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嫌なことを夜に思い出してしまう。いつもいつも思い出しちゃうせいで夜と嫌なことがタグ付けされて、寝られない。寝たいのに、苦しいことを思い出しちゃう。寝られない。どうしたらいいか分からないどうにでもなれって言い聞かせようとしても、頭の隅に嫌なことがチラついて泣いてしまって寝られない。何も考えずに寝たいのに、どうしたらいいの？

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#メンタル管理 #ストレス発散 #対人関係 #愚痴

纏まっていない文でごめんなさい🙏 最近何かと嫌だなぁと思うことが多く、どうしても考えてしまってせっかくとても嬉しいことや好きなこと、｢良かったな😊｣と思えたこと、楽しかった満たされた満足した、と感じられた小さな喜びすら霞んでしまいます。家に着いてからや帰り道等関係なく、ちょっとしたきっかけで一気に凹んで言ってしまい負の連鎖が起き最終的に『消えてしまいたい』とか『死にたい』とか『何もかも壊して綺麗にしたい』と思うようになってしまいます。私は工作や創作、作ったり描いたりが好きで趣味程度ではありますがデザインナイフやハサミ等道具に触れる機会や気軽に手に取れる環境のため、深くではないですが片手で数えられるくらいの回数は故意に切ったことがあります。最初の1回はハサミで悲しくてとかではなくただの好奇心でしたが、それ以降は辛いと感じ気の迷いが生じた際にカッターを押し当てるだけで怖くなってしまって痕は出来るものの血が沢山ということは無かったです。正直に言って私はかなり前からもともと無関心で諦めていた事が多かったので消えたい死にたい壊したいとはよく思っていました。何度か友達に止められましたが自殺を考えたことはよくありました。将来についての夢や希望も小学生の時からありませんでした。自分の性格上や価値観上社会の中過ごすのは無理があり耐えられないし絶対なれないから。と思い続けていて先生から何を言われても腑に落ちることが出来ずにそのままでした。親から言われ先生に勧められたので高校には行きましたが受験勉強等をしてまで行く気もなく卒業したいという意欲もなかったためできるならしとくかぁ程度のまま今高校3年になり就活か進学かと迫られてます。進学する気もないし就職もする気もないし、親の元にいる気もないし、かと言ってこのままでいたくはないし、進学就職できず親元離れたら生きていけないのはわかっています。興味が無いものに対しては一切関わることも無く、知識もなく記憶もできない(しないだけかも)ので極端になっている自覚があります。テストや成績でいえば頭は悪いですし実際分からなくて点も取れず偏差値も40行くかどうかでした。ただ得意な分野や知っている単元、限定的な用語や単語、会話上の語彙力は高いと評価されることがあったので多分そうなのだろうと思ってます。その為返事を返してくれる相手には話しかけさえすればあとは何とかアドリブでなることが多く、逆に言うべきことを覚えて話すのが苦手なので接客やマニュアル通りに動くのが得意ではないと感じてます。偏った知識を活かせずアドリブでも覚えて言っても気を抜いた際にミスをしてしまい焦ってそこから負の連鎖が始まります。このようなことがあるとその後もずっと引っ張ってしまい気分が落ち込み1番上に戻ってしまいます。前はそもそも諦めて楽な方に行ったり、ストレスを感じても簡単な発散方法で解決したりまだ何とかなる、、!と言い聞かせてたような感じだったのですが、彼氏が出来てからはより感情の起伏が激しくなり価値観や視野が拡がった分嬉しいことと悲しいことの差が大きくなり彼氏への負担がとても酷くなってしまってます。とても優しく受け入れようとしてくれていてありがたいのですが、同時に罪悪感が生まれやすくより辛く感じてしまうことが増えたり、彼氏に素直になれずいい方向に行けないことや、反発してしまう事が増えました。