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だめだ三連休だからって、3日連続、いつもより遅くまで起きている自分を大事にできていないなぁ

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車運転できるようになりたい。免許取ってから乗ってないようなもの。今の目標😮‍💨

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このまま目を閉じなかったら朝は来ないんじゃないかって無駄な抵抗

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結構は愛嬌。死んだがまし。

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1年に一度のペースで、過去に受けた悪戯を思い出す。今日は、小学生の頃の思い出で誰かにスニーカーを隠され下校できなくなり、先生や同級生と一緒に探した後、おそらく犯人の子が親切ヅラして持ってきた場面がフラッシュバックした。他は、中学の頃チョークの粉にまみれ丸まったブレザー(新品)を発見したり、体育の時に水筒がなくなり3ヶ月くらい経ってからしれっと更衣室に戻されてたり、教室の外に貼ってあった学校行事中のショットに私が写ってて、思い切り顔面に傷跡つけられているのを見つけたりという嫌〜な思い出があるよ。

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「有言実行」っていい意味で使われますよね。宣言して、実際に行動して、時には成功して、周りから賞賛されたり。目標を言葉にすることでより過程が明確になって行動しやすくなったり。でもそれって、いいことにばかり作用するわけではなく、悪いことにも作用してしまうと最近、思うんです。苦手かもしれない人がいるとして、親しい誰かに愚痴を聞いてもらったり、相談したりすると、共感してもらえたり、肯定してもらえたりします。すると、「やっぱりそうだよね、私間違ってないよね」って思えて、「あ、やっぱり苦手なんだ。」って、言葉にするまでは私しか知らない曖昧な違和感だったのが、言葉にすることで聞いてくれた人との共通の決定事項になり、「苦手な人への対応」に変わってしまう。言ったことを必ず実行すること言葉にすることは慎重にならなければいけないと感じる今日この頃です。

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インスタのノートに曲流して匂わせすることしか私にはできないや…

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相手が浮気しかけてたり、別れようと思って居なくなったときの想像をすると辛くなるし、彼氏に依存してたなとおもう

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バイト先でも怒られ、みんなの前で注意されたり怒られるのが苦手な私はすぐに泣きそうになります。大丈夫って聞かれると頑張りますって言ってしまう。でも本当は助けてほしいけど自分からは言えない。だから相手も気づかない。何もせずに生きたい。学校も行かずバイトも行かずご飯も食べないでのんびりする1日を過ごしたい。

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今日はLiveに行けて幸せ。明日も休みで幸せ。気持ち満たされてる。毎日自分らしく生きよう〜

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国家試験の勉強が嫌で嫌で毎日しんどい。なりたい職業でもないのに勉強から逃げられない現実が辛い。

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生きてても意味ねえや

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わたしさがし見返してたらめっちゃ専門家との相談すすめられてて笑った

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最近面倒くさくて自分の意見を出すのを辞めてしまう。

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学校の先生に相談するよりもAIに相談した方がちゃんと話し聞いてくれるし適切なアドバイスもくれるし何倍もスッキリするね

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色んな生き方。それが個性。むしろ同じじゃつまらない。合わせる事がすきで生きる生き方もイイやろけどね。

マモリメの手紙

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心が安定した状態で彼氏に会いたい。でも心は安定しない。彼氏のことは大好きだけど、私のせいで彼氏はストレスをためたり傷ついたりしているかもしれない。別れた方がいいのかな。

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学校の相談会みたいなので色々話した。友達のこととか、勉強のこととか、家のこととか頑張りすぎだってさ。頑張らないと周りに追いつけないような環境なのに。どうしろって言うんだろうね。これで勉強しっかり出来なかったらなまけてるとか、頑張ろ？とか言われるんだよ。意味わかんね。周りの人達は私よりも絵が上手くて、人から信頼されてて、勉強できて、多彩で、国際交流凄くて色々できて。私何ができるんだろ。できないこと探した方が色々数えれる気がしてきた。やばいな。今まで経験した中でだいぶ私今疲れてる。休まないとな。どうやって休めばいいんだろ

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友達付き合い。疲れてきた。でも辞めるの怖いな

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昔染めて茶色くなってた毛先10センチくらい切ったらなんか気持ちも少し軽くなった。ここ(マインドカフェ)に投稿した内容にコメントしてくれる方々に励ましのお言葉頂けて元気が出て、気分変えよ！って思って切った。マインドカフェ初めて良かった