってる人、自分を評価してくれる人にしか応えないし、逆の人にはそれなりの対応しかしない。 それなりと言っても大人同士であれば最低限の節度は守る。 僕はそうしないと自分を守れないので。 ここから↓愚痴なんで目にしたくない人はバックしてね😎 今日無断早退した奴が自分達のことどう思ってるか、担当さんにどう不満を吐いてるか想像してしまって、3連休前だと言うのにとてもモヤモヤしてる。 ありもしない、言われてもないことを妄想してしまう僕の悪い癖。 きっと僕のことは、若くて可愛い子には優しくして自分には差別するセクハラ野郎とか思ってるんだろうな。 ...いやいやいや。 週始め含めて週に3日も休んだ奴に、ちゃーんと敬語使って、感情的にならずに懇切丁寧に指示出して仕事振ってる奴に文句あんならどんなどこでなら働けるんだよ。 もう1人の愛弟子ちゃん(仮)はあんたと同じタイミングに入ってるのに、ちゃんと休まず理不尽な残業も乗り切って、やることしっかりやってくれてんだ。 可愛いとかそんなん抜きでも休まず仕事してくれる、その子の方を評価するに決まってるだろ大事にするに決まってるだろ。 月火休んで、水曜出てきて残業でへこたれて、また木曜休んで、金曜出てきたかと思えば無断早退って流石にやってんじゃん。 何か抱えてる事情があるとしても、聞かされないうちはないも同然だし、何か事情がありますか？って変に決めてかかって聞くのもおかしな話でしょ。 本気で思う。 真面目にやってる人間をバカにすんじゃないよ。 金稼ぎに来てるんだろ？遊びじゃねぇんだよ。 小遣い稼ぎならスキルを求められない、残業も一切ないところに行け。 入る前に残業あるし楽な作業じゃないことくらい聞かされてんだろ。 いい歳して社会を舐めんじゃねぇー!!
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生理だの冠婚葬祭の服装だの化粧はマナーだの女ってだけで何でこんな面倒くさい思いしなきゃならないんだよ！
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何もやる気が起きなくてしんどい。
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推しが死ぬって初めてだ…こんなに辛いし苦しい… 仕事より集中出来なくて泣きそうだった…
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だめだー推しが死ぬの決定してるわ… 別の考察で生き返るって考察してくれてる人いたからその通りになって欲しい… 鬱すぎて辛い…
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苦しくて､逃げ出したい未来しか待っていないのに自分は死ぬ事ができない｡なんでだろうな。今を生きてても明日は死ぬかもしれない｡今が楽しくても明後日には皆嫌いになってるかもしれない｡そんな毎日に自分は何で希望を見出したんだろうか｡
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自分のことをときどき 発達障がいかなって思うことがある とても人より劣っている気がしてならない
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忙しすぎて弱音を吐くことができてないから精神が不安定で、優しそうな人に依存したくなってるだけかも
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傷病手当入らないと生きていけないんですがどうなってるんか、、。
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ずーっと先輩のことが気になってるけど恋愛的な感情ではないようなもやもや感。会ってないときずっと考えてしまうというか……あちらが結構体調崩しやすいから不安だったり「嫌われてないかな」っていう不安かなぁ 感謝とか尊敬とかが大きいし……仲良くなりたいな、という気持ちが大きいはずなんだけど偶に「もし、」がよぎってしまう 同性だしさぁ、そんなこと考えたってどうにもならないんだけどさ
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私が ずっと拗らせている諸々なんて、 本当に どこにでも転がってる物ばかりなんだろう 決して 私が すごく可哀想ってことじゃない 外側から見たら むしろ、恵まれた環境にあるのかも そんなこと 分かってるけど… 分かってたって、 自分の中で全然 小さくならないし 何も解消しないんだ …うん きっと みんな、そんな物だよね？
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もうじゃあどの先生でもいいや。
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どうして先生と一緒にいれないんだろう。
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また皮膚むしり始めてしまった
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3連休は無理をせず過ごすぞわたし
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久々にマインドカフェ帰ってきた😌
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ずっと苦しい。 4月から一人暮らし始めて、昔から親にはたくさん暴力されて離れたいと思ってたはずなのに、一人でいるの寂しくて。 他の友達は少しづつ成長していってるのに私は何も変われてない。ずっとずっとこんな気持ちで生きていくのかなって思ったら生きていきたくなくて。 もうなにをどうしたらいいのかもわからない。 ただずっと苦しい。
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風を引いたかも。 2日で治す方法ってありますか？
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いなくなりたーいって思ったとき、結局だめで救急車呼んだの思い出した。 うーん、あの時の自分ほど追い詰められてはないんだよね...ちょっとだけ気が楽になった🌷
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発達検査受けたけどなんもなかった 強いて言うならワーキングメモリと処理速度がちょっと平均より下くらい ないに越したことはないって分かってるけど、「気にしすぎじゃね」って言われた気分
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