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自由

よくよくカレンダーを見ましたら3連休なんですね〜。通りでお店が混むはずです😌 とは言え、4連勤1日目はもう少し！閉店時間まで頑張ります。今月は棚卸しもあって、中々大変かもしれない…。その分、お家でリフレッシュしていきたいですね〜🫧

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生きるのってつらい。生きていたくない。もう人間やめたい。

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なんも分からないくせにわかったように口出ししてくんなよ

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女の子として見られたい。仲良くなった男の子からはなんか違うんだよな〜とか話しやすすぎるとか言われる。実際そうなんだよ。あたしは少し男脳なところがある。って自覚するくらいあたしの中には男の子がいる。そりゃ女の子として見られないよ女の子らしくなりたいって言ったらじゃあ可愛くなってみなよって言われても可愛くなるのは顔が可愛い子がやるから可愛いんだよなって自分がやるとただの痛いヤツみないな？だから出来ない。

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#恋愛

彼氏とハロウィンもやってみたいしクリスマスも一緒に過ごしたい

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ママからもパパからも誕生日おめでとうって言われんかった。 1番言って欲しかったのに。じいちゃんばあちゃんおばちゃんは言ってくれたのに

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集合の時間私知らないのになんでみんな知ってるの？えっ？意味わかんないんだけど。

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来週英検の二次試験あるらしくて死ぬ英語喋れないんだけど…

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怒ったり、怒鳴ったり、怒りの感情を出すのが苦手な私… だから、そういう人を見ると怖くなってた… けど、『私の分まで怒ってくれてるんだ』って思うことにしたらちょっとは楽かな…？

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ひとりの身体だとフッ軽と称賛うけたのに。。ある種ひとつの才能なのに。行きたいよー。お酒飲めなくてもー。空間を感じたいのよー。ブレーキかけて我慢してるよ？我慢しなくていいのにさぁ？？

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３連休なのに模試あるから、また人に出くわさないと自由が欲しい

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気づいてしまった多分私がこういう場や初対面だったりどうしても生まれる距離感の壁にぶつかった時に無意識にも意識的にも敬語で丁寧に、、とやってるから綺麗だって言われるんだろうなぁ。親しくなればなるほど壁が薄くなって口調が荒くなって態度も酷くなっちゃうから。初対面の人でも話してきたらなんとかなるのって気を使えてるからで、仲良くなったらきっとどんどん関係が悪化してくんだろうな。実際親友とか言ってた仲良かった友達4人くらい絶縁して疎遠だし。私が自分で自分を嫌いになって自己嫌悪に陥って汚いなとかクズだなって自覚してく度にどんどん消えたくなるのはこれが原因なんじゃないかって思えてきた。嫌という程わかっているけれど自業自得だし今までの積み重ねとか経験の差なんだろうし、私自身が終わってるからなんだって知ってるから。彼氏にもよくこれと付き合えるよねって聞いたらヤバいやつなのはわかってる上で一緒にいたいと思われてるのが本当に分からないや。私は私を好きになれないし、母も好きになれないし、好きになった相手には重いと思われてる自覚はあるから嫌になる

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3連休。なのに何もする事がない。金銭的に苦しいのと、子供も予定があり帰れない。うつ病の旦那と2人顔付き合わせてるの辛💦でも、カウンセラーの資格をとるまで頑張れ50代‼️応援よろしく👍またうつ病には絶対戻らないぞ✊ポジティブ、ポジティブ！…でありたい。

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ガチ雨降りすぎてしんどい

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こんな性格では社会で生きていけないから死にたい

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やっぱり雨の中出かけるの嫌い

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雨そんなに強くなくて良かった～小雨程度だった！

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急に人いる空間にいたくないモードON！誰とも話したくないモードON！おねむ

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最悪。車縁石に乗り上げてよこのバンバーみたいなこと取れたんやけど。

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私はデキた母親ではない。わかってる。叱ることも必要、だけどそのあとのフォローも本当は子どもにとっては必要なことも。もしかしたらフォローが出来ていれば私も自分のために安心するものなのかもしれないが、それは切り替える努力が必要なのであって、一瞬で切り替えるのって至難の業で。いわゆるアンガーマネジメントの力だよね。