彼氏側に非があることが半分くらいあるので受け入れてくれている気がしますが、それでも多分私は彼の非に対する怒りを上回る苦痛等を与えてしまっている気がします。この気持ちを抑えたり改善出来たらいいのですが、抑えるだけだと溢れた時が怖いのでこうなってしまった際の対処法案や少しでもなにも傷つけずに過ごす方法があれば知りたいです。私は両親にいい思いがありません。特に肉体的な後になるレベルの暴力や、飲まず食わずレベルの食事をあたられなかったこととかも無いです。ですが父はすごく短期で自分の思い通りに行かなかったり、母にうるさく言われた際にすぐ怒鳴る人でした。母はとても楽観的で死ななければ問題ない(笑)と平気で言うような人で、自分の疑問や思ったことをそのまま口に出してとてもうるさい人でした、それも言い方が煽りや気に触る言い方をするのでよく母と言い合いになってましたが大体が｢子供＝荷物持ちだから･はいはいwすぐそうやって(笑)･だからこうだって言ってるでしょう!?(関係ない事)･はいはい私が悪かったですねー｣と言ってすぐヒステリックを起こしいいように言っているだけで要は｢奴隷･めんどくさい･押し付け･興味無い｣だけなんだと気づくのは簡単でした。その為頭の回転が早く言い争えば関係ない所まで巻き込んで言いくるめられ負けるとわかっていたのでよく諦めて無視することが多かったです。スマホに関して周りが持ち出して中学では持っているのが当たり前で持ってないだけで話についていけずハブられることがしょっちゅうありました、仕方なかったので受け入れましたが親の言い分を言いくるめられず友達とお泊まりや気軽に遊んだりもさせて貰えず付き合いが悪いと言われ疎遠になっていく人が多かったです。ぶちゃけ周りの友達や親からも申し訳ないけど私の親はおかしいとかやばいと言われていたのでやっぱりそうなんだと感じていました。高校生になって、放課後遊んだりした際も帰りが遅い(家に20時着)と怒られ、学校帰りにたった1時間遊ぶのもダメなら学校行かすなよ!と反発したら(黙れお前は未成年なんだから親の言うことに口出すな!)と怒鳴られ、推しやネット上で知り合ったネ友を脅しに使われ『スマホ解約する。使用時間制限して1日1時間だけ。勉強しないのが悪い。そんな怪しい人と話してどうする?なら小学校行って勉強し直した方がよっぽどいい!』と言われ奪われそうになったことがあります。その際にネ友に相談して、高校の仲良い同級生に話して近所の腐れ縁の親友にも話し、その日の夜家出をして親友の親に言っていっぱくさせてもらってから落ち着いた頃におばあちゃん(隣に住んでいる)と話してから父と和解しています。和解というか話し合いをしてから父は私の話を普通に聞いてくれて無意味に怒鳴ることもなくなり気軽に話に行ける距離感になりましたが、、母親が全く変わらずに私が言い返せるようになってからは不貞腐れて嫌味を言われることも増えました。色々とろくな思い出のない人で反抗期とかそれ以前に人として母親が嫌いなので好きになることは一生ないとは思いますが母だけ絶縁しようと思ってます。母方の従姉妹(結婚済み)がいて、この件等々を話し絶縁しようと思ってると伝えたところ｢別にいいと思うよ!私も好きじゃないし😊｣と言われたのですがもし母と絶縁したら母方の親戚(叔母と従姉妹)とも縁が切れてしまいますか、、？半分以上がただに愚痴になってしまいすみません、今日も母と言い合いになって結果が『お前(私)の体が変でキモイからだろ自業自得だ』となり、常にある不満が溢れそうになってしまったからだと思います。長々とほとんどが自分語りになってしまいごめんなさい。まとまってない文章で読みにくい中ここまで読んでいただけた方がいたら感謝させてください、ありがとうございます🙇‍♀️ 私は相手の気持ちや思いに気づくのが鈍感なのですが、なぜか相手が嫌がることやイラつくであろう言い方等を思いついたり考えることは得意なようなのでもし私のせいで不安や怒りを感じてしまっていたら本当にごめんなさい💦 少し吐き出せてスッキリしました、ありがとうございます。

