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自由

またお腹壊しちゃった、、

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相談した時、上司は言った。『今までそうやって心が病んじゃった人を＂見てきた＂』その人たちが復帰できたとは一言も言わなかった。もうそれが物語ってる。見てきただけなんですね。なんにもしてこなかったんですね。フォローもサポートもしてこなかったんですね。サポートしてたらその人たちも数人はきっと働き続けることが出来ていたでしょうに、誰一人いないとなると、何もしてこなかった方が濃厚になってるんですよ。気づいてないかもしれませんけど。気づいてないのはやばいと思いますけど。見てきたって何ですか？そんな誇らしげに言うことじゃないですよ？誰一人救えてないじゃないですか、見てきただけで。見てきた上でこの対応の酷さですか？それでちゃんと対応できてると思ってるんですか？自惚れにも程がありすぎでしょ。

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死にたくないけど殺したくなるの、自分を。

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傷を作らないと、無理をしないと生活できないなんてこんなの普通じゃないよ

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自分で組んだ予定すらこなせない。殺したいくらい憎い、自分が

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今日誕生日です𐔌ᵔ ܸ>⸝⸝⸝<︎︎ ܸ ͡ 𐦯 人生14年目もよろしくお願いします.ᐟ.ᐟ

自由

ちょっと回復してきたら病院行ったり薬飲まなくていいやって思ってしまう今落ち着いてるのに明日通院する必要あるのかな、、薬効いてるかよく分からないし、何もレスポンス無いから状態分からないし…まだいうて2回しか行ってないんだから明日も行くべき？

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髪型髪色服装自由な仕事に憧れるんだけど、それと無縁な職についている…日本人もっと金髪に寛容になってほしい笑ただ私が金髪に憧れてるだけだけども…

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今日人と話してて気づいたけど、2月から7月までの記憶無い色々と感覚狂ってるし、なんでそういう言動してたか聞かれて全く思い出せなかったやっぱり記録代わりでも、その時々のことを残すために、このアプリ続けてた方がいいのかな

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久々にアプリ開いた書く暇も元気もなかったから 6月から一度も、一日中家で過ごすってことしてなかった

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今年度に上京してから全く友達がいなくて地味にさみしいので程よい距離感で定期的に学生時代の友人に連絡取ってる笑いつか新しく友人できるといいな…とは思ってる

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私に非があるにしても、ご飯屋で怒るのはまじでやめて欲しい

自由

鬱いやーーーーーーーーー！！助けてください

自由

あーーーー好き好き好き

自由

良いところ、今仕事に引っ張られてない。でもご飯食べた時の感想をお褒めいただいたことがある(このアプリで) 本当に社会向いてないから1人で模索しようかなと思いつつ。すっごく自立した人じゃないとできないイメージ。だから、責任がなくて自分の裁量がある程度あって難しくない作業…ない😭生きたくない😭 ないよ私がお金稼ぐ手段

自由

自分の心が傷だらけなのは自分が1番わかってる。先にヒビが入るのは身体より心なんだよね。大丈夫だよ、同じ所にまた傷が増えるだけ。そうやって誤魔化してきたけど、結局苦しい事に変わりなくて多分そろそろ限界なんだろうなってくらい胸が苦しくて昨日から息が上手く出来てない。

自由

泣きたいのまわりの人だし！怒りたいのもまわりの人だし！悪い意味で記憶に残ることになった私、生きる意味が分からない。書きながら消化してるけどこれが仕事第1で、仕事の箇所だけ見て生きていたくなくなっちゃう。そんなあ私いいところあるゆ多分探せば。

自由

私、考えずすぐ人に聞くしまわり見えないし単純作業でもミスる、指示が1回で理解できない。なれるのと覚えるのに単純作業でも時間がかかることがわかった。理想の私と真反対でさ、心がキューーってなりながら、1回だけだし！気にしない！って思っててもやっぱり行くには役に立ちたいし迷惑かけたくないから頑張るのにうまいこといかなくて心が大泣きしてる。年取りたくないよー何かを言い訳にしながら生きてきたのめっちゃ痛感。心が重たいよー。

自由

低気圧頭痛治らない…薬効かなくてつらい〜ずっと頭割れそう

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普通ってなんだか分からないけど… 普通の人が普通に出来ることが私には出来ないかといって私が普通じゃないことが出来る訳でもない… 自分に出来ることって本当に少なくて自分の出来ることすらわかってなくてつまり… 隣の芝生が青すぎて