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いい人ってだれなの、教えてよ忘れる方法を教えてよ苦しい、消えちゃいたい

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ここ数日お金使いすぎた

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昇給制度なんてただの制度やん、誰が昇給できてんのよ。評価する機会作らないくせに、「昇給できるよ」って事前に言って期待させないで欲しいわ

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ロボットになりたい。自我があるのが苦しい

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なんかほんとに寂しい、孤独

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せめて体から血が出る仕組みじゃなければ、漏れてないかの不安とトイレの面倒くささからくるストレスからは解放されるのに… そりゃ昔に比べればだいぶ不便もストレスも減ったけどさ

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人の容姿を馬鹿にするって最低だよ。どんだけ傷付くことか。

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家族全員の寿命が早く来ますよーに⭐️✨ 勿論お金残して死んで✨✨✨

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皆なんで過去の細かいことそんな覚えてるの何も覚えてない自己分析とか全然できないよ

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どん底メンタルでもドラマと映画が好きって思える瞬間があるとほんの少ーし…あっまだ大丈夫やわ私。ってなる。エンタメって本当に大切。たまに軽視されるけど、それ自体は現実ではないけど、同じ人間が脚本を書いて美しさや、苦しみ、笑いを命がけで伝えようとしてる作品はやっぱり心は動く。こんな風に考えている人間もいるんや！って共感できた時もうれしい。

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どうしても頭が動かなくて課題ができなくて泣いてリスカしたり、朝起きて涙出たり外出れても怖くなって引き返したりしてた去年よりは絶対良くなってるでも他の人から見たら今の状態でもだらしない人すぐ休む人って思われてるんだろうな

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精神科いく勇気ないし、いわゆる「普通」に生きてる人から見たら私は甘えてる最低な人間なんだろうな。ここ、何週間、何もしてない。あのモラハラパワハラ長文めんへらおじさん（ベテラン）気持ち悪かった。ムカつく。せめて一言くらい謝罪ほしかった。訴えられるレベルかも。訴えたかったな…訴えるメンタルの強さと時間ない。

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いなくなりたいって気持ちがこびりついて離れないー何とかできるなら何とかしたい

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明日の朝入るから、今日も風呂キャンしていいかな…？

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メンタルがひたすらに安定しないなぁ。また、涙出て来たよ。

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自分のアイデンティティに趣味を侮辱、人格否定、友達との切離し、プライベートへの過度な追求…いろいろ。信じてた私も大馬鹿だった。ものすごく危機管理能力に欠けてた。仕事が出来て上の方から信頼されている人でも、周りから気付かれないように…パワハラはする。勝手に信じすぎていた。違和感と嫌悪感は初めからあったのに。自分をごまかしながら仕事のために必死すぎた。直感は当たってた。過労は思考を鈍らせる。当分、中年……恐怖

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なんかストレスは感じてた気がしてたけど構ってもらいたくてストレス溜まってるフリしてたのかなストレス溜まると体に症状出るって言うじゃんね、私あんなに死にたかったのに体だけはピンピンしてた私のはただの怠惰で鬱とかじゃなかったのかな

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色んな人を傷つけてる自覚も迷惑かけてる自覚もお荷物になってる自覚も気を使わせてしまってる自覚も全部分かってる。分かってても変われてないのも事実。私が悪い。やっぱ***人間だってわかってるんだよね。なんでまだ死んでないんだろう。早く死んでしまえたらいいのに。楽になりたい。私なんか死ねばいいのに。誰にももう傷つけたくない。迷惑かけたくない。早く死んで欲しい。

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理想高いくせにがんばらない私って最低やなぁ

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選択肢が多い世の中しんどいなー。自分がベストだと思って買ったものが、後から損だと凄く後悔するからちゃんと悩むけど。年を重ねるとその選択する時間が無駄に感じてくる。情報が多いことは良いことだけど、向き合い方を考えてセーブしないと、私のように疲労困憊＆迷走に突入する。しんどいー