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今日も身体が動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も息が出来て感謝！宇宙、地球、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます。感謝します。愛しています❤️

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人に裏切られる度に、踏まれる度に心の殻が厚くなっていく…。もう嫌だ…… 良い人も確かにいることは知ってるんだけど、そういう人は人気者でどっか行っちゃうからね？結局一人で残されるしかない。残ったのは薄い関係と、トラベルメーカーだけ…。人といるのしんどい…。

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全部嫌になった。なんか自分がわかんないし。何がしたいのか。無理もう。嫌。死にたい。言葉に表せないくらい全部が嫌。なんか心がないみたい。心に穴が空いたとかのレベルじゃない。なんなら体重減った？って感じで全部軽い。うざい。無理だよもう。生きさせないで。

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名ばかりな友達で、全然連絡くれない、話し盛り上がらない人っていう浅ーい関係でキープしようとする人が無理。 SNSでも正直、人と関わっていく自信なんかない…。つまらない人間の自覚あり。別に、今後は絡む気ないならもう｢挨拶するだけの知人」ぐらいの面識でよかったな？むしろそれが良い距離感で良かった…。友達じゃないのに、友達名乗り出す方が気持ち悪い…。興味ないなら即終了して欲しかった。別に、こっちから｢ねぇねぇ連絡交換しよ？｣とか積極的に言ったわけじゃない。 1回相談聞いただけ。全員に平等に優しくしたかったけど、こんな中途半端に放置されるなら聞かなきゃよかった。やらなくていいお節介だったかも知れない…。私は、献身的な人みたいな喜びはない…。私は冷たい奴だから、他に良い人なんて腐るほどいる。賢い人も他にいる。やっぱり今回も人と話さなきゃよかった。

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老害様のお小言を気にしない方法を知りたい反応も反論もしないようにとは思うけどムカつくものはムカつく心を健やかに保ちたい

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人付き合いがそもそも苦手な自分。小さい頃に言葉を発するのがほかの人より遅く発達障害と診断され高校入学時に自閉症と言われ 3年間養護学校で過ごし今は一般企業で働いているけどやはりコミュニケーションは大の苦手今は友達とも遊ぶことがそもそもあまりなく最近イベントに姪っ子と高校時代の友達と遭遇避けられるような行動がありなんか悲しい気持ちになる… 本人はそういうつもりはなったんだろうけど何かしらショック LINEする気にも慣れず思い立ってインスタグラムを消すことにしてみた… その子自体ほかの子といったテーマパークやランチの投稿はするくせにウチと行った時は載せることもしなければ載せたとしても気づいたらうちの時のやつだけ消されてたり… なんか人間関係って嫌になっちゃいますね… 縁を切るべきかな…

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努力を人から認められない。辛い。結果が大事なのはわかってる。

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トラウマはトラウマのままなのかも…。気持ち悪くなってきた。

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明日どうしようかね昨日(今日)二時間しか寝なかったから疲れが

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ど鬱が来て眠れない……久々に来た

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己の心まで捧げる必要は無い。頑張らなくちゃいけないだとか一生懸命じゃなくちゃいけないだとかそんなのおかしな話ですよね。って言うルンルンの言葉何回聞いても視界が滲む涙が出る。そうやって言える優しさに救われた

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自分が幸せなこと忘れるところだった

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自分が普通でしょと思ってきた環境について異常さに気付くのは他人理屈を理解してもピントが合わない自分当人より怒ってくれる人がいると自分は冷静になれちゃったりするよね

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嫌すぎて脳みそシャットアウトしてるけど私頑張るね🥹🥹🥹 本当に覚えられなくて頭に入らなくて辛い😭

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好きな人のこと考えるとめっちゃ気分落ち込む。好きにならなきゃ良かった。

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友だちにあの人のこと好きってことバレないようにするのって結構疲れんのよね😔

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人間関係煩わしすぎてもう嫌になってきた全員からフェードアウトしたい

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あーもうだめになってきた2日に1回は泣いてる夏休みあんなに調子よかったのに

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私の事思ってくれてるのかもしれないけど私の好きな物会う度毎回貶してくるからしんどい

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この世界は生きにくくなったよね？人に評価されて、評価して。能力ばかりが人の価値になってきてる。もっと人の本質を見たいのに。見て欲しいのに。人の目ばっかり気にしちゃって、監視社会には生きれない。人の機嫌ばっかりとって。私がかってにしてるだけだけど。。