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変な時間に起きた。せっかくの誕生日やのにあいにくの雨か…… 今のわしのこころと同じ。

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好きな人からの返信で一喜一憂して他人からの言葉で情緒不安定になって 1人で泣いて。ただ1日連絡無いだけでなんでこんなになってんだ僕は。

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僕が失敗作なのは僕が1番分かってる、理解してるからもうその差を見せつけて来ないでよ。

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「死にたい」とか「消えたい」とか「ここから立ち去りたい」とかそういう言葉ばかり頭の中が埋め尽くされる。他人には言えないし、相談だって出来ないよ。少しでもそういうのを人に言うといっぱい溢れてきて止まらなくなるから。またその人に迷惑かけちゃうから。だからこうやって、1人で悩んでるんじゃん。親にもきょうだいにも施設の大人にも施設の中で出会った人にもその他諸々、苦しめられた事ないから分かんないんだろ。もう、疲れたよ

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僕だって人間だよ？何気なく言ったその一言が刺さってしまう日だってあるし深々と考えてしまって泣いて眠れない日だってある。精一杯頑張っても身体より先に心が疲れてしまって動けなくなる。頑張ってるのについて来ないの分かってる。全部、全部全部僕のせいなんだよね。分かってるよ。全部と隔絶して、僕だけ消えたら楽になれるのかな。能力があっても心がついて来ないなら要らないんだよね？そういう事なんでしょ？いいよもう。僕が悪かった。だから、もう貴方には近づかないね。そう言っていつも僕から身を引くの。その人に僕はいらないんだって思ってしまうから。その人たちと比べると僕は遥かに劣って見えてしまうから。みんな恵まれてて、優れてて良いなって

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ひ、否定して欲しかったし否定してくれると期待してた、、、😭

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何十回何百回目かの一生のお願い。僕がここで応援中にしてる人達だけでも幸せにしてください🙏 心が穏やかじゃないので穏やかなこと考えて頑張って寝ます(？)

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自分のやりたいこととちゃんと向き合えてる時がやっぱりいちばん心が穏やかでいられるというか、前向きな気持ちになれる気がするだから、頼むから、私に絵を描かせてくれ。邪魔をしないでくれ。

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申し訳ないけど、私に恋人なるものは不必要みたいだ。推しさんの曲聴いてても思ったけど、自分がやりたいことをやって、自分が望んだ未来を手に入れて満たされてる人々って、「恋人」というものを自分のストレージに入れる隙間がないというか、それ以外の好きなもので充分すぎるくらいに満たされてるから不要なんだと思うんだよね私もどちらかというとその類。だから、正直いうと自分に関する結婚話とか恋人話とかされるとちょっと困る。幸い、家族は私が結婚とか考えてないことに対して何も言ってこないおかげで自由気ままにやらせてもらえてるけど、バイト先の母親と同じくらいの年代から上のパートさんと話す時、たまにそういう話を振られるのでちょっとやだなーって思っちゃう。まあ、キッパリと「結婚願望なんて一切ないんで！」って言っちゃってるけどねとにかく、私はソロ充してるのでそれでいいんです。だって、どうせ誰も私を必要としてくれないからね。信用できるのは自分自身だけですよ。

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不安が次から次えとでてくる。。不安掃除機ほしい。

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あ、苦しい… 失敗作って分かってるけどね 0か 100かみたいな思考、治したいな …大人なんだから… と言うか、今、何も考えないで寝たい…

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世界なんて嫌いな人だらけ

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もっと頑張らなくちゃ。止まってなんかいたら怖くて、休んでなんかいたら不安で。弁護士さんに辞めれば？って言われたけど私にはこれしが出来ない。もう戻るなんて出来ないし。私の価値は誰が決めるの？大丈夫じゃない。苦しいし、辛いし不安だし、消えたいし、無かったことにしたい。でもそんな事は無理でしょ？足掻くしかないの。はっきり言ってもうキャパオーバーです。

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面接まで日がないし、前髪切るだけで美容室で時間取られるくらいなら面接練習したくて自分で切ったら、｢成人式に影響が…(云々)｣って親に怒られた。いや、成人式より就活の方が大事なんだが？？？内心は反論したかったけど、倍で返ってくるのめんどいから黙っといた。溜め込むの良くないんだろうけど、反論しても無駄だって思っちゃう。

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これから父さんの方行こうかなぁー，こっち部屋ないし，生活保護親が受けててバイト出来ないから，ガチなんも出来ないから，だけど悩んでるのは高校行く時遠すぎて面倒って言う。なんなら風呂も入れんし飯つくんないし飯代くれないだろうからご飯食べれない終わり。やっぱりまだ父さんの方には行けない。死にたい

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家族クズすぎて救いようが無い。私だけ生まれてくる場所ガチ間違えてる。

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人のせいにするやつまじで無理。死んでくれ。自分が悪いんだからなすり付けんな

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新しい病院の先生サッパリしてるけどいい人だった安心