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弾丸で実家戻って、自分の家に帰ってる途中。めちゃくちゃ、気持ち悪い気がする。戻しそうな気がする。気がするで済んでほしい。ｵﾈｶﾞｲ｡

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かぼちゃのプリンとチキンカレー美味しかった😋 紅葉も綺麗で秋を感じれて良い時間だった🍁✨ カフェのおじさまがすごく柔らかい雰囲気で素敵だった👨‍🍳 店内も可愛らしくて🫶 🎃🍛🪶

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そういえば吐き気が止まらなかった日、ご飯いらないって親に言ったら大丈夫？とか何もなくてえーご飯炊いちゃったんだけどもったいないって言われたの思い出したわわかってたけどさ～小さい頃からこうだから親自身が具合悪くても心配してくんないとか何もしてくれないとか言われてもどうでもいいやってなっちゃったんだよねー

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暖かいの続くのありがたい✨寒いの本当に無理だしより生きるの辛くなるから（普通の人より寒い寒い言っちゃう）

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普通を追求すればするほど、おかしくなっていく。普通って無いのに、自分がおかしく見えて仕方ない。しっかり、やり取りも食事も睡眠も出来てるのに、周りとは違うように感じる。何が違うのか、答えのない間違い探しをしているようだ。

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疲れた。怖い。気持ち悪い。

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鈍感だったらどんなに楽だろう。鈍感だった頃に戻りたい。

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何か、がんばって居心地よくさせようと思ったんだけど、むりだった。疲れて、身体が動かなかった。今日はあの大量の薬群一切飲んでないからな……うつと、強迫性障害と、不安症と、まぁ、臓器取ったやつの持病の補填剤。ただでさえ段ボールが怖いのに、この何年も放置された段ボールだらけの部屋に綴じ込もざるをえなくされて、ただただ吐き気と恐怖に身がすくむ。下から普通に仕事で会議をしている夫の笑い声がする。この恐怖が続くくらいなら、もう全て燃やしてなくなってしまいたい

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なんか疲れるし、やる気失せてる

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就活と実習、両立無理だ

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「頼むから身体を労ってベッドに戻ってくれ」だって追い込んだのはそっちのくせに。いつも私をそうやって追い込む。毎回同じこと繰り返すのは馬鹿の極みか、本当は私に体罰を与えたくてやっているのかのどっちかだな

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夫は頭が年中お花畑なので、平気で弱っている私を逆に追い詰めることをする。今は飲み水と、ベッドと、その代わりのソファーを失ったとこ。ここだと家内の最終段階は倉庫で床生活になるのか。他はどうやっても入れるから仕方ない

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同居人がお金の管理ができない引き落とし***の残高が足りなくて銀行から連絡が来るそもそもにしてあったら使ってしまうこんな人間、そばにいて欲しくないこっちが疲れてしまう

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頑張ったのに直しがまたあるのか、

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やる事あるのに何も出来ないぐらいやる気がない

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今日は久々に銭湯行こう

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首と肩のコリで頭も痛い寒いとコリも酷いよね

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少し眠った。久しぶりの睡眠導入剤なしの眠りだった。浅く、何度も何度も目が覚めて、眠れたのはたった3時間ちょっとだった。やっぱり薬ないとこんなもん。早く壊れればいいのに。

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ちょっと愚痴話。スーパーのレジ打ちバイトにて。地域のマネージャーが抜き打ちで来て監視してたみたいで、急にレジのとこに来て「こんにちは。まず、お客様を迎えるときの手はどうでしたっけ？前ですよね？そして、お客様を迎えるときは目線を合わせて『いらっしゃいませ』、お帰りの際は『ありがとうございました、またお越しくださいませ』ですよね？徹底してください。」と言うだけ言ってさっさと行ってしまった。まずは「お疲れさま」とかじゃないし、ただただダメ出しされて、もちろん、徹底しない自分らも悪いけど、完璧にできないとダメって正直しんどい。それに、お客さんがいないときまで背筋伸ばして手を前にする意味も分からない。自分は持病で同じ姿勢続けてると頭痛や吐き気が出てしまうから、ちょくちょく手を後ろに組んだり、伸びをしなきゃいけないんだけど、ロボットのように立ってなきゃいけないんだったら、ペッパーくんでも置いときゃいいじゃんって思ってしまう。あと、ねぎらいもないし、一方的で高圧的な態度の上の人のもとで働きたくはないよね、とも思った。サービス業だけど、そんな、テーマパークでもないんだし、そこまで求めすぎでは？と思っちゃうのは捻くれてるからでしょうけど…。

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今日は日向ぼっこたくさんしたし買い物も行けたしご飯も作れたし夜ご飯の分まで作れたからお母さんの役には立てた！