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いつも我慢してるのに怒られるのは自分だけなの意味わかんない何も悪いことしてないし言ってもないのに

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もう疲れた… 全部自分がやらないといけないときつい

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風邪、きたかもー。喉からの始まり、鼻が妙に詰まる。明日にはどうなるコレ

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今日は午後から仕事がめっちゃ忙しかったぁ疲れたー！

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知ってるかい？鶏肉にはソリレスっていう一羽から二口分しか取れない希少な部位があってね。でもこれ普通にもも肉として売られてるんですよ。すごくない？？

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職場の雰囲気というか人間関係がピリピリしててそれだけで疲労の一言しかない。人に期待しない位しか心を守れないかも。世相も不安しかない、よけい憂鬱になる。暮れに向かうのになぁ…だから休みの日に自分にご褒美をあげようと画策中。

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ストーカーされたの結構トラウマかも

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せっかく友だちと遊んで楽しかったのにばいばいしたあとナンパされた挙句最寄りまでストーカーされて気分悪い。

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本当にむかつくー。被害妄想で人にあることないこと言いまくるやつがいるわ、自分の手は汚さずに悪口言いまくる奴がいるわ、察してちゃんがいるわ、なんでこんなに自分のことばっかりな人多いの？？ 30超えてるなら、自分のご機嫌は自分でとってよ。1人じゃ何もできないのその歳でおかしいって。女子高生やん。いや、女子高生でももう少し自立しているわ。痛いこと言われたら逆ギレとか意味わかんない。こっちは大分優しく言ってあげてんだよ。あぁーつかれる。こんな奴たちに、なんで気を遣わないといけないの？もういいや。しばらくほっておこう。構っても我儘言うだけだし。何言われても、どんなことしてても、見るのやめとこ。こっちがイライラするだけやし。話すのも無理しない。話されても、無視しておこう。素敵な人見て、癒されておこう。同じ考えの人がいるだけ、まだよかった。

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仕事で忙しくメンタルが不安定になっている事を自分でも感じる中、遅くまで残業して家でも仕事をしている日々。そんな時に彼女からプロポーズ直前で別れを告げられ、食欲もなくなり突然吐き気が襲います。死んでもいいとさえ思う時もあります。守るものも失うものもない。心にぽっかり穴があいています。もう自分が何を考えて何のために生きていくのか分かりません。

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もー、何もかも嫌だ考えすぎてるわかってる、余計なことを考えていることは。でも考えちゃうんだよその一言が傷つけてるのもわからないんだもん所詮、他人。家族でも他人。人の気持ちなんて寄り添えない甘えすぎなのかなわからない相談しても否定から入るからやだ甘えすぎたんだよな〜明日から甘えるの辞めてみよ〜それで心が壊れたら仕方ない

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消えてしまいたい。生きていたくない。お願いだから本当にお願いだからもう生きていなくていいよって言って欲しい。生きるの疲れた

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心に余裕を持ちましょう。リラックス〜

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あ友達が側弯症になって思うことが「心配」「先生が他の子気にかけるのやだ」「先生に迷惑かけないで」なの自分まじできしょいでしょあーーーーー死にたい！！！友達を心配する自分と、私だけ気にかけてほしい自分と、こんな自分を軽蔑する自分がいてもうわかんない！！

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旅行をして良かったところと悪かったところがある楽しかったし、学生みたいで充実してたでも悪い方向にばっかり考える癖が戻って来たやばい、死にたい安定してたのになー、何気ない一言でめっちゃ傷ついてる。鉛のように身体が重たくて、自分でもなんでって思ってるのに、そんな体調悪くてどうするのって追い討ちかけるように言わないでよ診断名はよくわからないし、適応障害じゃなさそうって言われたしそれなら何？何なの？何でこんな思いしないといけないの？頑張ろって思てたのに何も頑張れない頑張りたくない何もしたくない

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性格悪い自分気持ち悪い

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考えることが多すぎるつらい、通院日はまだ先だ主治医と話したい孤独感もきついしやること多くて考えること多くて割といっぱいいっぱいだだから生きてるのもう辛いってずっと言ってる

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突然虹の橋を渡った、県外の実家にいる私の弟分🐈 たくさんの癒やしをありがとう😢 甘えてくれてありがとう。お母さん、お父さんの間で空気を和やかにしてくれてありがとう。直近の帰省がまさか最後だったなんて思わなかったけど、車に乗る前、少したっぷりめに一緒にいることができてよかった。　幸せをありがとう😭

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人の声聴いてたら、涙出て来た

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#レム睡眠 #疲れる

10年前くらいのことなのに当時上手くいかないことが色々重なって後悔したり病んだときのことが夢にでてきて起きた時気分沈んでたこういうときの気持ちの切り替え大事だろうけとむずかしいな