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私に人と比べちゃいけないよって言ったくせに1番人と人を比較してるのはあんたじゃん。あんた私になんて言ったか覚えてる？『みんなは出来てるのに』って言ったんだよ？十分他と比べてるよね？言ってることがめちゃくちゃなんだよ。そんなんではいそうですか。って納得すると思う❓じゃあ頑張るかってなると思う？あんたが比べてくるならこっちだって比べるよ。前の職場の方が楽しかった。やりやすかった。こんなところよりずっとましでみんないい人だった。友達の会社の人は異動させてあげてましたよ。って言うよ？そう言われてもおかしくないんだよお前の支離滅裂な無意味で心のこもってない言葉は。

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健康診断で要精密検査って返ってきた😂 胃に隆起性病変って初めて。

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今休んでる職場に鬱の人がいて、多分鬱の症状だと思うんだけど1人でずっとブツブツブツブツ言ってることがほぼ毎日あって、私も初めて見た時はびっくりしたしその方が鬱だなんて知らなかったからちょっと怖いなって思ったのは事実。でもその人のことを『気味が悪い』とか『おかしい』とか『変なの』って言ってくすくす笑ったり『宇宙と交信してないで仕事してよw』とか言ってからかうこともしなかった。でも私以外の人達はみんな当たり前のようにくすくす笑ってバカにしていて、私はとても怖かった。適応障害になったのはそれも原因だと思う。『おかしいと思われたら終わり』『変だと思われないようにしないと』そう思わせるような環境がダメだったんだと思う。そんな環境だからあの人も鬱になっちゃったんだと思う。他の人はそれを自覚してないから平気で人を傷つけるような事をする。コミュニケーションのつもりで平気で鋭利な言葉を悪いと思わず投げる。適応障害になってからその鬱の方の辛さが痛いほどわかった。その人が鬱だと分かっているのにその人のことを笑えるその神経があまりにも恐ろしい。人として終わってると思う。

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ストレスの限界超えたんだろうな…発散したりできなかったんだな… あー今の会社辞めたいな

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体調悪くて休んだけど明日行きたくないなーでも休み癖つくと困るししんどいなー

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ここには私よりずーーーっと頑張ってて、私よりずーーーーっと疲れてて、私よりずーーーーーっとしんどい人が、たくさんいるってわかってるけど、疲れた🥲

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学童のスタッフ、対応が幼くて困る😩 「受け止めてから」ってできんの？下手したらちょっとできた高校生とかのほうがよっぽど上手く対処しそうだよ😥

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もうこの学校で生きていけない…性格悪い人と生理的に無理な人が多すぎる…

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毎月スケジュール組んでくる友達がうざい。小学校の時、それ以前からの幼馴染で親同士も仲良いから下手に縁切られへんけど、シンプルにまず自分が自分がの話ばっかり。話すぐすり替えるし、聞いてない顔してるし、すぐ割り込んでくる。こちとら毎日働いてんねん。お前まだ学生やろ。んで、なんかその強制感うざい。スケジュールも❌と△しかつけてないのに、△の日を◎日と◎日やね！とか送ってくる。いやそんな気がないから△やねんて。んで、あと選ぶ場所全部高級なとこで、ここはお前とは行きたくないと感じますええ。あと拘束時間が長い。なんでお前と一日過ごさなあかんねん。友達いらない期だから余計無理すぎ。

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気まずいから休みたい気もするけど、お金が無さすぎてそんなこともいっていられない。覚悟してくださいみたいなこと言われるかな？怒鳴られたりして。案外なんでもないかもだけど、どのみち気まずいし、自分の選択はいつも間違っているような気がしてしまう。

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職員さんに、掃除多すぎるみたいな話してたのに、シンクとトイレに加えて、掃除機が追加されてた。下手したら1人で１日2種類の掃除することになるかも。その話投稿してた職員さんに聞いてたら、別の人に頼まれたので僕は知りません的なこと言われた。

