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僕の本音も心の影も、誰も気づかず知る気もない。嗚呼！
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かんがえればかんがえるほど、泣きそうになっちゃう
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これ言っても何が違うのとか言いそう。 その違いが分からないところが頭悪いんだよ。
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すぐバカにしてるってキレるけど、バカにしてないよ。バカだと思ってるだけで。
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泣いたら嫌われる、泣いたらめんどくさがれるっていうのが定着したせいで公共の場で泣くのが怖い
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慣れたことからいきなり初めてのものがくるとパニックになって苦しい
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どうしようもなく死にたい。
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「こんな自分だけど誰かの役にたてる」と思わせてくれる献血が大好きなのに、学校の暖房が壊れてて厚着をしてても寒くて体温が下がりすぎちゃってて献血できなかった。一応針を刺してやってみたものの諦めるしかないと言われちょっと悲しかった。針を刺された痛みと役に立てなかった悲しみで帰り道ちょっと泣いちゃった。そんなんで泣いてるやつが役に立てるわけない
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家族の1匹がお空におでかけに行きました。もちろん寂しいし泣いたけど、変わらず美人なんだから写真撮っちゃった
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吸って、吐いて、また大きく吸って、ゆっくり吐く。 きっと大丈夫。もう大丈夫。私は強くなったんだ。
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いま、猛烈に死にたい
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ほんと急に寒くなったねぇ コタツ→まだ出してない ヒーター→買い替えてない 電気毛布→ある 湯たんぽ→ない 冬服→出し切れてない 上着類→コートがまだ出てない 終わっとる😇
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異性と遊びに行くのなんか疲れる。 ほんとに恋愛向いてないんやなぁ〜 好きって言う感情がもうわからんもんなぁ 異性からどんなに褒め言葉を言われても、素直に受け取れない時点で性格ねじ曲がっとる このまま年食って一人寂しい人生送るのかなぁ
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テンションの差が激しすぎてもう誰とも関わらん方がいいかも
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可愛い曲聞くと自分まで可愛くなれる気がするから大好き。 表ではバンド好きとか言ってるけど全然女の子のアイドルの可愛い曲大好きだよ。私も女の子だよ。
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できる、できる、私はできる、がんばれる…頑張るぞ…
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社内規則だから仕方がないけど、仕事が嫌で適応障害になり休職してるのに、1日の生活リズムを表に記載と毎日日誌をつけるようにって、それメンタルヘルスの社員にさせることなんだろうか。 全然仕事を忘れようにも忘れられない。 むしろ治療を阻害されている。
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何もしてないのに疲れた
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吐きそう 死にたい 認めて欲しい
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寂しい時にすぐ元恋人とか頼らない私は偉い
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