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疲れた何もしたくない寒い寂しいしんどい苦しい

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今、某ロックバンドの方がゲスト出演してるトーク番組見てて、やっぱりファンから長く愛されて末永く活躍してる人っていうのは「人柄の良さ」があるからなんだろうと思った。ファンを大切にしようという気持ちがあるのはもちろん、慢心のようなものがなくていくつになってもまだまだ上を目指そうというハングリー精神のようなものがあるから、応援する人たちもきちんと応援しよう、ついていこうと思えるんだろうなーなんて。そういう人に私もなりたいです。

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親と会話する時、たまに私のことを理想化してコントロールしたいんだろうなと思えてかなり苦しくなることがある。私のでこぼこを全部埋めてピカピカにしたいんだろうな。私はただ、親と子供のままでいたい。いてほしい

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#嬉しいけど疲れた1日

今日、最後の一日の文化祭。お昼頃に彼さんが「中国語何知ってるの？」って聞かれたから、「你好(こんにちは)と晚安(おやすみ)でしょ？あとは．．．ちょっと待って、友達に相談してくる！(我爱你の発音、意味も知ってるけど、恥ずかしいが勝ってしまうから逃げよ。)」って言って、相談した。友達に「我爱你(愛しています)なんて恥ずかしくて言えない、どうしよう。」って色々言ったら、「可愛い～」、、なんか聞く人を間違えたかもしれない… とりあえず、彼さんにメッセージで送るって言って、友達のところで隠れて『我爱你』って送ったら、すぐﾎﾟｺﾝｯって通知が鳴った。待った、中国語で返してくるんじゃない！読めないから！笑「可愛い」って言ってきた友達に翻訳してもらった。翻訳『どこで習ったの？笑　私も愛しています』．．．。oh......嬉しさと謎の震えが止まらなくて出てきて、自分の教室に逃げた。留学生の友達に捕まってしまって、震えが止まらないのもバレて、背中さすってもらったのと心配されたという1日です。

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心に傷をつけたということは、これまで感じていた明るい気持ちも奪うしこれまでの当たり前も奪っているしこの先あったはずの当たり前もささやかな幸せも全部全部絶望にしてめちゃくちゃにしたってこと、私を傷つけた相手にも教えてあげたいそれがどんなに辛くて苦しいか、死にたい気持ちがわかるだろうね、そうしたらきっと。早く分かって欲しいな。

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自分の心を傷つけて追い込んだ人をけして許してはいけないし私は何があっても絶対に許す気は無い。許したら相手は私を傷付けたことをなかったことにするから。私にはなかったことにはできないし、謝られようが土下座されようがこの心についた傷が癒える訳でもないし絶対に消えないから。許しちゃダメだ。許す隙も与えちゃいけない。だけどせめて心からの謝罪は欲しい。それでも許しはしないけれど。せめて人を傷つけた自覚があるのを見せて欲しい。

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なにか楽しいことをしててもふとした時に胸が押しつぶされるような苦しさが襲ってきたり泣きそうになったり忘れてたはずの嫌だった思い出がフラッシュバックしたりして純粋に楽しめていた時の気持ちが今じゃもう分かんないな……あの頃の気持ちを取り戻したいのにな……

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読み噛りなんだけどね雨の匂いって 2種類あるらしい 1つは「ペトリコール」降り始めに感じる土っぽい匂い「石のエッセンス」って意味ギリシャ語で、乾いた土や石についた植物の油の匂いなんだって　もう１つは「ゲオスミン」で降っている最中や、雨上がりの少しカビっぽいような匂いがする方「大地のにおい」って意味のギリシャ語で、土の中の細菌とかからくる匂いだそう今日一日、こっちの方は雨が降ったり止んだりしていました

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彼氏くんとお出かけ！やっぱり一緒にいると笑顔が増えて楽しい！いつも幸せにしてくれて、沢山笑わせてくれてありがとう😊

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推しの結婚祝いたいけど祝えない。推しに対する自分の感情が分かんないから自分が嫌い。

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なんで生きてるんだろう？

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自分ってなんだったら出来るの，イラつく…

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何しても楽しくない…今日1日ずっと落ち込んでる…フラッシュバックが辛い…

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ここに関西ジュニア好きな人いるのかな…

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私は、努力はどこまでのことで、無理はどこからのことなのか、自分の中であまり理解できていないからしんどくなるんだろうなぁ…

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ちゃんとしたお友達ほしいな〜

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食欲が止まらないせっかく痩せたのに

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来年でPTSDになって10年。同級生と前の職場の人だけは絶対に許さない。いつか痛い目見ればいい。私をメンタル崩壊させてPTSDになるまで追い詰めて本当に許さない。

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#毒親 #PTSD

学生の頃、実家を追い出されておじいちゃんの家に住んでた頃にやってしまった事。叔母さんと母親が仲が悪い。ある日、叔母さんがおじいちゃんの家に来て金の無心を始めたのを聞いて、母親に連絡した。当然、殴り合いになるだろうと思っていた。12年たった今思い返せば、いつもビッグマウスの母親がどこまで出来るのか見たかったんだと思う。大人になった今ならそんな事、わざわざしないのに何でそんな事したのかな… 上記の事を、15年振りに会った実父に話した。すると、話する度(電話でも)にその事を説教される。昨日、実父と話したときもくどくどと言われた。私は「学生の時の事だから、自分でも何をしたかったのか分からないし、申し訳ない事したって思ってるって話したよね？」と言い返してしまった。すると「お前がやった事は喧嘩ほう助だかって犯罪なんだよ。学生だからとか成人だからとか関係ない。今もそうやって人と人をぶつけ合いたいと思ってるだろうし、お前の母親と同じだ」と言われた。もうあれから10年以上経ってるんだから、人と人をぶつけ合わせる暇なんてないしそんな事、思ってない。それ以来そんな事考えたことも無い。って反論してしまった。すると、「俺の話が素直に聞けないならもういい。お前の母親もそうやって人の話に耳を傾けなかった。」って言われた。見当違いの事を言われて、私の気持ちを話したら毎回これ。なんかもう疲れた…一度の過ちを当事者でもない人に話した私が馬鹿だった…今後、同じ内容で責められたらなんて言い返すのが得策ですかね？当然、当時の私がした事は悪い事だと思って10年以上心に秘めていました。

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一旦2ヶ月くらいお休み欲しい。寝たい。