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同じ場所で仕事してる女の人が、落ち込んでいる感じで、場所も店頭のパン屋と僕らの作業部屋の間にある狭い場所に移動してて、パン屋で失敗とかもあったらしいけど、僕らの話声とかが気になってしまってとか言ってたから、僕のせいかと思ってしまった。どうも話してるうちに、声が大きくなる癖がある気がして、ああ、またやってしまったみたいな感じがある。今日の帰り、一応小さめな声でお疲れ様ですって言ってみたけど、返事はなかった。

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親から次の休みいつ？って聞かれてお腹痛い。母は推しのグループが一緒だから、しゃーなし言ってあげてるけど、父はもう。。唯一の父派だったのにね。まず人間関係的に地元に帰りたくない。次にこれは両親共に否定してくるから。多分2人とも否定してるつもりないんやろうけどよく考えたら基本否定系だった。あとシンプルに今安定してるから邪魔しないで欲しい。そして帰ってもどうせ作業してるからかえるいみがない。あと、親が揉めないか（揉めると言うより冷戦。1番メンタルにくるやつ）を心配しながら頑張るのしんどい。

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言って正解だったのか、黙って関わらないのが正解だったのか。やめるにせよなんにせよ気まずい。普通に敵対して、僕にも報復するとか言われたら嫌だしな。

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思い込んでしまうのか、陰謀論とか、相手が自分の椅子に何度も当たってきて、知り合い３人で共謀してるとか思って、その1人に目潰しした見たいな話をしている男の人がいて、その人が今度は、すぐ近くで仕事してる女の人が、裏で糸を操っている見たいな話をしていて、いつの間にかそれは確定事項みたいになっていて、前お酒はいってるのもあるのか、椅子に当たってきた人は札幌からいられなくさせる見たいな話してて、その中で女の人にも何かしたいけど、女の人と争うのはかっこ悪いから見たいな話してて、基本ほおっておけば大丈夫かと思ったけど、思い込みだけで報復するとか言い出すのはやばいのではと思いながら静かにしてたら、今日たまたまその人休みで、女の人たちとその人の話になって、言わない方がいいだろうなと思いながら、つい少しずつ喋ってしまって、女の人たちも気になるから全部喋ってくださいって話になって、結局ほとんど喋ってしまった。そうしたらある意味予想通り、女の人怖がってしまって、一応大概のことは大丈夫という話だったから言ったのだけど、やっぱりやめた方が良かったかとは思ったけど、それをきっかけに職員さんに話できたから、まぁ結果オーライかなとは思いつつ。かといって、職員さんがその男の人と話すとなると、当然きっかけが必要だし、あんまりぼやかすと意味ないだろうから、僕が言ったって言っていいですよって言って、実際はやだけど、それで話して見ることになった。僕だけ味方みたいな感じあったから、どうなることやら。目潰しとかした時、常務が止めに入った見たいなことも聞いてて、なんでそこでやめさせないのかと思ったら、福祉だからやめさせられないらしい。ただ、今回は2度目だし、会社の決まりに書いてある部分に引っかかるから、今回は詰められるだろうみたいな話だった。なんか、僕が黙ってれば良かったのかな感もあるけど、報復？とかそんなこと言ってたと思うから、黙ってるのどうなんだろう？ってのもあって、よくわからなくなってしまった。まぁ、結局僕も怖いし、同時に責任を負いたくないだけなのかもだけど。

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食欲が止まらないと思ったら、多分もうすぐ女の子の日… ピル飲んでるのに、メンタル全然変わらない気がする… 続けたらメンタルも落ち着いてくるのかなぁ… 辛い日々がまた始まるのか… やだな…

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なんでこんな気を遣ってまで友達やってんだろ。しんど

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半年前は体調の方が酷かったけど今はメンタルの方がやばいな死にたみが強い

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躁鬱友達も今は学校行ってないのかな〜とか思ってたら全然普通に提出物出してた終わりやめてよ、うつ病の子が提出物出しちゃったらただの適応障害の私がズル休みに見えるだろ休めよ私の為だけに

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あーほんとダメ人間だ、私